Письма к Тебе

Все краски стали четче, образы глубокими и понятными. Я стала видеть все, что происходит вокруг меня. Я увидела себя.

Нет не так, как раньше. Я – Видела Себя! Свои глаза, свой нос, свое тело, свою кожу… и… я увидела себя изнутри.

Ох!

Было непросто осознать, что я клубок неприятностей, злости, обид и обвинений – все-то не так в моей жизни.

Я забросила писать письма Ему. Теперь мне это казалось глупостью. Но интуиция внутри говорила: пиши, пиши, пиши. А я, наверное, боялась писать. Я теперь боялась, что это действительно поможет, и я встречу его. Но я еще не готова. Я столько теперь хочу улучшить в себе, столько понять!

В конце недели я все-таки снова села за стол, достала тетрадь, и с замиранием и непониманием, что писать, открыла ее.

ПИСЬМО ШЕСТОЕ

Я заранее хочу извиниться за все дни, когда не писала тебе. Я пыталась понять и принять себя. Да, пока только пыталась. В моей жизни раньше не было схемы, не было никакого плана, только движение вперед или стояние на месте. Так просто – стою и стою. Кто-нибудь подтолкнет – пойду дальше. Я не чувствовала, что я живу. Не было радости ни в окружающем меня, ни во мне. Я с легкой улыбкой грусти вспоминала те моменты, которые считала счастливыми. Счастьем там даже не пахло. Была догма. Я вышла замуж. Ура! Я теперь замужем. Но просыпаясь рядом с ним, я не чувствовала ничего. Делала домашние дела, потому что надо, занималась сексом, потому что надо. Вместе куда-то ездили, покупали вещи, что-то делали, потому что так положено. И точка! Бабушка так делала, мама так делала, и я так делаю.

А зачем замуж вышла? Так пора же уже замуж выходить. Девка большая. Он вроде бы хороший, не жмот, деньги зарабатывает.

И я даже убедила себя, что люблю его.

Но никогда и никого я не любила! Даже себя.

Мама. И ее я по-настоящему не любила и не знала. Мне столько хочется теперь у нее спросить. Столько во мне нежности к ней, прощения, понимания и принятия. Хочется целовать ее руки, слушать ее наставления. Не потому, что я буду их выполнять. Просто потому, что это моя мама. Мне кажется, она это прочувствовала. Звонила вчера и разговаривала со мной как-то по- другому. В ее голосе было больше тепла и участия. Конечно, она спросила, как обычно, кушаю ли я, хорошо ли одеваюсь, тепло ли мне, как работа, дружу ли с коллективом и т.д. Обычные вопросы мамы.

Раньше я раздражалась, и каждый разговор заканчивался смазано, потому что чувствовала ее недовольство моими ответами. Она ощущала мое раздражение, но не понимала, как и что у меня спросить. Ведь я ее тоже отталкивала. Мама меня не знает так же, как и я ее.

Я хочу ее познать и дать возможность познать меня.

Письмо вроде бы тебе пишу и о тебе, а описываю свою маму. Только, мне кажется, это так глубоко связано. Я пока еще многое не могу описать словами. Во мне море всего, а каждая капля – новое состояние и понимание. Каждая капля говорит со мной, но на своем, еще не совсем понятном мне, языке. Я учусь понимать этот язык. Разгадываю каждый символ, каждый знак. Складываю их в свою копилочку знаний о себе, о мире, о Вселенной, о Создателе, о Тебе, о каждой травинке.

Не придет тот день, когда я разгадаю все. Каждая капля во мне будет давать пищу для размышлений и для разгадывания нового знака или символа. Я буду хвататься на этот знак, изучать, размышлять и радоваться, как девочка, когда придет понимание. И снова брать новый знак, новый символ для изучения.

Это дорога без конца. В ней есть только начало. А может, и начала нет.

Я счастлива, что встала на этот путь. Вот, что я хотела тебе сегодня поведать. И этот путь ведет меня к тебе!

Спокойной ночи! Я люблю тебя!

P.S. Не удивляйся, что я уже говорю тебе слова любви. Я начала понимать это чувство. Ты уже есть во мне, а значит, я люблю тебя уже сейчас!

Глава 6

Суббота.

Проснувшись, я сделала практику наполнения себя энергией. Оглянулась вокруг. Как я могу жить в этом хаосе?

