Бегство от близости

удовольствие, он сильно сократил прелюдию — он пытался 

выручить Мэри. Мэри, не желая обидеть Сэма, под держала 

его, когда он поспешил начать половой акт, и, таким образом, 

выручила Сэма. В этом случае ни Мэри, ни Сэм не поинтере-

совались тем, чего хочет каждый из них в действительности, 

и оба закончили процесс с невыраженными, недовольными 

ощущениями.

Мэри могла бы не ждать выручки от Сэма, если бы попро-

сила его продлить ласки перед непосредственным контактом, 

а Сэм мог бы решить для себя, чего он хочет, и попросить об 

этом Мэри. Если бы их желания не совпали, они могли бы 

прийти к решению, приемлемому для них обоих, и тем самым 

избежать дальнейших конфликтов в этой области.

Правило 11. Откажитесь  от  толкования  поведения, 

чувств или мотивации вашего партнера.

Например,  старайтесь  не  говорить: «Ты  отказываешься 

от секса со мной, потому что злишься на меня», или «На са-

мом деле ты думаешь, что...», или «Когда ты говоришь мне 

нежные  слова,  на  самом  деле  ты  думаешь...»  и  так  далее. 

Иногда такого рода объяснения являют собой способ выра-

 

Часть II. Пути к близости  

413

жения личных мыслей и чувств, а также возможность вести 

себя так, будто они исходят от партнера. Например: «Ты та-

кой хмурый, потому что тебе не нравится то, что я делаю».

Вместо того чтобы интерпретировать поведение вашего 

партнера, сделайте следующее:

1)  описывайте действия вашего партнера, не прибегая к 

их анализу: «Когда ты кладешь руку мне на шею по-

добным образом, это прижимает мне волосы»;

2)  описывайте свои чувства, а не чувства другого чело-

века: «Когда ты так делаешь, мне больно»;

3)  если у вас есть определенное мнение о том, что может 

мотивировать вашего партнера, используйте контроль 

восприятия и спросите его о том, насколько достовер-

ны ваши предположения: «Ты сердишься на меня?»

Основные выводы

   Преднамеренное или непреднамеренное сексуальное домога-

тельство или пренебрежение, которому подвергаются дети, име-

ет широкое распространение и может привести к возникновению 

контрзависимой защиты и серьезных проблем с близостью во 

взрослом возрасте.

    Поскольку вы выросли в обществе, зацикленном на сексуаль-

ности, у вас, по всей вероятности, сформировались искаженные 

представления о роли секса в отношениях. Вы должны проана-

лизировать и пересмотреть эти представления, чтобы получить 

возможность создать близкие отношения.

    Важно признавать, что непреднамеренное или преднамеренное 

сексуальное домогательство являет собой причину контрзависи-

мых привычек.

    Учитесь определять любые преграды на пути к близости, которые 

могли у вас сформироваться.

   Вам могут потребоваться разумные методы общения, чтобы ваша 

сексуальная жизнь стала приносить вам больше удовлетворения.

Часть III

ЗА ПРЕДЕЛАМИ 

КОНТРЗАВИСИМОСТИ: 

ПУТИ К ПАРТНЕРСТВУ

Глава 13

СОЗДАНИЕ 

ПАРТНЕРСКИХ ОТНОШЕНИЙ

Любить — это не значит 

смотреть друг на друга, 

любить — значит 

вместе смотреть в одном направлении.

АНТУАН ДЕ СЕНТ-ЭКЗЮПЕРИ

Идея  использовать  ваши  отношения  для  освобождения 

от  созависимых  и  контрзависимых  привычек  представля-

ется нам совершенно очевидной. Однако мы выяснили, что 

для  большинства  людей  подобные  идеи  являют  собой  не-

что  радикальное,  по  крайней  мере,  их  сознательное  и  це-

ленаправленное  использование.  Немногие  профессионалы 

когда-либо рекомендовали это. На самом деле большинство 

из них отговаривают пары вместе заниматься подобной ра-

ботой, указывая на то, что людям очень сложно разобраться 

с незаконченными личными процессами в близких отноше-

ниях. Более того, было бы полезным или необходимым для 

пар — получить  внешнюю  поддержку,  способную  помочь 

им выявить особенности прежних отношений, в особеннос-

ти, если предыстория кого-то из партнеров связана с жесто-

ким обращением или другими травмами. Иногда участникам 

418  Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

отношений требуется какое-то время поработать над своими 

проблемами по отдельности, проходя курс психотерапии, или 

даже пожить отдельно какой-то период.

Однако  мы  убеждены,  что  процесс  освобождения  дол-

жен  стать  составной  частью  близких  отношений.  Посколь-

ку  контрзависимые  и  созависимые  привычки  зарождаются 

в отношениях, то и исцеляются они лучше всего именно в 

отношениях.

РАСКРЫТИЕ 

СОЗАВИСИМЫХ И КОНТРЗАВИСИМЫХ 

ОТНОШЕНИЙ

Существуют четыре этапа развития отношений, важные 

процессы которых должны быть осуществлены своевремен-

но, то есть на каждом этапе. Поскольку большинство людей 

не завершили эти процессы, относящиеся к созависимой и 

контрзависимой стадиям развития, они принесли их в свои 

близкие отношения. Большинство пар сопротивляется про-

цессу исцеления, так как не понимает и не признает того об-

стоятельства, что этот процесс являет собой важный источ-

ник близости в отношениях.

Чтобы  лучше  понять  нашу  совместную  концепцию  и 

пользу от ее использования, выполните упражнение на пар-