Страница 137 из 174
удовольствие, он сильно сократил прелюдию — он пытался
выручить Мэри. Мэри, не желая обидеть Сэма, под держала
его, когда он поспешил начать половой акт, и, таким образом,
выручила Сэма. В этом случае ни Мэри, ни Сэм не поинтере-
совались тем, чего хочет каждый из них в действительности,
и оба закончили процесс с невыраженными, недовольными
ощущениями.
Мэри могла бы не ждать выручки от Сэма, если бы попро-
сила его продлить ласки перед непосредственным контактом,
а Сэм мог бы решить для себя, чего он хочет, и попросить об
этом Мэри. Если бы их желания не совпали, они могли бы
прийти к решению, приемлемому для них обоих, и тем самым
избежать дальнейших конфликтов в этой области.
Правило 11. Откажитесь от толкования поведения,
чувств или мотивации вашего партнера.
Например, старайтесь не говорить: «Ты отказываешься
от секса со мной, потому что злишься на меня», или «На са-
мом деле ты думаешь, что...», или «Когда ты говоришь мне
нежные слова, на самом деле ты думаешь...» и так далее.
Иногда такого рода объяснения являют собой способ выра-
Часть II. Пути к близости
413
жения личных мыслей и чувств, а также возможность вести
себя так, будто они исходят от партнера. Например: «Ты та-
кой хмурый, потому что тебе не нравится то, что я делаю».
Вместо того чтобы интерпретировать поведение вашего
партнера, сделайте следующее:
1) описывайте действия вашего партнера, не прибегая к
их анализу: «Когда ты кладешь руку мне на шею по-
добным образом, это прижимает мне волосы»;
2) описывайте свои чувства, а не чувства другого чело-
века: «Когда ты так делаешь, мне больно»;
3) если у вас есть определенное мнение о том, что может
мотивировать вашего партнера, используйте контроль
восприятия и спросите его о том, насколько достовер-
ны ваши предположения: «Ты сердишься на меня?»
Основные выводы
Преднамеренное или непреднамеренное сексуальное домога-
тельство или пренебрежение, которому подвергаются дети, име-
ет широкое распространение и может привести к возникновению
контрзависимой защиты и серьезных проблем с близостью во
взрослом возрасте.
Поскольку вы выросли в обществе, зацикленном на сексуаль-
ности, у вас, по всей вероятности, сформировались искаженные
представления о роли секса в отношениях. Вы должны проана-
лизировать и пересмотреть эти представления, чтобы получить
возможность создать близкие отношения.
Важно признавать, что непреднамеренное или преднамеренное
сексуальное домогательство являет собой причину контрзависи-
мых привычек.
Учитесь определять любые преграды на пути к близости, которые
могли у вас сформироваться.
Вам могут потребоваться разумные методы общения, чтобы ваша
сексуальная жизнь стала приносить вам больше удовлетворения.
ЗА ПРЕДЕЛАМИ
КОНТРЗАВИСИМОСТИ:
ПУТИ К ПАРТНЕРСТВУ
СОЗДАНИЕ
ПАРТНЕРСКИХ ОТНОШЕНИЙ
Любить — это не значит
смотреть друг на друга,
любить — значит
вместе смотреть в одном направлении.
АНТУАН ДЕ СЕНТ-ЭКЗЮПЕРИ
Идея использовать ваши отношения для освобождения
от созависимых и контрзависимых привычек представля-
ется нам совершенно очевидной. Однако мы выяснили, что
для большинства людей подобные идеи являют собой не-
что радикальное, по крайней мере, их сознательное и це-
ленаправленное использование. Немногие профессионалы
когда-либо рекомендовали это. На самом деле большинство
из них отговаривают пары вместе заниматься подобной ра-
ботой, указывая на то, что людям очень сложно разобраться
с незаконченными личными процессами в близких отноше-
ниях. Более того, было бы полезным или необходимым для
пар — получить внешнюю поддержку, способную помочь
им выявить особенности прежних отношений, в особеннос-
ти, если предыстория кого-то из партнеров связана с жесто-
ким обращением или другими травмами. Иногда участникам
418 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости
отношений требуется какое-то время поработать над своими
проблемами по отдельности, проходя курс психотерапии, или
даже пожить отдельно какой-то период.
Однако мы убеждены, что процесс освобождения дол-
жен стать составной частью близких отношений. Посколь-
ку контрзависимые и созависимые привычки зарождаются
в отношениях, то и исцеляются они лучше всего именно в
отношениях.
РАСКРЫТИЕ
СОЗАВИСИМЫХ И КОНТРЗАВИСИМЫХ
ОТНОШЕНИЙ
Существуют четыре этапа развития отношений, важные
процессы которых должны быть осуществлены своевремен-
но, то есть на каждом этапе. Поскольку большинство людей
не завершили эти процессы, относящиеся к созависимой и
контрзависимой стадиям развития, они принесли их в свои
близкие отношения. Большинство пар сопротивляется про-
цессу исцеления, так как не понимает и не признает того об-
стоятельства, что этот процесс являет собой важный источ-
ник близости в отношениях.
Чтобы лучше понять нашу совместную концепцию и
пользу от ее использования, выполните упражнение на пар-