Страница 7 из 11
Дарья, как и её сверстники, будет жить в другую эпоху. Вполне возможно, что к тому времени уйдёт из обихода «блат», и человека начнут ценить по уровню его развитости, как личности. И тогда, можно с уверенностью сказать – Дарья не найдёт себе хорошей работы, поскольку, ценность человека будет измеряться знаниями и умением их применять, выполняя дела на пользу «другим», а этому её, во всяком случае, родители – не учат.
Дарья П. В этой семье двое детей. Дарья – младшая. Это – единственная школьница, которая, отвечая на вопрос о том, для чего надо учиться, для чего нужны знания, ответила: «Они в жизни пригодятся другим людям». Скорее всего, она имела в виду, что ей придётся что-то объяснять другим людям, делиться с ними своими знаниями. Она не предполагает, что знания ей нужны, чтобы достигать успеха в выполнении дел на пользу «другим». Но, она – не одинока в этом понимании (вернее, непонимании) сущности и смысла жизни. В подтверждение нашего предположения, что девочка хотела бы быть умнее других, чтобы выделиться, быть лидером, мы получили информацию от классного руководителя о том, что девочка – эгоистична. Она постоянно
говорит о том, что у неё «всё получится», но, желая оставаться единственной, у кого всё получается, она никогда никому не помогает. То есть, и не скрывает даже, что хочет быть «единственной», «неповторимой». Усиливается это желание ещё и потому, что на неё не обращают внимание мальчики – внешне она – «серая». Отсюда и стремление выделиться умом (или – хотя бы, установкой, которую она пытается создать на себя у всех), если не получается выделиться внешностью.
Такая оценка себя идет от родителей. Они видят в своём ребёнке только положительные черты, а об отрицательных даже и говорить не хотят. Они считают свою дочь ответственной, отзывчивой (и в этом – ошибаются), общительной (а ей не хватает общения с мальчиками), аккуратной, целеустремленной (вот только какие у неё цели – родители не задумываются). Что касается отрицательных качеств, то родители их не видят, им всё нравится в своей дочери, они так и написали: «Какая есть, такой пусть и остаётся». А к выпускному классу они хотели бы её видеть такой же, какая она сейчас: «Милой умницей». Конечно, не мешало бы родителям уточнить некоторые понятия, которые они употребляют, говоря о своей дочери. Они её видят «милой умницей», а в школе она и не ставит цель применить свои знания на то, чтобы наилучшим образом реализовать цели «других», тем самым, реализуя и свои цели (то есть, «проявить» ум).
Родители (мама, в основном) до сих пор помогают Дарье выполнять домашние задания – они достаточно часто объясняют ей то, что она не поняла на уроке или при подготовке домашнего задания, задают «наводящие» вопросы. То есть, обучаясь в пятом классе, их дочь не умеет работать самостоятельно. Скорее всего, у родителей есть большое желание видеть дочь в «отличницах», поэтому, они её «подтягивают». И хочется дать совет родителям: лучше бы они её включали в дела, где она могла бы применять свои знания и отдавать их «другим», не самоутверждаясь, а проявляя заботу о «других». К сожалению, пока что у неё превалирующим мотивом взаимодействия с одноклассниками, является «быть лучше других». Она хотела бы быть и лучше родителей. В анкете на вопрос о том, почему надо учиться, она ответила, что, приобретая на уроках знания, она пересказывает их родителям, поскольку, они «уже их забыли». Ей хочется быть во всё первой. Этот комплекс «отличницы» у неё сформировали родители, а она не в состоянии его реализовать, и расстраивается из-за этого. Это – очень опасно, поскольку, такая позиция (неудовлетворённые цели) непременно приведёт к развитию невроза, о чём мы уже говорили.
Мама, которая заполняла анкету, считает, что главным принципом воспитания должен быть: «Воспитывая детей, воспитайте себя». Даже трудно понять, что это за принцип. Наверно, надо было бы поговорить с мамой, тогда стало бы ясно, что она имеет в виду, определяя этот принцип, как основной. И, тогда, можно было бы попытаться обосновать маме, что она должна быть сама воспитанной прежде, чем родила ребёнка и занялась её воспитанием. Мама уже много лет подряд воспитывает свою дочь, значит, она уже сформировала у дочери те качества, которые считала важными. Ну, и, что же теперь – продолжая воспитывать дочь, будет «перевоспитывать» себя? Но, ведь у дочери уже сформированы качества, которые она уже теперь считает «неправильными». И, что же делать?
