Пари

К сожалению, это не моё. Но вот не согласиться с каждым словом автора этой мысли я не могу. Совсем.»*

____

[ прим.авт. – данный текст взят из всемирной паутины. И принадлежит он Вику Ларсену. К сожалению, более подробной информации о нем найти не удалось.]

____

Я перечитывала вновь и вновь ночное послание Анонима. И таяла. Растекалась лужицей и слышала эти слова в своей голове, произнесенные жестким, чуть сиплым, но таким родным мужским голосом. Смахивала накатившую от обиды на собственную самостоятельность, вернее, одиночество, слезу и злилась на саму себя только за то, что и это его послание оставила без ответа. Дура? Дура!… и с этим даже не поспоришь! Но все же… Да, я нашла этот текст на просторах всемирной паутины. И что меня поразило – так это название: «Молодой женщине»… Вот же… У меня есть много знакомых женщин/девушек, возрастом слегка-за-тридцать, которые ведут себя похлеще, чем обвинял автор этого опуса. А ведь я никогда не была такой. А какой я была? Или какая я сейчас есть? Наверное, мне никто бы не ответил на это правдиво. Хотя бы потому, что я сама себе не могла ответить на этот вопрос.

А в принципе, какой могла бы быть себя женщина, которой посвятили такие строки? Как она должна была поступить? Вот именно – укутаться в этого мужчину, словно в одеяло. И никогда, ни при каких обстоятельствах не покидать столь уютных, а главное крепких в самом мужественном понимании этого слова объятий.

Механический голос объявил о регистрации на нужный мне рейс, и я с неохотой побрела к стойке, доставая документы и билеты. Именно сейчас, как никогда раньше, ощутила собственную вымотанность из-за этих постоянных разъездов, собственной глупой самостоятельности и болезненного желания доказать, кому-то, что я умею, я смогу… Мы все можем. Но именно эти умения и есть то самое одиночество. Проклятое человеческое одиночество, которое зачастую, мы сами выстраиваем вокруг себя. Ну или в которое ныряем с головой, сетуя на окружающих и абсолютно не задумываемся, что именно мы сами виноваты в том, в чем готовы обвинять окружающий мир.

Эти одиночество вкупе с усталостью, будто тяжелый камень навалилась на плечи, заставила болезненно кольнуть сердце, пронизала мысли полным отчаянием. Черт! Вот как все не вовремя. И даже мысль, что эта поездка, теоретически, последняя, никак не спасала – огромное желание бросить все и вернуться домой, висело надо мной, словно Дамоклов меч. Хотя, желание почувствовать рядом того, кто действительно убережет, спрячет от проблем, невзгод и такой ненужной суеты – поглощало еще больше. Оно вытравливало последние крохи трезвого разума. Или просто пыталось хоть немного прикрыть мою собственную гордость. Ведь могла же я в свое время закрыть глаза на измены мужа и остаться с ним, как, впрочем, и сейчас вернуть его расположение к себе явно не составляло труда. Особенно учитывая его так резко вспыхнувший отцовский инстинкт. Да могла банально, воспользоваться собственными возможностями и через суд получить такие суммы, которые бы мне позволяли не работать, а полностью заниматься сыном. А могла бы и получить в свои руки Влада, причем так, что он бы даже не посмотрел в другую сторону. И уж тем более этой красавицы с нарощенными прелестями. Но все это было не то… не мое… и отсутствие этого самого «своего» сейчас были для меня одиночеством… разбавленным яркими горячими воспоминаниями.

Мне не хватало ни в тех, ни в других отношениях чего-то, что могло бы удовлетворить собственные потребности, желания, стремления. А они были очень далеки от материальных. Они были другими… и возможно, могли бы ответить на все мои внутренние вопросы. И именно они, эти желания и требования, с такой настойчивостью прикрывались амбициями и стремлениями подняться выше по карьерной лестнице, доказать всем, чего я сама стою… Только вот «зачем»? Это был единственный вопрос, на который вряд ли у кого найдется ответ. Ибо нет на него ответов.

И сейчас я казалась себе жалкой. Словно выброшенный щенок, у которого богатая родословная, запечатленная в дорогих документах с гербовыми печатями, но который единожды, не поняв правил сожительства со своими хозяевами, напакостил им в туфли, за что и был отстранен от стола, руки, внимания, а самое главное, любви хозяев. Это было унизительно, гадко, но так болезненно…

Говорят, есть самодостаточные женщины, которые могут все. Ага. Именно такой я себя чувствовала, вплоть до сегодняшнего вечера. Ведь я действительно могла если не все, то многое. И очень многого добилась, не смотря на препоны и преграды. И даже могла радоваться всему этому. Но вот только, как говорила героиня одного небезызвестного фильма «…как раз тогда, когда всего добьёшься в жизни, больше всего волком завыть хочется...».*

___

[ прим. авт. х/ф «Москва слезам не верит]

___

Я даже готова поверить в то, что у таких женщин есть мужчины, которые сильнее, надежнее, увереннее своих половинок. Только вот реальная жизнь показывает все с точностью до наоборот. И от этого еще больше волком выть хотелось… Есть фентезийные сказки про оборотней – сильных, преданных, уверенных, решающих все проблемы - но которые остаются только на бумаге или в фантазии. И не важно, автора или читателя… А есть банальная реальность, которая бьет жизненным ключом по собственным чувствам… И именно сейчас я поняла странную увлеченность этими сказками многими моими знакомыми – хотя бы в этих фантазиях можно было окунуться в тот искусственный параллельный мир, в котором были именно такие мужчины.

Да, в моей жизни тоже были такие реальные, вот только… они были настолько разными, да и мужественное плечо каждого предлагало далеко не ту мечтательную защиту, которой хотелось.