Бегство от близости

ориентиром, помогающим мне исцелять пережитые в раннем 

детстве нарушения в установлении привязанности. То обсто-

ятельство, что он исцелил уже много своих ранних детских 

травм, давало ему возможность быть более доступным для 

меня.  Он  часто  обнимал  меня  и  был  чувствителен  к  моим 

страхам, когда мне хотелось сбежать. Он служил прочной ос-

новой, на которую я могла положиться, помогая мне форми-

ровать глубокое доверие и чувство безопасности. Постепенно 

я вкладывала все больше и больше своей внутренней сущ-

 

Часть III. За пределами контрзависимости: пути к партнерству   493

ности в наши отношения, рискуя в очередной раз пережить 

страдания. И иногда я страдала. Только теперь у меня был че-

ловек, вместе с которым я могла пройти через эти страдания.

Мы были женаты пять месяцев, когда я начала с Берри 

свой первый процесс отделения. Я поступила в магистратуру 

на докторскую программу, которая требовала десятидневно-

го пребывания в Вирджинии. И хотя это были одни из самых 

долгих дней в моей жизни, но зато я обнаружила, что сно-

ва начала возвращаться в мир. Мне нравилось заниматься в 

группе с совершенно разными людьми, моими новыми кол-

легами по обучению, приехавшими со всех концов страны и 

мира.  Я  могла  почувствовать  свою  сущность,  что  способс-

твовало расширению восприятия, познания, возможностей.

Я обнаружила, что перемещалась взад-вперед между Бер-

ри и моим вновь обретенным миром и, подобно двухгодова-

лому ребенку, заводила любовные связи с обоими. Это стало 

моделью роста для меня. Чем больше я привязывалась к Бер-

ри, тем легче мне становилось выходить в свет и исследовать 

окружающий мир. В результате этого процесса я постепенно 

начала развивать как персональное, так и профессиональное 

постоянство объекта. Я чувствовала себя более защищенной 

в отношениях с Берри и более уверенной в своем росте как 

психотерапевт и преподаватель.

Берри много раз исполнял роль «доброго родителя», ко-

торого у меня никогда не было. В этой ситуации мы долж-

ны были разграничивать исцеляющую работу, которую осу-

ществляли между собой, и наши любовные отношения. Я не 

хотела снова становиться «папиной дочкой», а он не хотел 

иметь ребенка в роли жены. Разграничение этих двух видов 

наших отношений помогало нам обоим более четко опреде-

лять то, кем мы были и чего мы хотели. Мы всегда смотрели 

494  Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

друг на друга как на «партнера». К тому времени, как со дня 

нашей свадьбы прошел год, мы создали прочный фундамент 

для безопасности и надежности наших отношений. Тогда я 

еще  мало  понимала,  какая  серьезная  проверка  предстояла 

этому фундаменту!

Берри: Когда мы расписались, я понимал, что сохранил 

много  невысказанной  скорби  по  поводу  смерти  Барбары. 

Сначала  я  немного  стыдился  этого,  но  Дженей  позволила 

мне открыто говорить о моей утрате и проявляла готовность 

обнимать и успокаивать меня столько, сколько мне было не-

обходимо. Это предоставило мне важную возможность при-

вязаться к Дженей, так как я мог открыто выражать ей свою 

скорбь. Смерть Барбары также вынесла на поверхность про-

блемы, связанные с моими ранними травмами, полученными 

при развитии. Я ощущал отречение и потерю, которые сопро-

вождали мой первый разрыв связи с матерью, когда мне ис-

полнилась всего неделя. Дженей помогла мне освободиться 

как от взрослой скорби, так и от детского горя, которое я ни-

когда полностью не выражал.

Наши  отношения  стали  очень  близкими  в  течение  пер-

вых трех месяцев совместной жизни. Я обнаружил, что ос-

вобождение и умение идти на уступки, которым я научился 

перед самым концом своих отношений с Барбарой, все еще 

сохранились во мне. Я считал, что относительно легко мож-

но  взять  обратно  свои  проекции  и  без  сопротивления  вос-

принимать Дженей.

У нас, конечно, были свои конфликты, но мы знали, как 

справиться с ними, и обычно нам хватало часа, если не мень-

ше. Мы взяли на себя обязательство найти партнерские спо-

собы решения конфликтов, возникавших между нами. Мы не 

 

Часть III. За пределами контрзависимости: пути к партнерству   495

откладывали обсуждение конфликтов, даже если они случа-

лись в неподходящее время.

Кроме  того,  мы  раз  и  навсегда  договорились  помогать 

друг другу исцелять наши душевные раны и завершать не-

оконченные процессы, которые каждый из нас принес с со-

бой в отношения. Эта договоренность помогала нам ощущать 

больше близости, чем я когда-либо мог себе представить.

Мы оба согласились, что хотим партнерских отношений 

и  стремимся  к  партнерскому  образу  жизни.  Мы  договори-

лись жить, работать и развлекаться вместе, и проводим иног-

да друг с другом по несколько дней кряду, несмотря на то, 

что мы также с удовольствием проводим время и в одиноч-

ку или с другими людьми. Мы запросто можем обращаться 

друг  с  другом,  сознательно  используя  созависимые,  контр-

зависимые, независимые и взаимозависимые приемы. Когда 

кажется, что наши желания или потребности не совпадают, 

мы достаточно уверены в себе как самостоятельные личнос-

ти, чтобы решить любой конфликт и найти способ получить 

то, чего мы хотим, или то, что нам требуется.

ИСЦЕЛЕНИЕ 

НАШИХ ЖИЗНЕННЫХ ДРАМ

Дженей: Во время зимнего семестра 1986 года Берри взял