Откуда только взялись силы?

Отмыла ванную и туалет, добралась даже в тех мест, куда рука не просовывалась. Отмыла кафель.

Кухня. Чудо мое. Люблю сидеть на кухне, пить чай, читать, смотреть фильмы. Но какая же она была у меня неухоженная. Перебирая ложки, кружки – почти все выкинула. Если и кушать, то только из красивой посуды, той, что приносит радость, когда глядишь на нее и берешь в руки.

Ложки, вилки. Мама дала их мне из старых запасов. Все в разнобой. Собрала все и выкинула без раздумий. Если мама отдала, то ей они точно уже не нужны. А я куплю себе новые, те, что будут радовать меня.

Туда же полетели тарелки. Я живу одна. Могу себе позволить одну красивую пару. В моем городе есть магазин с фарфоровыми изделиями. Вот сегодня туда и поеду. Турка для кофе и кастрюли тоже полетели в мусор.

Даже то, что я сейчас пойду и половину своей зарплаты оставлю в магазине, меня не пугало. Все придет, и деньги тоже.

Открыла шкаф с одеждой. Выбрала только то, что мне действительно нравилось. Любимое теплое платье. Столько раз оно меня спасало от холода, когда я ехала на работу в маршрутке. Еще красивое, и ткань осталась такой же, как когда я его покупала. Одна из дорогих и качественных вещей. Редко себя этим балую – покупаю дорогое. Брюки, любимые джинсы. Пару блузок. Еще две юбки, которые мне особенно идут.

Говорят, что в гардеробе нужны базовые вещи. А всегда хотелось иметь только то, что нравится мне самой. Чтобы было много вещей, и я бы не думала, как их сочетать. Просто носила то, что люблю.

Обувь. Особое место в моей жизни занимает обувь. Ее у меня немного, но она всегда такая, какую мне приятно носить. Я могла неделями ходить по магазинам (хотя это дело не люблю), пока не находила желаемую пару, в которой сочетались удобство, красота и стиль. И чтобы я ни у кого не встретила такую же. Моя индивидуальность.

Выбросила только совсем старые.

Весь хлам, что был в коробках и коробочках – на выброс. Туда же отправились какие-то старые визитки, ключи, монеты непонятного происхождения, совершенно не нравившиеся мне магниты, подарки, давно забытые и пыльные, использованные батарейки. Вот для чего я их собирала? Бред.

Через пять часов я вынесла на мусорку 4 огромных пакета. Вещи развесила, обувь выставила. Может, кто-нибудь заберет.

Слышала, что свои вещи нельзя отдавать, как будто твою энергию заберут те, кому они достанутся и т.д. Мне кажется, это, как и с суевериями: если веришь, то они могут осуществиться.

Хотела написать план, но еще не поняла, как за него приняться. С какой стороны подойти, и вообще, чего я хочу. Пока жила только в настоящем. Я даже приблизительно не понимала, какими должны быть мои действия не только через месяц или год, но даже завтра. И это меня пока устраивало.

Я наслаждалась.

Купила любимые лакомства, заварила себе кофе и поставила любимый фильм.

Воскресенье.

Мой мозг был настолько работоспособен, что тело требовало движений. Мне хотелось кричать всему миру о том, что я теперь знаю. Говорить об этом с каждым человеком. Показать на работе всем, что надо жить, познавая себя и окружающий мир. Интуиция меня спасала от этого разбрасывания, а потом я нашла видео у Марии. Она говорила о том, что лучше молчать. Молчать о своих знаниях до тех пор, пока не поймешь, что спокойно говоришь о них, о себе, о своем взаимодействии с миром. Говорить можно только тогда, когда вы уже видите свое исцеление, умеете исцелять людей рядом с вами и ситуации. Научились исцелять свои цели, задачи, желания, свое прошлое и будущее.

Исцеление!

Это слово во мне засело, и я никак не могла понять, почему оно меня так волнует?

Прекратив все попытки думать в этом направлении, я выключила фильм и пошла гулять.

Я замечала, что люди реагируют на меня теперь по-другому. Они меня замечают, и я их тоже. Какая красивая прическа у девушки, сидящей напротив меня в «Газели». Как стильно одета бабушка, которая встретилась мне в парке. Искры счастья, радости, летящие из глаз детей. Мне хотелось их схватить и вложить в свои глаза.