Бегство от близости

 (Например,  так :  « Ты  сегодня  грустил  и  волновался? 

Что я могу сделать для тебя прямо сейчас? »)

   Выразить  свои  личные  чувства  по  поводу  разлуки  с 

ребенком.

 (Например,  так :  « Мне  тоже  не  хватает  общения  с 

тобой. Я грущу, когда мне приходится расставаться 

с тобой, чтобы пойти на работу».)

   Объяснить ребенку причину своего отсутствия.

 (Например, так : « Мне надо идти на работу, чтобы за-

работать денег, которые нам необходимы для того, 

чтобы заплатить за все, что нам требуется».)

3. Когда ребенок конфликтует с одним родителем и рас-

сказывает об этом второму родителю, тот должен поступать 

следующим образом.

   Поддержать ребенка.

 (Например, так : « Я понимаю, что ты обижен на свою 

маму. Ты выглядишь сердитым. Ты сердишься? »)

   Не соглашаться и не противоречить осуждению ребен-

ком «плохого поведения» первого родителя, а вместо 

этого — утешить ребенка.

 (Например,  так :  « Ты  сердишься,  потому  что  твоя 

мама заставила тебя убрать игрушки? Ты не любишь 

собирать свои игрушки только потому, что тебя про-

сит об этом мама»? )

   Поддержать ребенка в откровенном общении с первым 

родителем, чтобы решить конфликт.

 

Часть I. Бегство от близости  

133

 (Например, так : « Ты хочешь поговорить с ней и рас-

сказать, что ты чувствуешь? »)

   Помочь  ребенку  поговорить  с  тем  родителем,  с  кото-

рым у него возник конфликт.

 (Например, так : « Требуется ли тебе какая-нибудь по-

мощь  от  меня,  когда  ты  пойдешь  разговаривать  с 

мамой? »)

   Дать ребенку понять, что создавать треугольники и се-

мейные тайны — очень нехорошо.

 (Например,  так :  « Если  ты  не  хочешь  говорить  ей  о 

своих чувствах, я скажу ей, что ты огорчен по пово-

ду вашего с ней конфликта».)

   Дать ребенку понять, что вы не будете решать его конф-

ликт за него, но готовы помочь обеим конфликтующим 

сторонам — и ребенку, и тому родителю, на которого 

он обижен, когда они будут готовы уладить конфликт.

 (Например, так : « Я не хочу встревать в этот конф-

ликт между тобой и твоей мамой. Я не пойду к тво-

ей маме и не буду разговаривать с ней вместо тебя. 

Я только скажу ей, что ты сердишься на нее. Если вы 

оба (обе) захотите поговорить об этом, я готов ока-

зать вам поддержку».)

   Сказать  ребенку,  что,  если  он  уладит  конфликт  само-

стоятельно,  без  вашей  помощи,  вы  хотели  бы  узнать 

результат.

 (Например, так : « Когда вы с мамой поговорите о твоих 

чувствах по поводу складывания игрушек, пожалуйста, 

сообщи мне, о чем вы с ней договоритесь».)

В первое время использование этих непривычных реак-

ций может показаться вам затруднительным. Это нормально, 

134  Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

когда вы находитесь на стадии обучения. Правда заключается 

в том, что мы все находимся на стадии обучения, когда речь 

идет о понимании того, какого именно рода поддержка тре-

буется детям для успешного завершения их процесса инди-

видуализации. Очень немногие люди когда-либо имели об-

щение подобного рода.

Однако когда вы все-таки воспользуетесь нашими реко-

мендациями — вы непременно заметите, насколько эффек-

тивно  подобное  общение,  когда  вы  хотите  помочь  вашим 

детям почувствовать себя признанными и понятыми. Ниже 

приводятся некоторые рекомендации по поводу того, что  не 

надо делать в ситуациях, описанных выше.

   Участия в создании ребенком устойчивого образа зло-

умышленника в лице того родителя, с которым он на-

ходится  в  состоянии  конфликта,  или  на  которого  он 

обижен, из-за отсутствия которого расстроен.

 (Например:  «Действительно,  его никогда нет на мес-

те, когда он нужен».)

   Принимать чью-либо сторону.

 (Например:  « Ты, конечно, прав, мой дорогой. Он сов-

сем не заботится о тебе. Он вообще ни о ком никогда 

не заботится».)

   Игнорировать или преуменьшать переживания ребенка.

 (Например:  « Не реви! На, вот, возьми лучше печенье».)

   Не умалять важности той ситуации, в которой оказал-

ся ребенок.

 (« Мне некогда. Иди поиграй».)

   Не создавать тайн и секретов.

 (Например: « Я не скажу ей о том, что ты на нее сер-

дишься».)