Страница 136 из 174
сам, чего вы от него хотите. Отстаивание своих прав говорит
о том, что вы готовы нести ответственность за удовлетворе-
ние своих потребностей и желаний, учитывая при этом вы-
сказанные потребности и желания вашего партнера.
Обратите внимание:
1) лучший способ удовлетворения своих потребностей и
желаний — непосредственная просьба об этом.
(Например, вы можете сказать: «Все, что я хочу, это
услышать от тебя, что из того, что я делаю, когда мы
занимаемся любовью, тебе нравится. Ты готов мне ска-
зать это? Если нет, то что ты собираешься предпринять
по этому поводу»?)
Если вы боитесь просить о том, чего хотите, признай-
тесь в этом;
2) если вы согласились выполнить то, о чем вас попро-
сил ваш партнер, убедитесь, что вы сами хотите и/или
готовы сделать это. Например, реакция «Все, что ты
попросишь, дорогая!» указывает на то, что у вас не
хватает смелости отказать, и вводит в заблуждение
партнера. Вы можете отказаться без риска потерять
любовь и уважение вашего партнера. Если вы не хоти-
те выполнять то, о чем вас просят, то сформируйте —
в первую очередь для себя — четкое представление о
том, что вы хотите и готовы сделать;
3) когда вы проявляете сдержанность, убедитесь, что
это происходит по причине того, что вы сами захо-
410 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости
тели быть сдержанным, а не потому, что вы боитесь
говорить. Если вы испытываете страх, то можете
сказать: «Я боюсь попросить тебя о том, чего мне
хочется, потому что моя фантазия может рассердить
тебя и/или вызвать твой отказ». Потом попробуйте
подстра ховаться: «Ты можешь пообещать мне, что
не произойдет ничего страшного, если я попрошу о
том, чего мне хочется, и ты не отвергнешь меня за
мою просьбу?»;
4) если ваш партнер излишне сдержан, не делится с вами
своими потребностями и желаниями, спросите о них
сами. Если он говорит: «Я не знаю», то обычно это
означает: «Я не хочу об этом думать» или «Я не хочу
тебе или себе признаваться в них». Вы можете попро-
сить партнера подумать о том, чего он хочет, и сооб-
щить вам позже;
5) откажитесь от упреков в адрес партнера, списывая на
него причину ваших чувств. Не говорите: «Ты рассер-
дил меня» или «Ты сделал меня счастливой». Оба ут-
верждения некорректны. Важно, чтобы вы сами владе-
ли своими чувствами: «Я рассердился из-за того, что
ты проигнорировала мое предложение заняться сексом
сегодня вечером» или «Я счастлива, что наши занятия
любовью так великолепны»;
6) старайтесь не употреблять слов «Я постараюсь» или
«Я поработаю над этим», когда вы соглашаетесь что-
то выполнить. «Я постараюсь» обычно означает: «Я не
буду делать все от меня зависящее, так как на самом
деле я не очень-то хочу это делать». Слова «Я сделаю
это» сообщают о том, что вы готовы приложить все
усилия. Если же вы не хотите что-то делать, то лучше
Часть II. Пути к близости
411
сразу сказать «нет», что положительно и эффективно
скажется на решении проблемы;
7) не говорите «наверное», «вероятно» или «возможно»,
когда имеете определенное мнение или убеждение,
например: «Возможно, оральный секс мне подходит».
Если вы не уверены, признайте это: «Я не уверена,
нравится ли мне оральный секс».
Если вы уверены, то можете сказать так: «Мне дейс-
твительно нравится оральный секс».
Правило 9. При выражении своих мыслей и чувств избе-
гайте преувеличения или преуменьшения.
Это — неэффективный способ привлечения к себе вни-
мания. Подобным образом вы скорее защищаете свою точку
зрения, чем решаете свои проблемы.
Поэтому помните:
1) избегайте преувеличений типа «я всегда» или «ты ни-
когда». Вместо того чтобы сказать: «Ты никогда не го-
воришь мне о том, что по-прежнему любишь меня»,
будьте более конкретны и говорите о своем личном
восприятии: «Я не вспомню, чтобы за последние два
дня ты сказал мне, что любишь меня. Может, ты ска-
жешь об этом мне прямо сейчас?»;
2) не пытайтесь показать себя более беспомощным, не-
жели вы есть. Например: «Я был так возбужден, что
не мог ждать твоего оргазма!» Ибо правда состоит в
том, что вы решили не ждать.
Правило 10. Старайтесь не выручать партнера.
Выручать в данном случае означает делать за партнера
то, что он в состоянии сделать сам. Это касается также той
412 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости
ситуации, когда он хочет получить что-то от вас, но не про-
сит. Выручать — означает брать на себя ответственность за
то, что по правилам не является вашим (не ваша террито-
рия). Это приводит к конфликтам и путанице в отношениях.
Отказ от чьей-либо выручки означает готовность попро-
сить о том, чего вы хотите, или что вам нужно, в ста процен-
тах случаев. Например, Мэри хотела получать больше физи-
ческих ласк перед непосредственным половым контактом, но
была не готова сообщить об этом Сэму. Сэм не знал точно,
что он должен делать, поэтому предположил, что Мэри хотела
перейти прямо к сексу. В результате, чтобы доставить Мэри