Дипломатическая кухня

И вдруг Инна визжит, а потом и кричит: «Ааааа, больно!». Валера подскакивает и видит сидящую на ляжке жены муху. Реакция у Валеры мгновенная – тяжелая газета «Монд» обрушивается на муху, и ей приходит карачун. Валера подбирает убитую муху и, взглянув на нее, вдруг понимает, что та подозрительно похожа на цеце. Жена ноет, что от укуса очень больно. Валера кое-как успокаивает жену, быстро одевается, говорит, что пора на работу, и за дверь.

Вместо работы он едет прямиком в университетский научный центр и предъявляет там муху. Ему подтверждают, что это цеце. Он настаивает на том, чтобы муху немедленно отправили на анализ. И тут выясняется, что в местном университетском научном центре нет оборудования для таких анализов! После размахиваний руками и криков с той и другой стороны Валере предлагают отправить муху для анализов. Куда? Правильно, в Париж. И муха едет в Париж!

Валеру предупредили, что ответ придет примерно через месяц. О симптомах сонной болезни эпидемиологи нам рассказали. Через месяц пришел ответ – муха пустая. А Инна потом говорила: «А я все не пойму, чего это Валерка стал такой заботливый… Все спрашивал – Инночка, голова не болит? В сон тебя не тянет?» О том, что это была цеце, он жене сказал, только когда результат анализа пришел. Ну, огреб немного, не без того.

А больше на моей памяти цеце никого не кусала.

А еще о ящерицах

Наряду со змеями и насекомыми непременным атрибутом окружающей нас среды были ящерицы. Наверняка в джунглях встречается много видов ящериц, у нас же проживали всего три разновидности. Впрочем, может даже всего две. Иссиня-черных ящериц с оранжевой головой мы считали агамами. Вместе с ними по участку шныряли невзрачные серенькие особи. Были ли они другим видом или самками агам, я так и не выяснил.

Агамы активны днем. Они не только носились по участку, но и забегали в дом – днем у нас двери всегда были нараспашку. Любили агамы подбирать крошки под обеденным столом. Когда кормили Стаса, агамы собирались стайкой на некотором отдалении от стола и ждали. Как только со стола что-то падало, налетали всей гурьбой и сметали упавшее съестное. Некоторые из них наглели настолько, что подбирались к ногам и покусывали за пальцы – дескать, есть давай, хозяин. Иногда мы развлекались – если громко хлопнуть в ладоши, агамы пугались и кидались бежать, но на плиточном полу буксовали и, со страшной скоростью перебирая ногами, некоторое время оставались на месте. Это очень напоминало бег на месте в мультфильмах. Может, художники мультфильмов подсмотрели бег на месте у ящериц?

Ночью домом завладевали гекконы. Днем они в основном прятались в укромных местах, и видно их не было. Но мы точно знали, что в каждой комнате есть по крайней мере один геккон. Мы их не трогали – они подъедали комаров и прочую дрянь, а вреда от них никакого не было. К сожалению, иногда гекконы прятались в неподходящих местах, и мы их нечаянно придавливали. Так, однажды геккон в поисках тепла залез ко мне в постель. Утром я его обнаружил. Но уже холодного.

Как я уже говорил, дом дал осадку, и в стенах у нас были трещины. И агамы, и гекконы повадились в них прятаться. Все бы ничего, но, увидев торчащий из стены хвост пресмыкающегося, невольно пугаешься. Даже когда знаешь, что это вряд ли змея.

Встречались нам ящерицы и покрупнее. Ехали мы с завхозом по шоссе, идущему вдоль берега. С одной стороны – океан, с другой – кювет, за которым стоят виллы состоятельных горожан; среди этих вилл – резиденции послов Франции и ФРГ. Шоссе широкое, с разделительной полосой. Мы уже приближались к своему повороту, как вдруг заметили неторопливо переходящего дорогу… крокодила! Пока мы с ним поравнялись, он успел перевалить через разделительную полосу, и полз по другой стороне дороги. В нас взыграл охотничий инстинкт – догнать! Через 20 метров в разделительной полосе был разрыв для разворота. Развернувшись, я поддал газу, и мы рванули к крокодилу. Что мы – два идиота – собирались делать, если бы нам удалось догнать это животное? Об этом мы как-то не подумали. Когда мы с ним поравнялись, «крокодил» вдруг задрал хвост, как собака, поднялся на лапах, став на полметра выше, и с неожиданной прытью помчался к забору резиденции посла ФРГ. Через секунду он исчез, поднырнув под забор.

