Страница 117 из 174

Бегство от близости

Берри К. Уайнхолд, Дженей Б. Уайнхолд

Расположитесь напротив зеркала и, рассматривая себя, учитесь

любить все части вашего тела.

Говорите вашему внутреннему ребенку ласковые слова.

Напишите на бумаге развивающие позитивные высказывания и

продиктуйте их на какой-нибудь звуконоситель, чтобы прослу-

шивать их каждый день по дороге на работу и обратно и перед

тем как лечь спать.

Разговаривайте с вашим внутренним ребенком каждый день,

используя для этого куклу, плюшевого мишку или любую дру-

гую мягкую игрушку, чтобы представить себе вашего внутрен-

него ребенка.

Пойте вашему внутреннему ребенку. Сочините ему песенки, ко-

торые поддержат его.

Сводите своего ребенка в цирк или поиграйте с ним в парке.

УПРАЖНЕНИЕ ПО ФОРМИРОВАНИЮ НАВЫКОВ:

ЗАВЕРШЕНИЕ ПРОЦЕССА

ПРОТИВОСТОЯНИЯ С ВАШИМИ РОДИТЕЛЯМИ

Выполняйте это упражнение с надежным партнером или

психотерапевтом, который будет руководить процессом, под-

держивать и наблюдать за вашими ощущениями. Выполнение

этого упражнения может занять около двух часов работы с

каждым родителем, в зависимости от того, сколько предвари-

тельной работы с родителями вы проделали. Это упражнение

позволит вам сыграть обе партии: вашу роль и роль ваших ро-

дителей. Возможно, вы захотите выполнить его с вашими на-

стоящими родителями, если они окажутся готовыми к этому.

В этом случае мы рекомендуем выполнять упражнение под

руководством психотерапевта, от которого вы получите уме-

лую поддержку, если вдруг процесс вызовет трудности или

выйдет из-под контроля в связи с сильными переживаниями.

346 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

1. Решите, с кем из родителей вы хотите завершить про-

цесс в первую очередь. Представьте себе образ этого родителя

(или его очертания), сидящим напротив вас, чтобы осущест-

вить процесс, во время которого он или она будет говорить

правду, а также слушать и признавать вашу правду.

2. Сообщите этому родителю о каких-либо невысказан-

ных чувствах (например, обиде, скорби, стыде, возмущении),

которые вы сохранили по отношению к нему или к ней до

сих пор.

А. Сообщите этому родителю, что он сделал или не сде-

лал, чем вызвал у вас обиду. (Используйте для этого оба спис-

ка из упражнения «Ошибки бездействия и действия», приве-

денного в конце второй главы.)

Б. Сообщите этому родителю, что вы чувствовали, ког-

да он осуществлял или не осуществлял эти действия (при

необходимости, физически изображая какие-либо чувства).

В. Сообщите этому родителю, как каждое из этих дейс-

твий повлияло на вашу жизнь.

Г. Сообщите этому родителю, что вы осознали, какие

опасные неосознанные соглашения вы заключали с ним. (На-

пример: «Я сделаю это для тебя, если ты сделаешь это для

меня».) Сообщите ему о том, почему это было опасно для

вас. ( Примечание: эти соглашения никогда не обсуждаются

напрямую, но обе стороны понимают, что они есть и что это

за соглашения.)

3. Сообщите этому родителю о новом полезном согла-

шении, которое вы хотите заключить, и попросите его со-

гласиться. (Например: «Что я хочу от тебя сейчас, это... Ты

готов с этим согласиться?»)

4. Поменяйтесь местами, возьмите на себя роль вашего

родителя и ответьте на этот вопрос.

Часть II. Пути к близости

347

5. Психотерапевт или партнер проверяет, завершена ли

эта часть процесса. Было ли четко сформулировано опасное

соглашение? Были ли выражены чувства? Было ли новое по-

лезное соглашение четко сформулировано?

Основные выводы

Необходимо продолжать самовоспитание во взрослом возрасте,

чтобы заполнить пробелы, оставленные в вашем развитии, с тем

чтобы вы смогли стать полностью дееспособной и самодостаточ-

ной личностью.

Менее одной десятой процента взрослого населения всего зем-

ного шара успешно завершило в детстве развивающие процес-

сы созависимого и контрзависимого этапов развития. Чего же

вы ждете?

Одной из самых больших ваших проблем может быть освобожде-

ние от модели ненависти к себе. Понаблюдайте, как вы разгова-

риваете с собой, выясните, является ли ваш внутренний диалог

ласковым и поддерживающим или полным ненависти.

Осуществляя процесс завершения с каждым родителем, вы ус-

траните большинство препятствий для создания и сохранения

близких и преданных отношений.

Глава 11

КОНФЛИКТ

И БЛИЗОСТЬ

Встреча двух людей подобна контакту

двух химических веществ:

если происходит какая-то реакция —

оба изменяются.

КАРЛ ЮНГ

Большинство людей никогда не сталкивались с таким

решением конфликта, который помогает им исцелить трав-

му, связанную с развитием, и стать ближе. Это достойно

сожаления, потому что избавиться от непродуктивных мо-

делей поведения, не обладая навыками решения конфлик-

тов, невозможно. Как мы говорили в третьей главе, взаи-

модействия в драме на основе травмы и в драматическом

треугольнике переполнены возможностями возникновения

конфликта. Конфликт может также сигнализировать о том,

что вас вовлекли в психологическую игру (см. книгу Эри-

ка Берна «Игры, в которые играют люди») [1]. В этой главе