Страница 5 из 10
Очень здорово и заразно поглядывать на соседей по подъезду, району, городу, стране или планете и приговаривать со снисходительной ухмылкой: «Ну и ничтожества. Надо же, какие никчемные. Да и тупые-то изрядно. Зверьё! Нет, скорее не зверьё, а паразиты – копошатся, снуют, пресмыкаются там себе. Прям хоть вот всех их взять, да прихлопнуть – сплошная польза выйдет. Ну да ладно, пусть живут. Мы же люди душевные, не нам тапки об тех тараканов марать».
Самая популярная причина, по которой персонажи, причисляющие себя разом и к гомо и к сапиенсам, считают соседей в лучшем случае младшими братьями по разуму, формулируется так: «А что они сделали, чтобы их уважать?» Подразумевается, что представители той или иной группы соседей не написали романа круче «Войны и мира», не запилили балета занимательнее «Лебединого озера», не сняли ржаки ржачнее «Операции «Ы» и других приключений Шурика», не получили премию из рук старика Нобеля, не сыграли Гамлета в главном драматическом театре, не выковали какой-нибудь более-менее великой спортивной или военной победы и в списках доблестных покорителей межзвездных пространств не числятся.
Все эти доводы можно признать справедливыми. Потому как большинство соседей действительно не написали, не запилили, не сняли, не получили, не сыграли, не выковали и не числятся.
О том, что наш снисходительно ухмыляющийся гомо сапиенс сам едва ли что-то написал, запилил и так далее можно не говорить – это не имеет значения. Он является частью великой культуры – прирожденным Потребителем продукта интеллектуальных фрикций тех, которые написали и запилили. Автор без читателя, театр без зрителя, диджей без эфира – все это пустые места. Поэтому будем впредь считать нашего шовиниста венцом творения и пойдем дальше.
Итак, в качестве критерия для признания за человеком, группой лиц, целой страной или даже континентом права на уважение используется шкала достижений. Насколько такой критерий справедлив? Ни на сколько. У каждого человека есть личная шкала достижений: окончил школу без двоек, стал кандидатом в мастера спорта по борьбе на мизинцах, набил морду двум хулиганам, когда они пьяные спали в канаве, дослужился до младшего прапорщика, трахнул самую толстую повариху в привокзальном буфете, нашел в общественном туалете почти чистую стодолларовую купюру, открыл собственный бизнес по отмыванию денег и так далее. Зная о себе все подробности, личность по праву гордится бытием собой. При этом та же личность принимает близко к сердцу ситуации, в которых она, как ей кажется, недополучается заслуженного уважения со стороны окружающих. Низкий градус восхищения заслугами гомо сапиенса может объясняться двумя обстоятельствами:
– окружающие недостаточно информированы о достижениях гордящегося;
– окружающие не считают достижения гордящегося достойными восхищения.
Проведем маленький эксперимент. Что вы знаете об Уругвае, Албании или Мозамбике? Кто-нибудь из тамошних пацанов вообще как – написал, запилил или, может, победил кого-нибудь?
«Хрен его знает – тебе интересно, ты и гугли. Там вообще наверняка тупые папуасы везде живут. Нищеброды, поди, какие-нибудь. Но, сто пудов, гордятся своей древней и никому в жопу не впившейся историей и дурацкими дикарскими традициями. Типа, там под полнолуние все мужики друг друга жарят на главной площади, а бабы ихние вокруг хороводом пляшут и песни свои фольклорные распевают. Короче, Уругвай этот, Албанию вместе с Мозамбиком можно прям так – хрясь тапком, плюнуть и растереть. Они ж вместе взятые меньше Люберец с окрестностями. Только вот тапки о дикарей пачкать неохота».
Этой приставучей игрой можно забавляться до бесконечности. Вирусный шовинизм крайне легко подхватить. К тому же он универсален, чрезвычайно прост в использовании и приносит своему носителю чувство глубокого удовлетворения. Пользуйся им на здоровье, дружок. Медицинские противопоказания отсутствуют. Только прежде чем довести себя с помощью вирусного шовинизма до высшей точки наслаждения убедись, что ты в комнате один, дверь заперта, а окна зашторены.
Модель №10: Интеллектуальный юмор
Юмор – интеллектуальная способность получать удовольствие при обнаружении в окружающем мире противоречий, несоответствий и откровенных ляпов.
