Красная Элла

Профессор ораторствовал с трибуны, а переводчица его переводила, сидя в президиуме. Аккурат рядом с секретарем парткома нашей альма-матер девушка примостилась. Следует заметить, секретарь парткома в глазах рядового слушателя… Как бы тут сказать поточнее… Ну, да. Это… Это такой высокий уровень, что грешно даже подумать о его половой принадлежности!

Так вот, кристально-чистый образ девственника – нашего секретаря парткома сегодня в глазах слушателей нашего вуза был развеян в течение двух часов лекции о Великой французской революции. Переводчицей – француженкой.

Весь зал, затаив дыхание, следил за белокурой бестией, то припадавшей к плечу нашего секретаря парткома, то прижимавшейся словно невзначай к нему грудью. В конце встречи француженка разве что не лежала на объекте вожделения. Хотя усилия переводчицы были напрасны: наш партийный босс в течение двух часов был неподвижно-монументален и не сдал оборонительных рубежей. Но!

Каждый… Повторяю, каждый из присутствовавших на лекции слушателей сделал революционный для себя вывод о наличии половых признаков у… секретаря парткома! Мы не ханжи, ханжи – не мы. Таковы уроки Великой французской революции для четырехсот (полный актовый зал!) юношей и девушек из числа политизированной советской молодежи начала восьмидесятых годов двадцатого столетия.

А переводчица – та же Жанна д'Арк… Разве что Жанна боролась за Францию, свободу французского народа, а её соотечественница через много-много лет после революционных событий – за международную экспансию некоторых ценностей, завоеванных в результате той борьбы. Свободу сексуального самовыражения личности, например.

Интересно, много ли во Франции… Как бы… Как бы здесь соблюсти толерантность? Так вот, интересно, много ли во Франции людей с сексуальной нетрадиционной ориентацией? А когда во французской стороне примут закон о регистрации однополых браков? И чем будет тот закон: прогрессом или регрессом в истории человеческого сообщества?

Красная Элла, что за мысли в твоей головёнке, ужаснулась я. Однополые браки?! А дети… Дети-то как будут появляться? Однозначно, в случае принятия законов о регистрации однополых браков народонаселение на планете Земля сократится. Не сразу, конечно. Сначала дойдёт до критической массы, а потом уж и до нулевой отметки недалеко… И опять динозавры? Хм-м… Нет-нет.

– Элла-джан, твой кофе стынет, – Иванка оторвала меня от размышлений об итогах Великой французской революции и пагубных последствиях некоторых ее завоеванных ценностей для человечества.

Это что, у Иванки миссия такая – приземлять меня? Кстати, сегодня она после лекций подошла ко мне и без слов протянула Рэя Брэдбери. Иванка… Иванка… Самый честный и порядочный, скромный и интеллигентный человек в нашей группе, таково общественное мнение. Скольких ребят, как и меня в случае с Рэем Брэдбери, спасла она от разборок на партсобрании, отчислений и даже от международных скандалов.

Да-да, международных скандалов… Было дело недавно: Стопочка после обильных возлияний на Рязанке наблевал, уж извините за такое слово, в коридоре общежития как раз напротив двери комнаты, где жили… немки! Как понимаете, это оч-ч-чень грубое вторжение в немецкий порядок.

Что тут началось! Немки подняли такой крик и шум, что крыша общежития оторвалась, поднялась на три метра и снова опустилась! Причем, кривясь от отвращения, они все поминали ни в чем неповинное домашнее животное. Чтобы не грянул еще один международный скандал, лишь намекну (вегетарианцам не читать, не то во мне разочаруетесь!): лично я из его ушей и ножек люблю холодец, который готовила моя мама. Поняли?

Немки еще придавали этому добрейшему домашнему животному особый колорит, рассматривая его с этакого этнографического ракурса. Нелогично. Ведь сами-то сами: очень любит, знаю, немецкий народ свиные колбаски. На октоберфесте без них никуда! К пиву в самый раз.

Так вот, только благодаря нашему парторгу, моей распрекраснейшей подруге Иванке, международный скандал замяли, ситуацию разрулили. До Эриха Хонеккера дело не дошло. А запросто могло дойти.

