Бегство от близости

тических сеансов и семинаров или встреч групп поддержки 

и  оценивать  свои  достижения  на  определенных  ключевых 

этапах.  Они  могут  договориться  о  продлении  согласован-

ного периода, если почувствуют, что им требуется больше 

времени.  Длительность  периода  зависит  от  того,  насколь-

ко стары их душевные раны, как долго партнеры находятся 

вместе, и насколько глубоко они готовы работать над свои-

ми проблемами.

Некоторые  пары  добиваются  успеха  за  согласованный 

период, а другие — нет. В самом начале мы подчеркиваем, 

что нашей целью не является сохранение отношений. Наша 

роль заключается в том, чтобы помочь им понять, почему 

они оказались вместе. Мы также фокусируем внимание на 

438  Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

выяснении  того,  хотят  ли  они  на  самом  деле  помочь  друг 

другу в исцелении ран внутреннего ребенка каждого из них. 

Если они не хотят оказывать помощь друг другу, тогда мы 

помогаем им сделать их расставание как можно более глад-

ким  и  понятным,  так  чтобы  они  оба  остались  с  мыслью: 

«У меня все в порядке, и у тебя все в порядке». Мы помога-

ем им расстаться с достоинством и использовать развод или 

процесс  расставания  в  качестве  благоприятной  возможно-

сти  лучше  осознать  свои  личные  проблемы  и  модели.  Та-

кое созна тельное расставание помогает им раньше осознать 

свои модели поведения в следующих отношениях и раньше 

начать заниматься ими.

Мы работали с такими парами, отношения которых  после 

развода даже улучшались. Нам становилось ясно, что каждый 

из  них  переходил  с  контрзависимого  на  независимый  этап 

развития. К сожалению, они сами понимали это не всегда.

Часто у некоторых пар, которые решают расстаться, есть 

к тому ряд уважительных причин. Порой созданный ими за-

пас неприязни и вражды оказывается настолько большим, 

что  они  не  могут  переносить  обид,  нанесенных  глубоки-

ми  ранами,  которые  они  поднимали  на  поверхность  друг 

у друга. Создавалось впечатление, что некоторые люди не 

настолько любили друг друга, чтобы быть готовыми к сов-

местной работе над их старыми проблемами, а другие пары 

были убеждены, что вообще вступили в отношения по не-

обоснованным причинам. Зачастую они просто хотят рас-

торгнуть отношения, когда узнают правду. Они чувствуют 

себя  слишком  обиженными,  чтобы  достигнуть  цели  с  по-

мощью друг друга, и потому будут вынуждены делать это 

в новых отношениях.

 

Часть III. За пределами контрзависимости: пути к партнерству   439

Готовность узнать друг о друге больше

Нас  по-прежнему  удивляет  тот  факт,  что  многие  люди, 

прожив  друг  с  другом  какое-то  время,  знают  друг  о  друге 

очень мало. Большинство взрослых создают себе маски для 

того, чтобы скрывать свои истинные мысли и чувства. В от-

ношениях оба человека готовы снять свои маски и быть как 

можно более искренними друг с другом.

Такая готовность и искренность предполагают также уст-

ранение того, что они спроецировали друг на друга, что поз-

воляет партнерам увидеть друг друга такими, какие они есть 

на самом деле. Например, партнеры часто проецируют друг 

на друга положительные образы, такие как «безупречный ро-

дитель», «идеальный супруг» или «безупречный человек», а 

также отрицательные образы, такие как «осуждающий роди-

тель», «контролирующий родитель» или «отвергающий ро-

дитель». Иногда подобные проекции могут быть настолько 

сильными, что препятствуют истинному пониманию другого 

человека вне этой проекции. Устранение подобных проекций 

позволяет нам увидеть наших партнеров такими, какие они 

есть на самом деле, а не считать их людьми, которые напо-

минают нам кого-то из нашего прошлого.

В отношениях оба человека должны быть готовы убрать 

эти проекции и проверить свое восприятие, чтобы посмот-

реть, не базируется ли оно на проекциях. Для этого требует-

ся много усилий и понимания, но это способствует лучшему 

познанию самих себя и сущности другого человека.

Для определения проекций мы просим пары понаблюдать 

за теми случаями, когда их реакция на то, что сказал или сде-

лал  их  партнер,  выходит  за  рамки  необходимой  реакции  на 

данную ситуацию, когда, как говорится, «дела на копейку, а 

шума на рубль». Такого вида реакция сигнализирует о наличии 

440  Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

проекций, даже самим партнерам неизвестно их происхожде-

ние. В таких ситуациях требуется контроль восприятия. На-

пример, вы можете сказать своему партнеру: «Мне кажется, 

что ты за что-то сердишься на меня. Это правда?» Мы также 

напоминаем клиентам, что, когда они допускают проекции, 

они расстраиваются не по тем причинам, которые на виду. 

Почти любой конфликт основан на старой обиде или неудов-

летворенной в детстве потребности.

Готовность использовать 

партнерские методы решения конфликтов

Очень важно, что партнеры соглашаются устранить «гряз-

ные технологии» и вместо них выработать эффективные парт-

нерские навыки решения конфликтов. Подобные навыки по-

могают установлению и сохранению доверия в отношениях. 

Мы на опыте убедились, что очень немногие взрослые ког-

да-либо были свидетелями или сами участвовали в принятии 

партнерского  решения  при  улаживании  конфликтов.  Чаще 

всего люди подвергались воздействию «четырех наездников,