Страница 5 из 9
– Да!
– А друг с другом вы сколько жили?
– Тоже три месяца.
– Сколько будет три, три и три?
– Девять…
– Вот и не морочь мне голову!
Раввин в ресторане заказал блюдо дня. Потом подзывает официанта:
– Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
– Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пару часов отборный кусочек свинины.
– Ой, а можно я не спрашивал?
Старый еврей приходит в синагогу.
– Я таки хочу выучить иврит!
Раввин удивленно спрашивает:
– Зачем вам это на старости лет?
– Я таки уже очень старый, скоро попаду в рай… И как я там иначе смогу говорить?
– Я, конечно, извиняюсь, но вдруг вы попадете в ад?
– Таки русский я уже знаю!
На рынке судачат три еврейки. Тут в бордель, который как раз через дорогу, прикрывая лицо рукавом рясы, заходит православный священник.
– Ай-я-яй, – качают головами еврейки, – что таки делается с духовенством!
Через некоторое время в бордель, крадучись, заходит католический ксендз.
– Ай-я-яй, – причитают женщины, – нет, вы только посмотрите, что делается с христианами в наши дни. Никакого стыда!
Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель.
– Ай-я-яй, – огорченно вздыхает одна из евреек, – какой-то из девушек, наверное, совсем плохо.
Купил Кац корову. Корова уникальная, дает колоссальные удои – по пятьдесят литров в день! Начал он молоко продавать, денег заработал. Потом надумал создать ферму из коров этой породы. Значит, надо корову к быку вести: она даст потомство, будет еще больше денег…
Приводит он корову. Бык и так и сяк, а корова не подпускает его к себе, и все тут.
Кац бежит в синагогу:
– Ой, ребе, у меня такое горе, такое горе…
– Шо у вас таки случилось?
– Ребе, я купил корову, она таки дает пятьдесят литров молока в день… Повел к быку – а она не хочет, бодается, быка отгоняет.
– Послушайте Кац, скажите, вы корову не в Антополе покупали?
– Ой, ребе, вы таки святой человек, видите сквозь время и обстоятельства! Откуда вы знаете?
– Все очень просто. Дело в том, Кац, что у меня жена тоже из Антополя …
Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу, когда евреям что-либо делать – а уж тем более играть в гольф! – строго-настрого запрещено, он не выдержал, взял клюшку и пошел на поле.
Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на такое безобразие.
Бог:
– Сейчас накажем!
Раввин бьет по шарику и с одного удара попадает в лунку.
Ангел (недоуменно):
– И это называется наказанием?!
Бог:
– Еще бы! А кому он теперь сможет об этом рассказать?
Приходит еврей к раввину и спрашивает:
– Ребе, в чем смысл жизни?
– Вэйз мир![3] Какой хороший вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на какую-то библейскую тему. И получилось, что три раввина оказались против одного. Этот один принялся горячо молиться: «Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они не правы!»
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром.
– Вот видите! – закричал раввин. – Бог говорит, что я прав!
– Чепуха все это! – возразили те трое. – Это просто совпадение.
Тогда раввин простер руки к небу и громко возопил:
– Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!
И тут – бабах! – молния как даст в соседнее дерево.
– Смотрите! Видите?! Я прав!
– Ну и что? При грозе всегда молния бывает! Это не доказательство.
Тогда раввин закричал из последних сил:
– Господи, ну подай ты более весомый знак этим идиётам!
Тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес произнес:
– ОН ПРАВ!
А те трое стоят на своем:
– Ну и что?! Все равно получается два голоса против трех!
Как-то в синагоге шел молебен. Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть. Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали…
Раввин не смог рассудить спорящих и решил обратиться за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги. Он пригласил с собой по одному представителю от «стоящих» и «сидящих», и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживаться во время молебна.
«Стоящий» спросил старого Мойше:
– Стоять во время этой молитвы – это наша традиция?
– Нет, – ответил старый Мойше, – это не наша традиция.
«Сидящий» спросил:
– Значит, сидеть во время этой молитвы – это наша традиция?
– Нет, – снова возразил старый Мойше, – это тоже не наша традиция.
Тут вмешался ребе:
– Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы…
Старый Мойше перебил его:
– Вот это и есть наша традиция!
– Ребе, у меня дохнут куры. Что делать?
– Начерти круг и кидай им зерно в этот круг.
Еврей начертил круг, принялся кидать в него зерно, но куры все равно гибли. Тогда он опять пришел к ребе:
– Что делать?
– Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат.
Еврей нарисовал квадрат, принялся бросать в него зерно, но куры все равно гибли.
– Что делать, ребе?
– Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник.
Еврей нарисовал треугольник и принялся бросать туда зерно. Куры умерли все.
– Ребе, все куры сдохли.
– Жаль, у меня было еще столько идей…
Стояла страшная засуха. Жители местечка пришли к раввину, чтобы сообща вознести молитву о дожде.
– У вас мало веры, – сказал рабби, – поэтому дождь на вас не прольется.
– Как это мало? Посмотрите, сколько нас собралось!
– Если бы вы верили, то пришли бы с зонтиками.
Финкель пришел в синагогу в сопровождении здоровенного пса. Возмущенный раввин говорит:
– Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?
– Ребе, это не простой пес, он умеет петь! А ну-ка…
И пес запел «Йедид нефеш»[4].
Ребе восхищенно воскликнул:
– Вэйз мир! Он так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
– Ребе, я ему твержу то же самое. Так он и слушать не хочет! Только зубным техником!
– Ребе, мне нужен совет.
– Какой?
– Хочу пожертвовать миллион синагоге и еще миллион оставить себе.
– Так жертвуйте! Что я могу еще вам посоветовать?
– Где мне взять два миллиона?
Пришел еврей к раввину и жалуется:
– Собрал вечером друзей, посидели, покушали, а после этого оказалось, что пропали золотые часы. Что делать?
Ребе подумал и сказал:
– Собери снова тех же друзей, накорми, напои и начни читать им десять заповедей. Как дойдешь до заповеди «Не укради» – вор себя и проявит.
Приходит еврей через неделю довольный:
– Сработало!
– Прочитал им заповеди, и на «Не укради» вор себя проявил?
– Нет, не дочитал. На заповеди «Не прелюбодействуй» я вспомнил, где часы забыл.
Леви объясняет раввину:
– Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Леви и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
– Видите, – говорит раввин, – эта женщина пылкая и любвеобильная!
3
«Боже мой!» – фраза, которую еврей может произнести в любой ситуации.
4
«Возлюбленный души моей» – одна из субботних молитв.