Эта мама – не единственная, которая взялась за дело, выполнять которое была не готова, и которая ни за что не признается, что что-то делает не так. Но, в принципе, она имеет право. Каждый человек имеет право жить по тем принципам, которые считает правильными. Но, так как каждый человек – неделимая целостность с «другими», и, именно от «других» зависит удовлетворение его потребностей, то, хочет он или не хочет, но он должен, обязан (для своей же пользы) научиться общаться с «другими» и научиться наилучшим образом удовлетворять потребности «других». Жить в обществе и быть свободным от общества нельзя, поскольку, именно от общества, во многом, зависит счастье человека.
Евгений Д. Этот подросток воспитывается в неполной семье. Несмотря на то, что он – «единственный мужчина» в семье, он ещё не осознаёт роли, которая ему отводится: «заботиться о маме». Он не осознает и значимости знаний, для приобретения которых ходит в школу. Мама хотела бы видеть его «повзрослевшим». На сегодняшний день он всё ещё продолжает пребывать в роли «ребёнка». Можно предположить, что это – результат семейного воспитания.
Как положительные качества, мама отмечает его доброту и искренность. Скорее всего, ему пока нечего скрывать от мамы – он пока не повзрослел. Но, это не умаляет проблем, которые испытывает мама во взаимодействии с сыном. Её волнует лень сына, его без инициативность. Лень, которую мама отмечает у сына, как отрицательное качество, у этого ребёнка носит особый характер. Он не ленится выполнять какие-то дела. Он не хочет включаться в деятельность, где, заведомо это знает – не достигнет успеха. Можно сказать, что он ленится учиться, чтобы избегать отрицательных эмоций, которые возникают всякий раз, когда подросток не достигает успеха. Он не любит учиться, но, в домашних делах, если мама обращается к сыну с просьбой помочь их выполнить, он проявляет трудолюбие. Бывает, дела выполняет «спустя рукава», лишь бы от него отстали. Там, где можно не выполнить задание, он увиливает. Женя не понимает, для чего вообще надо учиться. Но, тем не менее, пишет в анкете, что, учиться надо, чтобы «поступить учиться в университет, быть умным, получить хорошую работу». Кстати, такие ответы мы получили почти от всех пятиклассников. То ли – они списали ответы друг у друга, то ли – кто – то – «умный» выкрикнул этот ответ, как подсказку всем. Во всяком случае, Женя и не представляет, как это трудно – «стать умным». Но, выполняя задания «спустя рукава», тем самым он проявляет понимание того, что не сможет «вытянуть» себя в позицию «хорошиста». Повзрослев по годам, подросток не повзрослел по уму, то есть, по знаниям и делам. Мама хочет, чтобы Женя поступил учиться в лицей. Но, Женя не понимает, для чего это ему надо. Можно предположить, что пока он повзрослеет, будет упущено время формирования его самостоятельности, развития из него личности. Мама, прежде, чем родить ребёнка, должна была выработать для себя концепцию воспитания. Но, как и многие родители, не задумывалась о том, что ступает на путь занятия самой сложной деятельностью, которая существует у людей – берётся за воспитание ребёнка. Анализируя положение, в котором оказалась мама Жени, снова хочется напомнить, что в государстве должны существовать школы родителей, школы будущих родителей и супругов, школы для беременных и т.д. Людям нужно давать знания.
Можно предположить, что на ответы Жени относительно необходимости учиться и иметь знания повлияла мама. Скорее всего, она «пугает» его, что, если он не будет хорошо учиться, то, не сможет «устроиться в жизни». Мама, как и многие другие родители, пытается вызвать у сына потребность приобретать знания, которые ему могут пригодиться когда-то. И пока – не достигает успеха в реализации этого своего желания. Что посоветовать маме? Она допустила столько необратимых ошибок во взаимодействии с сыном, что ей остаётся только одно: ждать, когда её ребёнок повзрослеет. Надо нагружать его «взрослыми» делами. А она пока только поручает ему погулять с собакой и поливать цветы. При такой нагрузке у подростка никогда не появится осознания того, для чего ему нужны знания. А, не приобретая знаний, он взрослеть будет очень медленно.