Пари

Глава 8

Тяжелые тучи повисли над городом. Они странным образом принесли вместе с собой тепло, и легкое снежное покрывало, так нежно укутывавшее промозглые улицы этой ночью, медленно, но верно таяло, оставляя за собой черные проплешины. Люди недовольно кривились, смотря на такие некрасивые отметины, перепрыгивали их, стараясь не угодить в образовывающиеся лужи. Лишь только самые младшие жители города, не обремененные еще заботами, проблемами и банальной суетой, не слушая родителей, весело кидались в остатки снежного покрова, желая маленькими ножками пометить чудом сохранившиеся куски абсолютно ровного, чуть посеревшего от пыли и смога улиц, снежного ковра, до сих пор не помеченного никем раннее.

Я посмотрела в окно, разглядывая припозднившихся и спешащих по домам людей, вновь перепроверила содержимое чемодана и пошла на кухню – сейчас очень хотелось выпить кофе. После ухода Влада я промоталась, как белка в колесе – посетила салон, в котором девочки-волшебницы вновь сотворили свое обыкновенное чудо с моим уставшим лицом и отросшими волосами. Отзвонилась родителям, посветив единственному сыну около часа времени на общение. Сделала уборку в квартире, проверила бронь, рабочую почту, наличие документов – в общем, провела день в обычной суете перед поездкой полностью поглотившей в свои цепкие лапки, не дающей ни минуты на отдых. И только до сих пор продолжала где-то царапать какая-то неуловимая мысль-воспоминание. Она, то появлялась, норовя приобрести достаточно четкие очертания, то вновь уплывала сквозь пальцы, как вода. Не могу сказать, что это доставляло какого-то сильного дискомфорта – ведь я так до конца и не понимала, в чем суть – но все же легкое раздражение вызывала. И из-за этого успокоиться я не могла.

То казалось, что сейчас объявится бывший супруг, и окончательно добьет мое и так, не очень веселое настроение. То вдруг я загоралась желанием, чтобы Влад, словно добрый волшебник, дал отмашку на то, что теперь я свободна в своих действиях. Но, ни того, ни другого не происходило. Хотя, в то, что Влад выполнит свое обещание – я ни капельки не сомневалась. И в таком случае он даже не посмотрит на свою нынешнюю любовницу - слишком принципиальной оказалась эта ситуация даже для него. Ведь тут на кону стояла и его карьера – все же моим непосредственным начальником все мое время работы здесь был именно он. А значит, и часть потенциальных проблем свалятся на него. Хотя, он сегодня достаточно четко дал понять, что действовать будет не только как начальник, но и как мужчина. И последнее утешало и, странным образом, успокаивало.

И вот я вновь сидела в аэропорту, в ожидании самолета, увозившего меня в очередную командировку. Извечный переполох, вызванный ожиданием, ни на миг не покидал это здание. Всюду мельтешили люди с чемоданами и без – отъезжающие, прилетающие, встречающие – людской поток не останавливался ни на миг. И в этот момент я поняла – я завидую тем, кого встречают – это значит, что их ждут. И не важно, по каким причинам, но это так невероятно и прекрасно. А еще больше завидую тем, кто встречает – это означает, что они именно те, кто ждет, кто надеется, кто верит. Возможно в свое счастье, возможно в свою любовь, возможно еще во что-то… И я просто жажду оказаться на месте встречающих – мой лимит тягостного мотания по миру просто исчерпан. И теперь, если продолжать путешествия, то я желаю с другими целями. И в другой компании. Да и вообще в компании, а не в гордом одиночестве со своими воспоминаниями и глупыми надеждами. А надежд сейчас всплыло много, даже слишком много…

«А я никогда не буду писать под окнами «Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!» Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в ох… ном платье на ох… ных шпильках. Конечно, с ох… ными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать «мур», «чмоки» и «розовых тебе снов», мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику — нормальную — оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой по… изм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про «любовь-кровь», про, блять, «он обидел, слёз не видел», никаких тебе «удалить отовсюду». Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с «ломкими пальцами» и всяческими «няшками» в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет «спокойной ночи» по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не «мне надоело это и это», а не съ… ется — именно съ… ется, стремительно и обязательно с песней — в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной — это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной — это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения — это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.