Если уж выходить на сцену и шутить, нужно делать это так, чтобы было смешно. Но вот со смешным у меня как раз проблемы, а на сцене я уже стою, как вы, наверное, заметили. Не бывает такого, чтобы я пошутил, а слушатель такой – «А-ха-ха, что ты делаешь, ахаха, прекрати, ахаха». Поэтому, чтобы не позориться, я вообще шутить не буду. Ни под каким видом и соусом. Нет, нет и нет. Ни-ни-ни, даже не уговаривайте.
*пауза*
Ну да, конечно, прямо вот так вот вы все взяли и бросились меня уговаривать. Дождешься от вас. Ладно. Раз уж шутить я не буду, то, пожалуй, мое выступление можно… продолжить разговором о юморе. И не простом юморе, а интеллектуальном. Не знаю, видно ли тем, кто сидит на галерке, но вот ты, очкарик из первого ряда – ты заметил, что я ярковыраженный интеллектуал? Чо? Не согласен?! Да ты у меня щас! А, уже согласен. Ну, хорошо. А то у тебя и так зрение плохое, так что остальным здоровьем лучше не рискуй, ага.
Итак, интеллектуальный юмор. Интеллектуальный юмор. Хм, юмор интеллектуальный. Что это вообще за хрень такая? Что-то типа шуток, только не про секс, гениталии и пердеж. Что-то, где не нужно смеяться после слова «жопа». В детстве я считал офигительно умным такой вот розыгрыш. Набираешь наобум телефонный номер и просишь позвать Васю. С большой долей вероятности выясняется, что Вась на том конце провода ноль целых ноль десятых. Ага! То, что надо! Да, я в детстве был тем еще сукиним сыном! Васи нет, а я в трубку говорю: «Ну как же так! Этого просто не может быть! Вася дал мне этот номер телефона, и сказал позвонить сразу, как я приеду!». Человек на том конце бормочет что-то, что ничем не может и так далее, а я: «Немедленно позовите этого труса! Пусть он вам там не подмигивает, будто его нет! Я ради этого подлеца из Анадыри приехал! Меня из детского дома не выпускали, а я дом поджег и приехал! Все деньги, что из детдомовской кассы взял, на билет потратил!». Жертва розыгрыша уже даже бормотать ничего не пытается, а я издаю истеричные визги, смысл которых в том, чтобы показать, в каком отчаянии я, и какая сволочь – Вася. Но, ничто не бесконечно. Первый акт телефонного представления оканчивается. Антракт. Минут через десять начинается второй акт. Звоню по тому же номеру и таким вот голосом: «Кхм… Кхм… Дружочек мой любезный, приветствую. М-да… Как это, кто? Василий это беспокоит. Скажи, дружочек, тебе человечек один не звонил, меня не спрашивал?». Занавес.
Сейчас-то я понимаю, что никакой это не интеллектуальный и вообще не юмор, а дурость. Помните, как у Маршака было? Вместо шляпы на ходу он надел сковороду. Так вот тот рассеянный с улицы Бассейной на самом деле никакой не рассеянный был. Ага, ничего себе рассеянность – сутки в пустом отцепленном вагоне тусоваться и периодически возникать с вопросами о различных населенных пунктах. Разве так проявляется легкая форма синдрома недостатка внимания? Да шизофреник он конченный, а не рассеянный!
Поэтому, когда однажды мне позвонил некий обладатель мужского голоса с незнакомого номера и попросили позвать к телефону Таню… Да, я откровенно признался, что Танями не располагаю, вежливо попрощался и прервал сеанс связи. Так, вот, когда с этого номера мне снова позвонил тот же обладатель и выдал примерно следующее: «И что? Нет Тани, да и черт с ней! Но отсутствие Тани не дает тебе права вот так просто врываться в мой мир, гадить в нем, плевать в мою душу, а потом делать вид, будто бы ничего не произошло! Кем ты себя возомнил, ублюдок? Думаешь, я не человек? Думаешь, у меня нет чувств, желаний и стремлений? Нет! Это ты скотина бесчувственная!». Так вот, когда он все это говорил, я не стал дожидаться паузы, чтобы вставить свое: «Да пошел ты, псих чертов». Да, так прямо ему и сказал. Ну и добавил напоследок, что если в его воспаленное сознание придет такая неудачная мысль, как еще раз позвонить мне, то я отслежу его по номеру и приму меры, чтобы процент умственно здоровых людей возрос.