При ближайшем рассмотрении «крокодил» оказался вараном. Экземпляр был крупный, с хвостом метра, наверное, полтора. Потому мы его и приняли за крокодила, которые в Габоне, в принципе, водятся. Но в городе они все же не появляются, а вараны временами забегают. Местное население, кстати, мясо варана считает деликатесом. В деревнях можно увидеть выставленных на продажу варанов. Но из нас никто пробовать их на вкус не решился.

Перец пили-пили

Это такие мелкие перчики красного, желтого, а иногда и зеленого цвета. Купить их можно везде – у уличных торговцев в городе, в любой деревне за городом. Лежат перчики на листах картона – бери не хочу. Лучше не брать – острота этих невинных на вид перчиков чудовищна. Из измельченных плодов, смешанных с растительным маслом, делают соус вырви-глаз. Харисса из Северной Африки на фоне пили-пили просто сладкий майонез. Разве что индонезийский самбал может сравниться с пили-пили, но и он послабее (хотя сорт перца, похоже, тот же или очень близкий). Готовый соус пили-пили можно купить и в супермаркете, но находятся любители приготовить его самостоятельно.

Первой жертвой пили-пили стала жена посла. Вскоре после вручения верительных грамот президент Бонго пригласил посла, в числе прочих иностранных представителей, на официальный обед. Жена оказалась сидящей рядом с одним из габонских министров. Она прекрасно владела французским и мило беседовала со своим соседом. В очередную перемену блюд принесли какое-то мясо; жена посла обратила внимание на то, что министр обмакивает его в соус и поинтересовалась, каков этот соус на вкус, не слишком ли острый. «Да нет, не острый», – ответил министр. Тогда она последовала его примеру. И немедленно об этом пожалела. Кусок мяса с соусом просто застрял у нее во рту – проглотить невозможно, жжет адски, слезы текут, но выплюнуть тем более невозможно – это же официальный обед, опозоришься на весь дипкорпус. А министр-скотина с трудом скрывает гнусную ухмылку. Как-то бедная женщина все же умудрилась пропихнуть этот кусок внутрь, запила его обильно минеральной водой и даже смогла продолжить беседу. Настоящая жена дипломата!

Следующими жертвами пали повар Коля с женой и их соседи – Козюня с Мариной. Коля вообще любил экспериментировать, и очень часто результаты его кулинарных изысканий бывали удачными. С пили-пили, однако, вышел облом. Эта группа товарищей решила сделать соус пили-пили самостоятельно. Дело-то, вроде, простое – измельчить перчики и смешать с маслом. Для измельчения в ход пошла мясорубка, потом полученную массу смешали с растительным маслом, и готово. Да только жгучесть перца товарищи недооценили. Готовили они соус в холле, где кондиционера отродясь не было. Соответственно, одеты они были в допустимый приличиями минимум или, можно сказать, раздеты были по возможному максимуму – женщины в купальниках, мужчины в шортах. А работали они все голыми руками. В процессе приготовления каждый из них хотя бы раз стер пот со лба, коснулся плеча или бедра и т.п. И часа через полтора после успешного окончания работ они начали ощущать все усиливающееся жжение – в тех местах, которых они касались руками, испачканными в перечном соке. Попытки охладить обожженные места под кондиционером или под струей холодной воды успеха не принесли. Пришлось им грузиться в машину и с подвыванием ехать к доктору Стоффелю – было воскресенье, и он был их единственной надеждой. Стоффель не обманул их ожиданий – он был дома и ожоги обработал анестезирующей мазью.

А все остальные уразумели, что с пили-пили обращаться надо с осторожностью.

Наши соседи

Вот с кем нам повезло, так это с соседями. Пять с лишним лет в коммуналке, и без скандалов. Это дорогого стоит.