Страница 45 из 174
(Например, так : « Ты сегодня грустил и волновался?
Что я могу сделать для тебя прямо сейчас? »)
Выразить свои личные чувства по поводу разлуки с
ребенком.
(Например, так : « Мне тоже не хватает общения с
тобой. Я грущу, когда мне приходится расставаться
с тобой, чтобы пойти на работу».)
Объяснить ребенку причину своего отсутствия.
(Например, так : « Мне надо идти на работу, чтобы за-
работать денег, которые нам необходимы для того,
чтобы заплатить за все, что нам требуется».)
3. Когда ребенок конфликтует с одним родителем и рас-
сказывает об этом второму родителю, тот должен поступать
следующим образом.
Поддержать ребенка.
(Например, так : « Я понимаю, что ты обижен на свою
маму. Ты выглядишь сердитым. Ты сердишься? »)
Не соглашаться и не противоречить осуждению ребен-
ком «плохого поведения» первого родителя, а вместо
этого — утешить ребенка.
(Например, так : « Ты сердишься, потому что твоя
мама заставила тебя убрать игрушки? Ты не любишь
собирать свои игрушки только потому, что тебя про-
сит об этом мама»? )
Поддержать ребенка в откровенном общении с первым
родителем, чтобы решить конфликт.
Часть I. Бегство от близости
133
(Например, так : « Ты хочешь поговорить с ней и рас-
сказать, что ты чувствуешь? »)
Помочь ребенку поговорить с тем родителем, с кото-
рым у него возник конфликт.
(Например, так : « Требуется ли тебе какая-нибудь по-
мощь от меня, когда ты пойдешь разговаривать с
мамой? »)
Дать ребенку понять, что создавать треугольники и се-
мейные тайны — очень нехорошо.
(Например, так : « Если ты не хочешь говорить ей о
своих чувствах, я скажу ей, что ты огорчен по пово-
ду вашего с ней конфликта».)
Дать ребенку понять, что вы не будете решать его конф-
ликт за него, но готовы помочь обеим конфликтующим
сторонам — и ребенку, и тому родителю, на которого
он обижен, когда они будут готовы уладить конфликт.
(Например, так : « Я не хочу встревать в этот конф-
ликт между тобой и твоей мамой. Я не пойду к тво-
ей маме и не буду разговаривать с ней вместо тебя.
Я только скажу ей, что ты сердишься на нее. Если вы
оба (обе) захотите поговорить об этом, я готов ока-
зать вам поддержку».)
Сказать ребенку, что, если он уладит конфликт само-
стоятельно, без вашей помощи, вы хотели бы узнать
результат.
(Например, так : « Когда вы с мамой поговорите о твоих
чувствах по поводу складывания игрушек, пожалуйста,
сообщи мне, о чем вы с ней договоритесь».)
В первое время использование этих непривычных реак-
ций может показаться вам затруднительным. Это нормально,
134 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости
когда вы находитесь на стадии обучения. Правда заключается
в том, что мы все находимся на стадии обучения, когда речь
идет о понимании того, какого именно рода поддержка тре-
буется детям для успешного завершения их процесса инди-
видуализации. Очень немногие люди когда-либо имели об-
щение подобного рода.
Однако когда вы все-таки воспользуетесь нашими реко-
мендациями — вы непременно заметите, насколько эффек-
тивно подобное общение, когда вы хотите помочь вашим
детям почувствовать себя признанными и понятыми. Ниже
приводятся некоторые рекомендации по поводу того, что не
надо делать в ситуациях, описанных выше.
Участия в создании ребенком устойчивого образа зло-
умышленника в лице того родителя, с которым он на-
ходится в состоянии конфликта, или на которого он
обижен, из-за отсутствия которого расстроен.
(Например: «Действительно, его никогда нет на мес-
те, когда он нужен».)
Принимать чью-либо сторону.
(Например: « Ты, конечно, прав, мой дорогой. Он сов-
сем не заботится о тебе. Он вообще ни о ком никогда
не заботится».)
Игнорировать или преуменьшать переживания ребенка.
(Например: « Не реви! На, вот, возьми лучше печенье».)
Не умалять важности той ситуации, в которой оказал-
ся ребенок.
(« Мне некогда. Иди поиграй».)
Не создавать тайн и секретов.
(Например: « Я не скажу ей о том, что ты на нее сер-
дишься».)