Страница 3 из 174
К этому времени я уже трансформировала свои невыска-
занные страхи в раздражение на Берри за его невнимание к
моим потребностям и за то, что он не спешил ложиться в
кровать, чтобы позаботиться обо мне. Я пытаюсь изобразить
его злодеем, высказывая ему, что он черствый и бесчувствен-
ный, и его никогда нет, когда он мне нужен. Я начинаю на-
брасываться на него со словами о том, насколько он ужасен,
и совсем забываю, что я хотела от него изначально. Он же
продолжает говорить со мной мягко, пытаясь понять причи-
ну моего раздражения.
Мое раздражение уже полностью вытеснило из меня все
мои страхи и неуверенность. В порыве гнева я бросила ему в
лицо финальное обвинение и выскочила из кровати. Я наки-
нула халат, надела шлепанцы, нашла одеяло и отправилась в
гостиную спать на диване. Я легла, в праведном возмущении
накинула на себя одеяло и попыталась заснуть.
10 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости
Одиночество кажется привычным. Оно напоминает мне,
что я являюсь тем единственным человеком, на которого я
могу рассчитывать в этой жизни. Хоть бы раз кто-нибудь
оказался рядом, когда я действительно в этом нуждаюсь.
За несколько минут мне вспоминаются все мои жизнен-
ные обиды, и я ощущаю себя жертвой. В конце концов,
возмущение и гнев утихают, и на их место приходит боль
от одиночества.
Я начинаю осознавать, что, хотя мое поведение кажется
привычным и оправданным, оно не дает мне то, что я хочу.
На самом деле я хочу быть близкой с Берри, хочу, чтобы он
меня успокоил. Следующие мгновения оказываются одни-
ми из самых трудных в моей жизни, так как в течение этого
времени я понимаю, что у меня есть выбор. Я могу снять
оболочку из негодования и показной смелости и дать ему
возможность увидеть, кто я есть на самом деле — под этой
оболочкой, или я могу сохранить свою оболочку и запус-
тить механизм разрушения еще одних обреченных отноше-
ний. Трудно распознать свою привычку к изоляции и отстра-
нению, а также то, как я стараюсь выявить свои душевные
раны и уязвимые места.
Во время моего первого замужества муж казался мне
отдаленным и недоступным. Я обычно исполняла роль пре-
следующего и созависимого партнера. Берри, в свою оче-
редь, кажется очень доступным. Сейчас я понимаю, что его
стремление к близким отношениям и его доступность как
партнера заставляют меня обратить внимание на свои собс-
твенные страхи и сопротивление близости. Осознание того,
что сейчас в отношениях с Берри я веду себя, подобно мо-
ему бывшему мужу, разрушает во мне некоторые иллюзии
11
относительно меня самой. Я испытываю чувство стыда и
уязвимости.
Где-то в глубине себя я ощущаю стремление к целостно-
сти и надежду на новую жизнь. Это помогает мне скинуть
одеяло и вернуться в спальню. Берри до сих пор не спит.
Я спрашиваю, не поможет ли он мне разобраться в случив-
шемся. Он все еще обижен из-за того, что я накричала на
него и выставила злодеем, но, тем не менее, он тоже хочет,
чтобы мы были близки. Придя к взаимному согласию нала-
дить наши отношения, мы начали распутывать этот конфликт.
Что мне удалось понять, так это свойственную мне при-
вычку хорошо выглядеть в глазах других людей и казаться
сильной на фоне кризиса и эмоциональных травм, таких
как: эмоциональное воздействие и внезапный отказ от меня
моей матери, когда мне было одиннадцать месяцев; убийство
моей матерью моего брата, когда она собиралась покончить
с собой; ее самоубийство (мне тогда было двенадцать); мое
неудавшееся первое замужество и последовавший за ним
развод; мое решение погрузиться в работу в возрасте соро-
ка лет как побег от одиночества; страх остаться одинокой.
Решение признать, наконец-то, свою контрзависимость в от-
ношении Берри этим вечером 1985 года стало моей первой
попыткой раскрыться перед страхами и преимуществами
близости. Я не могла больше играть роль обходительного,
невозмутимого и деятельного человека, каким многие при-
выкли меня видеть. Освобождение от привычек контрзави-
симости стало одной из труднейших задач в моей жизни.
Оно привело меня в глубины моей психики через две кри-
зисные ситуации, которые позволили мне устранить боль-
шинство преград на пути к созданию полноценных, близ-
ких, партнерских отношений с Берри.
12 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости
ЧТО ТАКОЕ КОНТРЗАВИСИМОСТЬ?
Люди с контрзависимыми привычками внешне кажутся
сильными, самоуверенными и успешными. Тогда как внутри
они испытывают слабость, неуверенность, страх и несостоя-
тельность. Они могут успешно действовать в мире бизнеса,
но в мире отношений они часто терпят неудачи. В большинс-
тве случаев они имеют мало опыта в налаживании отноше-
ний, боятся близости с другими людьми и по мере возмож-
ности избегают интимных ситуаций. Кроме того, они пре-
красно обороняются от людей, знающих их тайные слабости
и уязвимые места. Одним словом, они напряженно работают,
пытаясь продемонстрировать остальным, что у них все в по-
рядке, и им ничего ни от кого не нужно.
Во взрослом возрасте такие люди часто контролируют
свои контрзависимые привычки и существенно ограничи-
вают количество любви, сердечности и близости, которое