Немки грозились Эрихом. Да-да, именно им – лидером СЕПГ Хонеккером. Вот это у них тесная смычка в партии! От рядового партийца до Генерального секретаря дойти – не вопрос. Не то что у нас…

Представьте себе, завтра Стопочка захотел бы пожаловаться самому Леониду Ильичу Брежневу, что немки, перепив пива, облевали его дверь! Полный сюрреализм.

Так что наша Иванка – настоящий вожак, секретарь первичной партийной организации нашей группы. Горой – за народ, всегда – за правду. Честно сказать, за ее спиной нам, всем остальным пятнадцати, спокойно. Мы на собрании единогласно выбрали Иванку своим партийным боссом и в этом году.

Кстати, еще и большую умницу, особу весьма начитанную. И мою подругу.

Глава восьмая

– Иванка-сан, не похулиганить ли нам? – отвлекаясь от пирожного, задала я невинный вопрос своей подруге.

– Элла-джан, только без экстрима, – совсем не удивилась предложению Иванка. И добавила: – Помни про «Чайку».

Хм… Я отпила глоточек кофе. Класс! Арабика, пахнув ароматом дальних жарких и прекрасных стран, омыла мой рот и устремилась вниз по пищеводу. Я прислушалась к себе: каждая клеточка моего тела наполнилась «Временами года» Чайковского. Апрель.

– Автограф? – я вопросительно уставилась на подругу, которая так же, как и я, испытывала наслаждение от настоящего хорошего кофе.

– На финише, – резюмировала Иванка.

Надо сказать, в нашей дружбе мы с моей любимой подруженькой были равны. Разве что я – девушка южная эмоциональная, а Иванка – северянка, являющаяся в нашем тандеме иной раз сдерживающим фактором. Обе скромные домашние девочки. Отличницы в школе и вузе, поведение всегда «пять», примерное то есть.

Но похулиганить иной раз мы с ней на пару любили. Причем обе креативничали, выдумывая очередное хулиганство. Отличницы все зубрилки? Это стереотипы. Немало… Немало чертенят носится в их умненьких головках…

– Тогда, тогда… – Я осмотрелась по сторонам, мой взгляд упал на соседний столик.

За ним расположилась группа иностранцев: три парня и две девчонки. Студенты? Я посмотрела вопросительно на Иванку. Иванка с самым серьезным видом вытащила из своей театральной сумочки авторучку и поставила воображаемую точку на одном конце стола, а вторую точку – на другом конце стола. Ха! Креативчик – еще тот. Мы его придумали после того, как прочитали повесть Андрея Вознесенского «О». Андрей Андреевич там написал, что у Пикассо широко расставленные глаза – признак гениальности.

Меня заинтриговало открытие поэта о прямой зависимости между талантом и расстоянием между глаз. У меня расстояние между глазами – 61 миллиметр. Не я, врач-окулист так считает. В рецепте на ношение очков эти циферки как миленькие стоят.

Почему циферки такие большие? Во мне же преобладают гены монголоидной расы. Генотип, стало быть, такой. Как у Потрясателя Вселенной, великого полководца всех времен и народов – Чингисхана.

Стоит уточнить мою национальную принадлежность. Во мне бушуют три стихии: среди моих предков – калмыки, русские и евреи. Кто я по национальности?

Прикалываясь, иной раз на вопрос о своей национальности, отвечаю: по рождению я – калмычка, русская у меня душа, а вообще-то я – еврейка, тем самым не обижаю никого из своих предков. Хотя, стоп.

Еще одна кровь, согласно семейной легенде, течет в жилах моих предков, а, стало быть, в моих. Кабардинская. Был, рассказывала мне мама, в нашем роду пра-пра… – прадед. Красавец! Высокий старик с рыжими волосами – потомок ветви кабардинских князей.

Как известно, между калмыцкими и кабардинскими княжескими родами заключались династические браки: в роду Аюки-хана была княжна из Кабарды. Мой предок из кабардинских князей – красивая семейная легенда, которая, не спорю, имеет право быть в любой калмыцкой семье.

Кому не хочется приблизиться к самому Аюке-хану?!

В Советском Союзе вопрос национальной идентификации не стоит, советское сообщество – сообщество равных народов. В нашей стране графа «национальность» исключена из паспорта. Как сказал Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза Леонид Ильич Брежнев на съезде партии, у нас в Союзе сформировалась «новая общность людей – советский народ».