Бегство от близости

длительный отпуск и был свободен от преподавания в уни-

верситете. Мы решили поехать на шесть месяцев в Швейца-

рию, чтобы жить там и учиться. Мы планировали, что Берри 

будет писать книгу, а я — часть своей диссертации, и вмес-

те мы будем заниматься со специалистом по психоанализу, 

представителем  психологической  школы  Юнга.  Нас  обоих 

496  Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

привлекал этот психоаналитик и его инновационный подход 

к психотерапии. Основа его теории соответствовала принци-

пам моей самостоятельной, нацеленной на практику доктор-

ской работы в Объединенной школе для дипломированных 

специалистов. Поэтому я планировала, что они обе будут до-

вольно хорошо сочетаться.

За шесть месяцев периодических тренингов и психотера-

певтических сеансов с этим специалистом и его группой мы 

приняли участие во многих курсах и семинарах. Последний 

наш тренинг представлял собой шестинедельный курс интен-

сивного обучения на основе его подхода. Я предполагала, что 

во время этого активного тренинга смогу овладеть этим под-

ходом самостоятельно. Мое исследование стилей познания 

показывало,  что  каждый  человек  учится,  опираясь  на  свой 

уникальный способ. К тому времени я немного знала о сво-

ем стиле обретения знаний и рассматривала этот тренинг как 

способ учиться свободно, следуя своему личному процессу.

К тому времени, когда мы наполовину прошли тренинг, 

стало понятно, что только я одна оценила этот способ обрете-

ния знаний. В то время преподавание велось в традиционной 

европейской манере — педагоги читали лекции и проводили 

занятия в авторитарном стиле. Мне это не подходило, так как 

я  нуждалась  в  более  активном  личном  участии  в  процессе 

обучения. Я предпочитала более взаимодействующие, экспе-

риментальные и нацеленные на деятельность методы, под-

держивающие мой способ познания. Чем больше я пыталась 

выразить свою потребность в персональном способе обрете-

ния  знаний,  тем  на  большее  сопротивление  наталкивалась, 

особенно со стороны преподавателей-мужчин. Чем больше 

я высказывалась на занятиях по поводу своих учебных пот-

ребностей, тем больше испытывала сопротивления. В конце 

 

Часть III. За пределами контрзависимости: пути к партнерству   497

концов, я оказалась вовлеченной в силовое противоборство с 

одним из преподавателей; мне его было не победить.

Однажды утром я пришла на одно из своих занятий и по-

просила дать мне возможность поговорить с группой. Я сооб-

щила, что прекращаю обучение, чтобы заниматься самостоя-

тельно, потому что не получаю на занятиях удовлетворения 

своих потребностей в познании. Преподаватель осудил меня 

за решение уйти и представил все так, будто проблема толь-

ко во мне. Я перестала посещать все остальные занятия, на 

которых мне не разрешали следовать своему личному про-

цессу. Образовавшееся свободное время я использовала для 

независимой учебы и консультаций с одним из продвинутых 

студентов,  который  вел  обучение  в  манере,  совместимой  с 

моим стилем познания.

Несмотря на то, что мои действия были направлены на 

удовлетворение  моих  потребностей  в  познании,  они  также 

затрагивали нечто глубокое и темное внутри меня. Я нача-

ла чувствовать отчуждение со стороны других студентов, у 

которых не было проблем с обучением на основе традици-

онных методов. Казалось, ни один из них не хотел обращать 

внимания на качество учебного процесса, чтобы убедиться 

в том, что оно им действительно подходит. Создавалось впе-

чатление, что они, главным образом, считали меня единст-

венной проблемой в ходе обучения. Мне казалось, что они 

поставили на мне крест.

Я сильно страдала. Меня захлестнули скорбь, печаль, от-

чаяние  и  отчуждение.  Понемногу  я  впадала  в  глубокое  со-

стояние депрессии, у которой, казалось, не было края. Я все 

глубже и глубже погружалась в себя. Берри испугался, когда 

я ему сказала, что чувствую себя, будто умираю, поскольку 

это всколыхнуло в нем старые переживания по поводу смерти 

498  Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

Барбары.  Несколько  раз  я  ложилась  на  кровать,  закрывала 

глаза  и  отдавала  себя  в  руки  смерти.  Каждый  раз  я  погру-

жалась в глубокое состояние, оставаясь наедине со своими 

внутренними духовными ресурсами.

Находясь в полной изоляции, я испытывала боль ранних 

разлук, лежащих в основе моих душевных травм, и все на-

слоения эмоций, которые там скопились. Мое страдание, те-

перь вполне реальное, предусматривало, что я осознаю прав-

ду,  связанную  с  этими  событиями.  Я  больше  уже  не  могла 

проявлять контрзависимые привычки, отказываться от своих 

переживаний и создавать защитную оболочку, чтобы хорошо 

выглядеть в глазах других. Я ощущала себя сырым яйцом, ко-

торое уронили на пол, и все мои внутренности разлетелись 

и перемешались, образуя лужу.

В этот момент боль была такой сильной, что я стала ис-

кать другой способ, чтобы совладать с ней. Я уже передавала 

себя смерти, но обнаружила, что все еще жива. Мне в голову 

приходил еще только один вариант — сойти с ума. Я помню 

день, когда боль стала совсем невыносимой, и я решила най-

ти место в глубине себя, куда она не могла бы проникнуть. 

Мое  тело  делалось  все  более  и  более  закостеневшим.  Мой 

взгляд устремился в одну точку, и я перестала реагировать 

на людей. Я впала в ступор.