Бегство от близости

Часть II. Пути к близости  

223

близости. На самом деле люди с созависимыми проблемами 

обычно создают конфликты, когда отношения недостаточно 

близкие. А те, кто имеет контрзависимые привычки, создают 

конфликты, когда отношения слишком близкие. Большинс-

тво конфликтов в парах связаны со стремлением установить, 

какой уровень близости и разобщенности в отношениях до-

пускают партнеры.

ПОИСК БЛИЗОСТИ

Вы, подобно многим людям, скорее всего, узнали о бли-

зости на примере других — из телепередач, фильмов, книг, 

журналов и газет, а также слушая популярную музыку или 

музыку кантри, поскольку не наблюдали особо близких от-

ношений в своей семье, когда были маленькими. В связи с 

тем, что наша культура наполнена разрушительными и ма-

лопривлекательными  образами,  относящимися  к  близости, 

вы легко могли получить о ней много ложной информации.

Вы могли предположить, что только в  вашей семье отно-

шения были не очень близкими. Поскольку вы не проводили 

много времени с другими семьями, то могли думать, что их 

жизнь была спокойной и счастливой, как в фильме «Брэди 

Банч».  Когда  вы  достигли  того  возраста,  чтобы  задуматься 

о сексуальных отношениях, вы могли узнать о сексуальной 

близости  из  фильмов  или  книг  о  вымышленных  экранных 

или закадровых любовных отношениях с участием телеви-

зионных актеров или кинозвезд.

Подобное  ложное  отражение  близких  отношений  или 

семейной жизни могло затруднить ваше примирение с теми 

224  Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

конфликтами,  конкуренцией  и  ссорами,  присутствующими 

в вашем повседневном общении с семьей и друзьями. Если 

вы остановились на черно-белом восприятии жизни, вы мо-

жете иметь склонность разделять свои ощущения в близких 

отношениях на абсолютно хорошие или абсолютно плохие.

Нам нужно новое определение близости, которое включает в себя 

как хорошие, так и не совсем хорошие периоды.

Когда ваши отношения гармоничны, вы можете считать 

их абсолютно хорошими («Мы будем так любить друг друга 

вечно»). Когда в отношениях возникает конфликт, особенно 

такого рода, который выносит на поверхность детские про-

блемы или сильные переживания, тогда ваши отношения мо-

гут казаться вам абсолютно плохими («Пришло время разво-

диться»).  Ни  одно  из  этих  представлений  не  соответствует 

реальности в близких отношениях.

НОВОЕ ОПРЕДЕЛЕНИЕ БЛИЗОСТИ

Если вы внимательнее посмотрите на то, что может про-

исходить в отношениях между партнерами с созависимыми 

и контрзависимыми привычками, вы заметите, что партнеры 

часто  пытаются  соперничать  по  поводу  удовлетворения  их 

конфликтующих потребностей в близости и отделении. Та-

кое сочетание является идеальным для активизации неудов-

летворенных  потребностей  каждого  человека,  связанных  с 

развитием. Человек с созависимой потребностью в близости 

активизирует контрзависимую потребность другого человека 

в защите от посягательства или грубости.

 

Часть II. Пути к близости  

225

С другой стороны, человек с контрзависимой потребнос-

тью в установлении дистанции и безопасности может акти-

визировать созависимую боязнь своего партнера быть бро-

шенным или брошенной. Если партнеры не поймут, что на 

самом деле происходит в их отношениях, дело может дойти 

до  бракоразводного  суда.  Партнеры,  имеющие  стабильные 

отношения, по-новому воспринимают близость и придают ей 

смысл, связанный с развитием, который подразумевает уст-

ранение их незавершенных развивающих процессов.

Когда мы проводим сеансы психотерапии с родителями и 

детьми, сотрудниками и работодателями, супружескими пара-

ми, братьями и сестрами, то работаем вместе как соучастни-

ки. Это позволяет получить две независимые точки зрения о 

том, что происходит, и не допустить развития в парах обыч-

ной ситуации «двое против одного». Нашей первой обязан-

ностью как психотерапевтов является выявление незавершен-

ных детских процессов развития, до сих пор присутствующих 

в отношениях, а также неудовлетворенных потребностей каж-

дого клиента. После этого мы можем заново сформулировать 

проблемы клиентов и помочь им понять, каким образом они 

используют обходные пути, пытаясь удовлетворить эти пот-

ребности в своих отношениях.

Следующая задача заключается в том, чтобы помочь им 

увидеть  травмированного  ребенка  внутри  друг  друга  и  по-

чувствовать сострадание к боли, которую испытал этот ребе-

нок. Когда они будут в состоянии сделать это, пара зачастую 

достигает готовности для перехода к третьему шагу: заклю-

чению соглашения о взаимодействии и взаимопомощи в пре-

образовании травм этого внутреннего ребенка посредством 

правильного перевоспитания друг друга.

226  Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

С тех пор как мы отработали этот метод на своих собс-

твенных отношениях, мы иногда делимся собственным опы-

том с нашими клиентами. Мы научили многих наших клиен-

тов, как переосмыслить их конфликты, и помогли им выра-

ботать новые способы исцеления душевных ран, связанных 

либо с недостатком близости, либо с переизбытком близости. 

Наш метод помогает парам создавать такой вид всесторон-

ней и глубокой близости, которую мы называем «соприкос-