Страница 87 из 174

Бегство от близости

Берри К. Уайнхолд, Дженей Б. Уайнхолд

партнерского решения

ваши желания)

конфликтов;

248 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

Окончание таблицы

Необходимые процессы

Показатели

Корректирующие

развития и потребности

незавершенных

действия для завершения

в период привязанности

процессов развития

(этап созависимости;

возраст от 0 до

6 месяцев

• определите для себя и

научитесь любить свои

теневые стороны;

• возьмите на себя от-

ветственность за полу-

чение того, что вы хо-

тите, не испытывая при

этом чувства вины;

• будьте готовы просить

о том, чего вы хотите, в

ста процентах случаев

Основные выводы

Для большинства из нас наши семьи и общество в целом послу-

жили неудачным образцом близких отношений.

Истинная близость предполагает периодические конфликты и

нуждается в эффективных методах их решения.

Существует набор необходимых навыков общения, которые по-

могут вам изменить свои контрзависимые привычки.

Вступление в доверительные отношения — один из самых эффек-

тивных способов освобождения от контрзависимых привычек и

удовлетворения своих, ранее неудовлетворенных потребностей,

связанных с развитием.

Глава 7

СОПЕРЕЖИВАНИЕ:

ПУТЬ К БЛИЗОСТИ

Воздействие чьего-либо неумения слушать

и отсутствие ответной реакции

имеют неприятные, вызывающие

оцепенение последствия.

КЛАРК МУСТАКИС

Английское слово empathy произошло от немецкого

слова einfuhlung, что означает «эмпатия». Это способность

понимать другого так же глубоко, как вы понимаете себя.

Чем лучше вы понимаете себя и чем более чутко и состра-

дательно вы относитесь к себе, тем более сочувственно

вы сможете относиться к другим. Это было одним из са-

мых значительных уроков, который мы получили в наших

взаим ных отношениях. Мы совместно проработали многие

травмы, связанные с развитием, и освободились от них; это

способствовало такому проявлению наших чувств по отно-

шению к самим себе и друг к другу, о котором мы даже не

догадывались. И хотя наш процесс исцеления выявил мно-

го старых обид, это тоже послужило толчком для раскрытия

наших чувств, что стало чудесным даром для наших дове-

рительных отношений.

250 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

ЧТО ТАКОЕ СОПЕРЕЖИВАНИЕ?

Чуткий человек способен поставить себя на место других

и воспринимать мир так, как это делают они. Сопереживание

развивается естественным образом, когда родители способ-

ны настроиться на волну своего ребенка и подстроиться под

его эмоциональное состояние. Такая глубокая эмоциональная

связь создает резонанс между родителем и ребенком, с помо-

щью которого они ощущают себя как единое целое. Находясь

в состоянии такой глубокой взаимосвязи, дети получают свой

первый опыт сопереживания.

К сожалению, многие люди не испытывают сопережива-

ния в своих отношениях с родителями, и, когда сами становят-

ся родителями, они не понимают, что значит быть чутким со

своими детьми. Если у вас, как и у нас, не было чутких родите-

лей, вы можете научиться сопереживанию более формальным

способом. В этой главе мы рассматриваем некоторые навыки,

которые вы можете использовать, чтобы стать более чутким.

Сопереживание включает в себя умение слушать других

настолько внимательно, чтобы суметь повторить сказанное

так, что говорящий поймет: его увидели, его услышали, по-

няли, признали и поддержали. Это совсем не обязательно

должно означать, что вы будете соглашаться со всем, что он

скажет, но должно указывать на то, что вы его поняли. В при-

веденном ниже списке перечислено несколько компонентов,

необходимых для умения слушать и сопереживать.

Навыки, необходимые для развития в себе умения слу-

шать и сопереживать

Внимательно слушайте то, что говорит другой человек.

Думайте о том, что вы ответите, когда слушаете.

Часть II. Пути к близости

251

Настройтесь на переживания другого человека, сохра-

няя при этом дистанцию.

Во время разговора повернитесь лицом друг к другу и

периодически смотрите друг другу в глаза.

Реагируйте на сказанное другим человеком и постарай-

тесь определить ощущения, которые, по вашему мне-

нию, он испытывает при разговоре.

Перефразируйте, вместо того чтобы «повторять как по-

пугай» слово в слово услышанное.

Спрашивайте человека, правильно ли вы выразили то,

что он сказал и почувствовал.

Пользуйтесь тем же языком, что и говорящий, чтобы

дать ему понять: вы услышали его, признали и поняли.