Страница 7 из 9
Одинокий и небогатый еврей купил красивого попугая, посадил его в красивую клетку, дал ему свежей воды и вкусных орешков. На ночь, чтобы птица спала спокойно, заботливо укрыл теплым платком. Каково же было его удивление, когда утром попугай сидел клювом на восток и, раскачиваясь, молился на чистейшем иврите.
– Боже ж мой, таки ты еврей?!
– Еще какой! Я – ортодокс! Это значит, что ты должен носить меня в главную синагогу на службы!
– И я могу рассказать друзьям, что у меня появился такой чудесный попугай?
– Не вопрос!
И таки рассказал… И друзьям, и раввину… Естественно, никто не поверил. Тогда поспорили на деньги. Даже ребе поставил тысячу рублей!
В назначенный день и час спорщики собрались, но ничего не произошло. Попугай смотрел на всех подслеповатыми глазками и упорно молчал! Раздав свои последние деньги, еврей в дикой ярости вернулся домой и закричал:
– Гадина, будь ты проклят, ты разорил меня! Читай последнюю молитву!
– Ша, шлимазл[6], ты только прикинь, сколько мы снимем с этих дурачков в большой синагоге на Йом-Киппур!
Изя приходит в синагогу. Ребе его спрашивает:
– В чем твой грех, сын мой?
– Ребе, я слишком жадный.
– Жадность – большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, то должен дать пятьдесят рублей первому, кто попадется на твоем пути.
– Как? Пятьдесят рублей первому встречному?
– Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, то должен начать именно с этого.
Изя его послушался. Выходит он из синагоги – вокруг никого! Идет дальше и видит девушку: туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не осыпается… Он подходит, дает ей купюру в пятьдесят рублей и говорит:
– Вот, возьмите…
– Нет, это мало, нужно сто рублей.
– Почему сто? Ребе сказал, что нужно дать пятьдесят.
– Ну так ведь ребе – постоянный клиент…
Хаим из маленького городка приехал по делам в Москву. Заходит поужинать в ресторан и вдруг видит своего раввина, на столе перед которым стоит жареный поросенок с моченым яблоком в пасти. Взаимное замешательство.
Хаим (ошарашенно):
– Ребе?!
Раввин (с горечью):
– Нет, ви только посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!
В синагогу в райцентре под Бердичевом приехал налоговый инспектор. Искал-искал к чему придраться, перевернул всю бухгалтерию, но ничего не нашел.
Спрашивает раввина:
– Так… Вот вы свечи зажигаете?
Раввин отвечает:
– Да, как же не зажигать?
– Ага… С них воск оплывает, куда вы огарки деваете?
Раввин говорит:
– Отправляем в город. Они их там переплавляют и присылают нам новые свечи.
– Понятно… А вот вы продаете мацу. Остаются крошки. Куда вы эти крошки деваете?
Раввин говорит:
– Собираем и отправляем в город. Они все эти крошки перемалывают, делают муку и присылают нам новую мацу.
– Хорошо… А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Куда вы эти обрезки деваете?
– Отправляем в город…
– Ну и что? Что они вам присылают?
– Вот сегодня вас прислали.
Умер Шлойме. На поминках раввин говорит:
– Изя, ты тоже хочешь шо-то сказать за усопшего? Но учти: про покойников либо ничего, либо хорошо.
– Да, ребе. Так вот, Шлойме с нами больше нет, и это хорошо.
– Ребе, почему мальчикам делают обрезание?
– Ну, во-первых, это красиво…
Поспорили пастор, мулла и раввин, чей Бог сильнее.
– Мой сильнее, – говорит пастор. – Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг шторм. Я помолился Богу, и он сделал так, что вокруг была буря, а там, где мы плыли, – полный штиль.
– Аллах сильнее! Вот я летел на самолете, двигатели отказали, я помолился Аллаху, и облако подхватило самолет и плавно опустило на землю, – рассказал мусульманин.
– Это что! – возразил раввин. – Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу на дороге кошелек. А в субботу поднимать его нельзя. Я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там, где я стоял, – четверг!
Спустился Бог на землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся он на небеса, созвал ангелов и говорит:
– Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый Всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога.
Вот патриарх собрал своих верующих и сообщил:
– Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны молиться каждый день в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит Всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
– Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны молиться каждый день в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит Всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
– Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.
Приходит Моше к раввину.
– Ребе, у меня есть деньги. Посоветуйте, пожалуйста, куда их вложить.
Раввин задумался.
Тут подошла молодая девушка спросить совета. Моше как джентльмен уступил ей место.
Девушка сказала:
– Ребе! Я сегодня выхожу замуж. Скажите, мне надевать в первую брачную ночь рубашку или не надо?
Раввин отвечает:
– Никакой разницы, вас все равно поимеют. Кстати, Моше, таки к вам это тоже относится!
Спускается на землю Мессия. Вокруг всеобщее ликование, народные гуляния – один только ребе Шнайдерман сидит и с сосредоточенным видом перечитывает Талмуд. На него шикают, мол, какие могут быть дела в такой момент? А он только отмахивается и читает.
Наконец сам Мессия не выдерживает и подходит к нему:
– Шнайдерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и ехидным тоном отвечает:
– Ой, ну кто бы говорил…
– Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
– Конечно да.
– Неужели если вы найдете миллион, то не колеблясь вернете его владельцу?
– Конечно! Если он принадлежал малоимущему человеку, то обязательно верну!
Молодой еврей пришел к известному раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
– Ты знаешь арамейский? – спросил раввин.
– Нет.
– А иврит?
– Нет.
– А Тору в детстве учил?
– Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Сорбонны и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в своих познаниях, хочу немного поучить Талмуд.
– Ты не готов учить Талмуд. Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику. Если справишься, буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил:
– Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой – с грязным. Кто из них пойдет умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
– Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
– Конечно же тот, у кого грязное лицо!
– Неправильно. Рассуждай логически. Тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что тоже испачкался, и пойдет умываться.
– Хитро придумано! А ну-ка, ребе, попробуем еще один тест!
– Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой – с грязным. Кто из них пойдет умываться?
– Но мы уже выяснили – тот, у кого лицо чистое!
6
Шлимазл – неудачник (жарг.). Чаще всего это выражение имеет ироническую окраску, но иногда используется с оттенком жалости к человеку.