Страница 163 из 174
ориентиром, помогающим мне исцелять пережитые в раннем
детстве нарушения в установлении привязанности. То обсто-
ятельство, что он исцелил уже много своих ранних детских
травм, давало ему возможность быть более доступным для
меня. Он часто обнимал меня и был чувствителен к моим
страхам, когда мне хотелось сбежать. Он служил прочной ос-
новой, на которую я могла положиться, помогая мне форми-
ровать глубокое доверие и чувство безопасности. Постепенно
я вкладывала все больше и больше своей внутренней сущ-
Часть III. За пределами контрзависимости: пути к партнерству 493
ности в наши отношения, рискуя в очередной раз пережить
страдания. И иногда я страдала. Только теперь у меня был че-
ловек, вместе с которым я могла пройти через эти страдания.
Мы были женаты пять месяцев, когда я начала с Берри
свой первый процесс отделения. Я поступила в магистратуру
на докторскую программу, которая требовала десятидневно-
го пребывания в Вирджинии. И хотя это были одни из самых
долгих дней в моей жизни, но зато я обнаружила, что сно-
ва начала возвращаться в мир. Мне нравилось заниматься в
группе с совершенно разными людьми, моими новыми кол-
легами по обучению, приехавшими со всех концов страны и
мира. Я могла почувствовать свою сущность, что способс-
твовало расширению восприятия, познания, возможностей.
Я обнаружила, что перемещалась взад-вперед между Бер-
ри и моим вновь обретенным миром и, подобно двухгодова-
лому ребенку, заводила любовные связи с обоими. Это стало
моделью роста для меня. Чем больше я привязывалась к Бер-
ри, тем легче мне становилось выходить в свет и исследовать
окружающий мир. В результате этого процесса я постепенно
начала развивать как персональное, так и профессиональное
постоянство объекта. Я чувствовала себя более защищенной
в отношениях с Берри и более уверенной в своем росте как
психотерапевт и преподаватель.
Берри много раз исполнял роль «доброго родителя», ко-
торого у меня никогда не было. В этой ситуации мы долж-
ны были разграничивать исцеляющую работу, которую осу-
ществляли между собой, и наши любовные отношения. Я не
хотела снова становиться «папиной дочкой», а он не хотел
иметь ребенка в роли жены. Разграничение этих двух видов
наших отношений помогало нам обоим более четко опреде-
лять то, кем мы были и чего мы хотели. Мы всегда смотрели
494 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости
друг на друга как на «партнера». К тому времени, как со дня
нашей свадьбы прошел год, мы создали прочный фундамент
для безопасности и надежности наших отношений. Тогда я
еще мало понимала, какая серьезная проверка предстояла
этому фундаменту!
Берри: Когда мы расписались, я понимал, что сохранил
много невысказанной скорби по поводу смерти Барбары.
Сначала я немного стыдился этого, но Дженей позволила
мне открыто говорить о моей утрате и проявляла готовность
обнимать и успокаивать меня столько, сколько мне было не-
обходимо. Это предоставило мне важную возможность при-
вязаться к Дженей, так как я мог открыто выражать ей свою
скорбь. Смерть Барбары также вынесла на поверхность про-
блемы, связанные с моими ранними травмами, полученными
при развитии. Я ощущал отречение и потерю, которые сопро-
вождали мой первый разрыв связи с матерью, когда мне ис-
полнилась всего неделя. Дженей помогла мне освободиться
как от взрослой скорби, так и от детского горя, которое я ни-
когда полностью не выражал.
Наши отношения стали очень близкими в течение пер-
вых трех месяцев совместной жизни. Я обнаружил, что ос-
вобождение и умение идти на уступки, которым я научился
перед самым концом своих отношений с Барбарой, все еще
сохранились во мне. Я считал, что относительно легко мож-
но взять обратно свои проекции и без сопротивления вос-
принимать Дженей.
У нас, конечно, были свои конфликты, но мы знали, как
справиться с ними, и обычно нам хватало часа, если не мень-
ше. Мы взяли на себя обязательство найти партнерские спо-
собы решения конфликтов, возникавших между нами. Мы не
Часть III. За пределами контрзависимости: пути к партнерству 495
откладывали обсуждение конфликтов, даже если они случа-
лись в неподходящее время.
Кроме того, мы раз и навсегда договорились помогать
друг другу исцелять наши душевные раны и завершать не-
оконченные процессы, которые каждый из нас принес с со-
бой в отношения. Эта договоренность помогала нам ощущать
больше близости, чем я когда-либо мог себе представить.
Мы оба согласились, что хотим партнерских отношений
и стремимся к партнерскому образу жизни. Мы договори-
лись жить, работать и развлекаться вместе, и проводим иног-
да друг с другом по несколько дней кряду, несмотря на то,
что мы также с удовольствием проводим время и в одиноч-
ку или с другими людьми. Мы запросто можем обращаться
друг с другом, сознательно используя созависимые, контр-
зависимые, независимые и взаимозависимые приемы. Когда
кажется, что наши желания или потребности не совпадают,
мы достаточно уверены в себе как самостоятельные личнос-
ти, чтобы решить любой конфликт и найти способ получить
то, чего мы хотим, или то, что нам требуется.
ИСЦЕЛЕНИЕ
НАШИХ ЖИЗНЕННЫХ ДРАМ
Дженей: Во время зимнего семестра 1986 года Берри взял