Страница 78 из 174
Часть II. Пути к близости
223
близости. На самом деле люди с созависимыми проблемами
обычно создают конфликты, когда отношения недостаточно
близкие. А те, кто имеет контрзависимые привычки, создают
конфликты, когда отношения слишком близкие. Большинс-
тво конфликтов в парах связаны со стремлением установить,
какой уровень близости и разобщенности в отношениях до-
пускают партнеры.
ПОИСК БЛИЗОСТИ
Вы, подобно многим людям, скорее всего, узнали о бли-
зости на примере других — из телепередач, фильмов, книг,
журналов и газет, а также слушая популярную музыку или
музыку кантри, поскольку не наблюдали особо близких от-
ношений в своей семье, когда были маленькими. В связи с
тем, что наша культура наполнена разрушительными и ма-
лопривлекательными образами, относящимися к близости,
вы легко могли получить о ней много ложной информации.
Вы могли предположить, что только в вашей семье отно-
шения были не очень близкими. Поскольку вы не проводили
много времени с другими семьями, то могли думать, что их
жизнь была спокойной и счастливой, как в фильме «Брэди
Банч». Когда вы достигли того возраста, чтобы задуматься
о сексуальных отношениях, вы могли узнать о сексуальной
близости из фильмов или книг о вымышленных экранных
или закадровых любовных отношениях с участием телеви-
зионных актеров или кинозвезд.
Подобное ложное отражение близких отношений или
семейной жизни могло затруднить ваше примирение с теми
224 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости
конфликтами, конкуренцией и ссорами, присутствующими
в вашем повседневном общении с семьей и друзьями. Если
вы остановились на черно-белом восприятии жизни, вы мо-
жете иметь склонность разделять свои ощущения в близких
отношениях на абсолютно хорошие или абсолютно плохие.
Нам нужно новое определение близости, которое включает в себя
как хорошие, так и не совсем хорошие периоды.
Когда ваши отношения гармоничны, вы можете считать
их абсолютно хорошими («Мы будем так любить друг друга
вечно»). Когда в отношениях возникает конфликт, особенно
такого рода, который выносит на поверхность детские про-
блемы или сильные переживания, тогда ваши отношения мо-
гут казаться вам абсолютно плохими («Пришло время разво-
диться»). Ни одно из этих представлений не соответствует
реальности в близких отношениях.
НОВОЕ ОПРЕДЕЛЕНИЕ БЛИЗОСТИ
Если вы внимательнее посмотрите на то, что может про-
исходить в отношениях между партнерами с созависимыми
и контрзависимыми привычками, вы заметите, что партнеры
часто пытаются соперничать по поводу удовлетворения их
конфликтующих потребностей в близости и отделении. Та-
кое сочетание является идеальным для активизации неудов-
летворенных потребностей каждого человека, связанных с
развитием. Человек с созависимой потребностью в близости
активизирует контрзависимую потребность другого человека
в защите от посягательства или грубости.
Часть II. Пути к близости
225
С другой стороны, человек с контрзависимой потребнос-
тью в установлении дистанции и безопасности может акти-
визировать созависимую боязнь своего партнера быть бро-
шенным или брошенной. Если партнеры не поймут, что на
самом деле происходит в их отношениях, дело может дойти
до бракоразводного суда. Партнеры, имеющие стабильные
отношения, по-новому воспринимают близость и придают ей
смысл, связанный с развитием, который подразумевает уст-
ранение их незавершенных развивающих процессов.
Когда мы проводим сеансы психотерапии с родителями и
детьми, сотрудниками и работодателями, супружескими пара-
ми, братьями и сестрами, то работаем вместе как соучастни-
ки. Это позволяет получить две независимые точки зрения о
том, что происходит, и не допустить развития в парах обыч-
ной ситуации «двое против одного». Нашей первой обязан-
ностью как психотерапевтов является выявление незавершен-
ных детских процессов развития, до сих пор присутствующих
в отношениях, а также неудовлетворенных потребностей каж-
дого клиента. После этого мы можем заново сформулировать
проблемы клиентов и помочь им понять, каким образом они
используют обходные пути, пытаясь удовлетворить эти пот-
ребности в своих отношениях.
Следующая задача заключается в том, чтобы помочь им
увидеть травмированного ребенка внутри друг друга и по-
чувствовать сострадание к боли, которую испытал этот ребе-
нок. Когда они будут в состоянии сделать это, пара зачастую
достигает готовности для перехода к третьему шагу: заклю-
чению соглашения о взаимодействии и взаимопомощи в пре-
образовании травм этого внутреннего ребенка посредством
правильного перевоспитания друг друга.
226 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости
С тех пор как мы отработали этот метод на своих собс-
твенных отношениях, мы иногда делимся собственным опы-
том с нашими клиентами. Мы научили многих наших клиен-
тов, как переосмыслить их конфликты, и помогли им выра-
ботать новые способы исцеления душевных ран, связанных
либо с недостатком близости, либо с переизбытком близости.
Наш метод помогает парам создавать такой вид всесторон-
ней и глубокой близости, которую мы называем «соприкос-