Страница 6 из 9
– Не спорю, – отвечает Леви. – Только это жена Натана Леви, а меня зовут Исаак Леви.
– Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
– Пусть она молит Бога.
– И у ней будет манто?
– Нет, но виноват будешь уже не ты.
Приходит девушка к раввину.
– Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них вор, а другой насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться и помолиться. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. Из кухни выходит ребецн и шепчет девушке:
– Я не знаю, что вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, таки пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют!
Женщина пришла к раввину.
– Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что пять лет назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
– Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.
Еврейская свадьба. Подходит жених к ребе:
– И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе отвечает:
– Лично мне ничего. Но, если хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених вздохнул и вытащил из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.
Приходит еврей к раввину.
– Ребе, у меня проблема: сын крестился и ушел в христианство. Что делать?
– Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра еврей приходит и спрашивает, что сказал Бог.
Раввин отвечает:
– Бог говорит, что у него те же проблемы.
Ксендз говорит раввину:
– Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
– Допустим. И что дальше?
– А епископ может стать кардиналом.
– Допустим. Что дальше?
– Ну, может быть, потом даже стану Папой Римским!
– И все?
– А что еще? Не могу же я стать Богом?!
Раввин, помолчав:
– А наш мальчик таки смог.
Ксендз говорит раввину:
– Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас: все поют, выпивают…
– Таки да, мне тоже больше нравится, когда ваших хоронят.
Верующий еврей Шломо лежит в госпитале при смерти. Его семья пригласила раввина быть с ними в этот тяжелый момент.
Когда раввин встал у кровати больного, состояние Шмуля явно ухудшилось, и он судорожными движениями руки показал, что хочет что-то написать. Раввин с любовью подал ему ручку и лист бумаги.
Шломо из последних сил нацарапал записку и умер. Раввин решил, что сейчас не время читать записку, свернул ее и положил в карман.
На похоронах, заканчивая свою речь, раввин вспомнил, что на нем тот самый пиджак, в котором он был в момент смерти Шломо. Раввин сказал: «Знаете, Шломо дал мне записку прямо перед смертью. Я ее еще не читал, но, зная Шломо, уверен, что она содержит слова утешения для всех нас».
Он развернул записку и прочел: «Ребе, сойди с моей кислородной трубки!»
– Умер реб Копл. Ты пойдешь на его похороны?
– С какой стати? Он что, на мои похороны собирается прийти?
– Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?
– Конечно можно, даже нужно. Пусть верят!
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот спрашивает:
– Ребе, что можно сделать?
– Связь еще работает?
– Да, связь у нас есть!
– Тогда срочно продавайте корабль.
– Ребе, почему Библия запрещает брать на военную службу мужчину, который недавно женился?
– Потому что бедняга уже навоевался дома.
К раввину вбегает мужчина:
– Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
– Что случилось?
– Ребе, моя жена хочет меня отравить!
– Этого не может быть. С чего ты взял?
– Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
– Я поговорю с твоей женой и разберусь, в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день мужчина приходит в синагогу, видит, что у раввина борода всклокочена, руки трясутся.
Раввин обращается к нему:
– Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа. Три часа! Хочешь совет?
– Конечно, ребе!
– Прими этот яд!
– Рабби, меня привели к вам две беды. Я арендую землю у графа Потоцкого, и он никак не хочет продлить со мной договор об аренде, каждый раз он гонит меня взашей… Вторая беда: моя жена бездетна, хотя что ни день молит Бога дать ей сына…
– Сделай наоборот. В следующий раз оставайся дома и молись, а жену пошли к графу.
Спустя три месяца арендатор, счастливый, снова приходит к раввину и сообщает:
– Вы дали мне прекрасный совет! Граф продлил договор, а моя молитва о ребенке была услышана: жена беременна!
Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней…
Раввин начинает ее отговаривать:
– Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца…
– Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети.
Ребе сидит и размышляет над чем-то. Тут вбегает еврейка и кричит:
– Помогите, ребе, мой муж собирается разводиться со мной!
Ребе ищет в одном фолианте, в другом фолианте, в третьем… Наконец в третьем находит то, что искал: очки. Он надевает их, смотрит на еврейку и говорит:
– Он прав.
Один еврей много лет мечтал купить попугая. И вот однажды после хорошего гешефта он пошел на базар и таки купил себе попугая. Но ему попалась попугаиха. И когда он пришел домой и снял платок с клетки, она вдруг принялась громко кричать:
– Я хочу секса! Я хочу секса!
Еврею было стыдно показать ее друзьям, и он решил посоветоваться с раввином. Приходит и говорит:
– Ребе, я купил попугаиху, но эта недостойная птица все время кричит: «Я хочу секса!» – поэтому я не могу показать ее никому. И выбросить не могу. Денег за нее много заплатил.
Раввин ему говорит:
– Не беспокойся, я помогу тебе. У меня давно живут два очень достойных попугая. Я научил их Торе, и они целыми днями молятся. Приноси свою птицу, они ее перевоспитают.
Радостный еврей тут же принес птицу. Заходит в комнату раввина и видит, что в клетке сидят два попугая и бормочут молитвы. Раввин открыл клетку и пустил туда попугаиху. Она тут же принялась орать:
– Я хочу секса! Я хочу секса!
Попугаи замолчали, потом переглянулись, и один говорит другому:
– Изя, кажется, Бог услышал наши молитвы!
Приходит к раввину бедный многодетный еврей с вопросом: есть ли какое-нибудь противозачаточное средство, чтобы было разрешено религией и помогало наверняка?
– Есть, – отвечает раввин. – Надо пить лимонад.
– До или после?
– Вместо.
К ребе приходит еврей и спрашивает:
– Разрешается ли в Йом-Киппур[5] спать с женщиной?
Поразмыслив, ребе отвечает:
– Можно. Но только с собственной женой: об удовольствии и речи быть не может.
5
Йом-Киппур – в иудаизме один из самых важных праздников, день поста, покаяния и отпущения грехов.