Бегство от близости

(Например: «Когда мне приходится мыть за тебя посуду, 

что становится для меня дополнительной работой, я не хочу 

быть близкой с тобой».)

Шаг 4. Четко выскажите, что вы хотите от другого 

человека.

(Например: «Все, что я хочу, это ощущать близость с то-

бой. Чтобы это стало возможным, я жду от тебя выполнения 

наших договоренностей, в частности — мытья посуды сразу 

после того, как ты поешь».)

Шаг 5. Четко спрашивайте партнера о том, чего вы от 

него хотите.

(Например: «Ты готов это делать?»)

Шаг 6. Используйте осмысленное слушание.

Делайте паузы, чтобы проконтролировать восприятие ус-

лышанного, в частности, мнение партнера о конфликте. Од-

нако помните: ни в коем случае не позволяйте себе увязнуть 

 

Часть II. Пути к близости  

363

на этом этапе, увлекаясь защитой, осуждением, нагнетанием 

обстановки или выражением недовольства.

(Например: «Когда я сержусь на тебя из-за этого, ты вы-

глядишь так, будто обижен на меня. Это правда?»)

Шаг 7. Обсудите с партнером, существуют ли разногла-

сия между тем, что вы хотите от него получить и ожида-

ете, и тем, что он готов вам дать или сделать.

(Например: «Я  не  успеваю  помыть  за  собой  посуду  до 

ухода на работу. Будет нормально, если я просто сложу ее в 

раковину — пусть лежит там до моего возвращения — а по-

том вымою?»)

Шаг 8. Если вы не в состоянии обсуждать разногласия 

(обычно по причине того, что в конфликт вовлечены убеж-

дения и ценности), договоритесь не соглашаться или исполь-

зуйте упражнение 3.

(Например: «Я вижу, что мы не пришли к соглашению по 

этому вопросу, и я могу принять наше несогласие. Ты тоже 

согласен это сделать?» или: «Ты согласен изучить наши раз-

ногласия с помощью упражнения 3?»)

Упражнение 

на партнерское взаимодействие № 3

Упражнение по созданию близости: 

семиэтапный метод решения конфликтов 

по поводу ценностей и убеждений

Инструкция. Выберите время, когда вы и ваш партнер бу-

дете чувствовать себя отдохнувшими и находиться вместе, а 

также иметь в своем распоряжении час или более свободного 

364  Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

времени, когда вас никто не потревожит. Полезно также пе-

ред началом упражнения провести несколько минут, спокой-

но сидя вместе. Это поможет вам сосредоточиться на вашем 

партнере и эмоционально настроиться.

Шаг 1. По очереди выслушайте мнение каждого о конф-

ликте, используя осмысленное слушание.

Убедитесь, что вы правильно поняли чувства друг друга 

и суть сказанного.

(Например: «Тебе кажется, что я пытаюсь контролировать 

тебя, и ты, похоже, сердишься из-за этого и напугана. Я пра-

вильно понял твои слова и переживания?»)

Это самый важный этап процесса. Не переходите ко вто-

рому этапу, пока не достигнете полного согласия в том, что 

другой человек понял, что было сказано.

Шаг 2. По очереди выявляйте причины вашего конфлик-

та относительно ценностей или убеждений.

(Например: «Какие ощущения ты испытывала в жизни, 

когда люди пытались контролировать тебя?»)

И снова слушайте и отражайте чувства и смысл сказанно-

го друг другу, прежде чем переходить к следующему этапу.

Очень важно ощутить связь, проникнуть в прошлые лич-

ные переживания, которые привели к формированию ценнос-

тей или убеждений.

Шаг 3. По очереди выявляйте причины ваших пережи-

ваний.

(Например: «Когда еще в своей жизни ты чувствовал себя 

так же?»)

 

Часть II. Пути к близости  

365

Сосредоточьтесь на любых ощущениях, являвшихся час-

тью  ваших  прошлых  личных  переживаний,  и  убедитесь  в 

том, что вы отражаете то, что услышали от другого человека.

Шаг 4. Отметьте любые перемены в сознании.

(Например: «На основании исследования источников тво-

их убеждений и переживаний появились ли у тебя какие-то 

новые представления о твоих ценностях и убеждениях?»)

По  очереди  сформулируйте  заново  любые  новые  пред-

ставления,  чтобы  убедиться,  что  вы  их  понимаете,  прежде 

чем переходить к следующему этапу.

Шаг 5. Теперь определите области согласия и несогласия.

(Например: «Я думаю, мы сейчас договорились: то, что 

мы считали контролем, на самом деле было желанием боль-

ше общаться. В связи с тем что в прошлом мы пережили по-

пытки людей контролировать нас, мы склонны к тому, что-

бы  отдаляться  друг  от  друга.  Это  может  быть  проблемой 

для нас».)

Снова не забудьте отразить то, что вы услышали, и убе-

дитесь, что это поняли, прежде чем переходить к следующе-

му этапу.

Шаг 6. Составьте план по урегулированию любых раз-

ногласий.

(Например: «Я полагаю, что, если кто-то из нас ощущает