Бегство от близости

для перехода на более высокий уровень духовных отноше-

ний. Наибольшим препятствием, встающим на пути нового 

подхода к отношениям, является модель, созданная на осно-

ве конкуренции, позволяющей одному партнеру иметь пре-

имущества перед другим, которая существует почти во всех 

отношениях [3]. Когда в парах развиваются доверительные 

отношения, в основe которых заложены равенство, сотрудни-

чество и взаимность, образуется абсолютно новая культура, 

основанная на партнерстве.

ПЕРЕХОД ОТ КОНКУРЕНЦИИ 

К ВЗАИМОДЕЙСТВИЮ И ПАРТНЕРСТВУ

Первичным источником конкуренции в отношениях явля-

ется убеждение, что кому-то чего-то может не хватить. Подоб-

ное убеждение в дефиците чего-либо переходит во взрослые 

отношения  из  детских  ощущений,  когда  дети  испытывали 

недостаток безусловной любви, заботы, отражения, положи-

тельной поддержки, еды или одежды для того, чтобы удов-

летворить свои развивающие потребности.

Большинство  наших  ценностей  и  убеждений  формиру-

ются в детстве в результате травмы, связанной с развитием. 

Когда мы становимся взрослыми, мы по-прежнему несем в 

себе эти убеждения и обнаруживаем, что они управляют на-

шим поведением.

Вот реальный пример из жизни одного из авторов этой 

книги, Берри Уайнхолда:

 

Часть III. За пределами контрзависимости: пути к партнерству   429

Когда я рос, моя семья была очень бедной, и на обед час-

то бывало ровно столько еды, сколько было нужно. Мы все 

знали, что первый, кто съедал свою порцию, имел шанс на 

добавку. Я мог бы завоевать титул «самой быстрой вилки 

Востока», соревнуясь с моим младшим братом, чтобы по-

смотреть, кто из нас получит добавку, потому что ее обыч-

но хватало только одному. По этой причине я часто страдал 

расстройством желудка и приобрел привычку быстро есть. 

Во взрослом возрасте, даже когда еды было достаточно, я 

по-прежнему замечал, что съедаю пищу первым. Мне необ-

ходимо было изменить эту привычку, чтобы избежать на-

рушения пищеварения.

Когда вы будете выполнять задания первых трех пунктов 

рекомендации под названием «Поиск и устранение проблем», 

приведенной ниже, возможно, лучше всего будет это делать 

под контролем психотерапевта, когда ваш внутренний ребе-

нок сможет ощущать эмоциональную поддержку и без риска 

изучать  болезненные  события  вашего  (своего)  детства.  Из-

менение последнего убеждения из списка — то, что можете 

сделать только вы сами. Это предусматривает формирование 

окружения из людей, готовых вам помочь, и людей, способ-

ных удовлетворить ваши потребности, с которыми вы може-

те договориться и которых вы можете напрямую попросить о 

том, чего хотите. Когда такое новое окружение будет создано, 

вам не придется ни с кем соперничать, так как у вас в нали-

чии будет множество возможностей для удовлетворения ва-

ших потребностей. В процессе работы с отдельным людьми 

и парами создание такого благоприятного окружения явля-

ется важным шагом в продвижении к независимости, взаи-

мозависимости и изобилию.

430  Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

Создание подобного рода окружения может обеспечить 

вас  новой  формой  расширенной  семьи.  Люди,  готовые  к 

совместной  работе  над  исцелением  незавершенных  про-

цессов  из  детства,  обретают  эмоциональную  и  духовную 

привязанность  и  способны  создать  партнерство  на  самом 

простейшем уровне.

Наша способность работать как профессиональным пар-

тнерам, главным образом, исходит из личного партнерства в 

оказании помощи друг другу при исцелении детских душев-

ных  травм.  Глубина,  которой  мы  достигли  при  раскрытии 

самих себя и своих ран друг другу, определила основу дове-

рия и безопасности, позволившую нам рисковать, быть не-

посредственным и проявлять свои творческие способности. 

При работе с другими парами мы обнаружили тот же резуль-

тат у многих из них, так как большинство людей стремится 

именно к эмоциональному и духовному партнерству, на ос-

нове которого часто образуются ментальный и физический 

уровни партнерства. Это не означает, что все пары, так же 

как мы, должны становиться профессиональными партнера-

ми. Однако они по-прежнему могут оказывать больше под-

держки друг другу в личных жизненных вопросах.

Поиск и устранение проблем

Как изменить ваше убеждение в недостатке чего-либо

   Проанализируйте детские впечатления, благодаря которым вы 

научились верить в недостаток чего-либо.

(Например: «Я помню, что у нас никогда не было еды в достатке».)

   Определите, какие внутренние убеждения вы сформировали на 

основе этих впечатлений.

(Например: «На всех не хватает».)

   Выразите все подавленные чувства, связанные с вашим ощуще-

нием недостатка чего-либо.

 

Часть III. За пределами контрзависимости: пути к партнерству   431

 (Например: «Я испытывал огорчение по поводу того, что это так 

часто происходило в моей семье».)

    Проанализируйте старые убеждения, полученные из прежнего 

опыта, чтобы посмотреть, сохранились ли они в ваших нынеш-