Бегство от близости

решающих конфликт»: доминирования, запугивания, мани-

пулирования и эксплуатации. Поэтому, когда возникает кон-

фликт, они автоматически предполагают, что должен быть и 

победитель, и побежденный. А поскольку никто не хочет про-

игрывать, победу пытаются одержать любой ценой. При таких 

условиях никто не может создать или сохранить партнерство.

Партнерские методы решения конфликтов помогают углу-

бить близость. Вместо того чтобы считать проблемы и кон-

фликты чем-то негативным, чего надо избегать, люди в пар-

тнерских  отношениях  учатся  рассматривать  конфликт  как 

благоприятную возможность для роста.

 

Часть III. За пределами контрзависимости: пути к партнерству   441

Готовность создавать 

равноправные отношения

Легче говорить о создании равноправных отношений, чем 

это сделать. Существует множество изощренных и вполне яв-

ных способов, посредством которых люди препятствуют ра-

венству в отношениях. Мы просим партнеров отказываться от 

использования силовых игр с целью получения того, что они 

хотят. Широко распространенные силовые игры предполага-

ют угрозы применения насилия, отказ от решения конфликта, 

запугивание разводом, сваливание вины на другого человека 

и получение словесных оскорблений. Мы также предлагаем 

им избегать спасения другого человека, трудноуловимой си-

ловой игры, которая позволяет одному человеку чувствовать 

себя лучше другого. Когда вы делаете что-то для своего парт-

нера, что он может сделать для себя самостоятельно,  и пред-

варительно не спрашиваете его согласия, а он не просит вас 

выполнять за него все это, вы, в данном случае, предлагаете 

свою выручку, и именно это создает плацдарм для всех ви-

дов проблем. Как рассказал один из наших клиентов: «Моя 

жена делает для меня то, о чем я ее не прошу, и порой даже 

не хочу, а потом ждет от меня благодарности».

Помимо всего прочего, мы просим партнеров быть гото-

выми просить о том, чего они хотят или что им требуется в 

ста процентах случаев. Это предотвращает разного рода вы-

ручку и требует от каждого полной ответственности за удов-

летворение своих потребностей. Чтобы помочь парам лучше 

ознакомиться  с  оказанием  ненужной  выручки,  мы  просим 

их относиться друг к другу как «рыба бесчувственная»: они 

не могут сделать что-либо для партнера, пока он или она об 

этом прямо не попросит. Они также не могут ожидать, что 

442  Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

их партнер сделает что-либо для них, пока они сами не по-

просят. Во время выполнения этого упражнения многие пары 

подмечали случаи, когда они лишали своих партнеров прав.

Готовность говорить правду

На первый взгляд это кажется простым. Мы можем вас 

заверить, что это не так. Мы оба выросли в семьях, где су-

ществовали большие тайны, и никто никогда не говорил всей 

правды. Идея заключалась в том, что правда была под запре-

том. Пока мы не осознаем подобного рода воздействий, у нас 

могут возникать трудности с сообщением нашим партерам 

правды о наших мыслях, чувствах, потребностях, телах и ду-

ховных убеждениях. Если мы производим друг на друга про-

екцию «осуждающий родитель», то это может создавать труд-

ности в сообщении правды. Мы ожидаем, что партнер будет 

осуждать нас, как это делал наш родитель, поэтому скрываем 

свою сущность друг от друга. Многие люди с неудовлетво-

ренными контрзависимыми потребностями боятся быть от-

вергнутыми, если они покажут своим партнерам, насколько 

нуждающимися и неуверенными они являются на самом деле.

Уважение индивидуальных границ друг друга

Многие люди с контрзависимыми проблемами наруша-

ют границы своих партнеров без долгих размышлений. Когда 

речь идет о границах в отношениях, это напоминает улицу 

с двусторонним движением. Оба партнера должны опреде-

лить свои границы и нести ответственность за сообщение о 

них друг другу. Они должны договориться об уважении этих 

границ и разработать взаимный процесс урегулирования не-

 

Часть III. За пределами контрзависимости: пути к партнерству   443

преднамеренного их нарушения. Уважение границ может по-

мочь в установлении или разрушении доверия быстрее, чем 

это может сделать что-либо еще в отношениях.

Признание нового определения близости

Старое определение близости было сосредоточено на близ-

ком, романтическом и в высшей степени позитивном периоде 

в развитии отношений. Новое определение близости подразу-

мевает формирование чувства единения, взаимного участия, 

ответственности за принятие на себя рисков, а также доверия 

по отношению друг к другу в той же мере и на глубоких уров-

нях.  Близость  углубляется,  когда  партнеры  рискуют  прояв-

лять больше открытости, эмоционального участия и высокую 

степень заботы друг о друге. Несмотря на то, что, на первый 

взгляд, большинство из этого можно отнести к обмену положи-

тельными ощущениями, к ним может быть добавлен и всякий 

«хлам», присущий отношениям. Близость подобна инструмен-

ту  с  многочисленными  струнами.  Самая  благотворная,  при-

носящая удовлетворение музыка отношений получается при 

игре на всех струнах, что подразумевает как гармонию, так и 

дисгармонию.  Переход  мелодии,  от  струны  к  струне,  созда-

ет композицию с разнообразными и необычными оттенками.

Использование духовных методов 

для поддержания отношений