Страница 117 из 174
Расположитесь напротив зеркала и, рассматривая себя, учитесь
любить все части вашего тела.
Говорите вашему внутреннему ребенку ласковые слова.
Напишите на бумаге развивающие позитивные высказывания и
продиктуйте их на какой-нибудь звуконоситель, чтобы прослу-
шивать их каждый день по дороге на работу и обратно и перед
тем как лечь спать.
Разговаривайте с вашим внутренним ребенком каждый день,
используя для этого куклу, плюшевого мишку или любую дру-
гую мягкую игрушку, чтобы представить себе вашего внутрен-
него ребенка.
Пойте вашему внутреннему ребенку. Сочините ему песенки, ко-
торые поддержат его.
Сводите своего ребенка в цирк или поиграйте с ним в парке.
УПРАЖНЕНИЕ ПО ФОРМИРОВАНИЮ НАВЫКОВ:
ЗАВЕРШЕНИЕ ПРОЦЕССА
ПРОТИВОСТОЯНИЯ С ВАШИМИ РОДИТЕЛЯМИ
Выполняйте это упражнение с надежным партнером или
психотерапевтом, который будет руководить процессом, под-
держивать и наблюдать за вашими ощущениями. Выполнение
этого упражнения может занять около двух часов работы с
каждым родителем, в зависимости от того, сколько предвари-
тельной работы с родителями вы проделали. Это упражнение
позволит вам сыграть обе партии: вашу роль и роль ваших ро-
дителей. Возможно, вы захотите выполнить его с вашими на-
стоящими родителями, если они окажутся готовыми к этому.
В этом случае мы рекомендуем выполнять упражнение под
руководством психотерапевта, от которого вы получите уме-
лую поддержку, если вдруг процесс вызовет трудности или
выйдет из-под контроля в связи с сильными переживаниями.
346 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости
1. Решите, с кем из родителей вы хотите завершить про-
цесс в первую очередь. Представьте себе образ этого родителя
(или его очертания), сидящим напротив вас, чтобы осущест-
вить процесс, во время которого он или она будет говорить
правду, а также слушать и признавать вашу правду.
2. Сообщите этому родителю о каких-либо невысказан-
ных чувствах (например, обиде, скорби, стыде, возмущении),
которые вы сохранили по отношению к нему или к ней до
сих пор.
А. Сообщите этому родителю, что он сделал или не сде-
лал, чем вызвал у вас обиду. (Используйте для этого оба спис-
ка из упражнения «Ошибки бездействия и действия», приве-
денного в конце второй главы.)
Б. Сообщите этому родителю, что вы чувствовали, ког-
да он осуществлял или не осуществлял эти действия (при
необходимости, физически изображая какие-либо чувства).
В. Сообщите этому родителю, как каждое из этих дейс-
твий повлияло на вашу жизнь.
Г. Сообщите этому родителю, что вы осознали, какие
опасные неосознанные соглашения вы заключали с ним. (На-
пример: «Я сделаю это для тебя, если ты сделаешь это для
меня».) Сообщите ему о том, почему это было опасно для
вас. ( Примечание: эти соглашения никогда не обсуждаются
напрямую, но обе стороны понимают, что они есть и что это
за соглашения.)
3. Сообщите этому родителю о новом полезном согла-
шении, которое вы хотите заключить, и попросите его со-
гласиться. (Например: «Что я хочу от тебя сейчас, это... Ты
готов с этим согласиться?»)
4. Поменяйтесь местами, возьмите на себя роль вашего
родителя и ответьте на этот вопрос.
Часть II. Пути к близости
347
5. Психотерапевт или партнер проверяет, завершена ли
эта часть процесса. Было ли четко сформулировано опасное
соглашение? Были ли выражены чувства? Было ли новое по-
лезное соглашение четко сформулировано?
Основные выводы
Необходимо продолжать самовоспитание во взрослом возрасте,
чтобы заполнить пробелы, оставленные в вашем развитии, с тем
чтобы вы смогли стать полностью дееспособной и самодостаточ-
ной личностью.
Менее одной десятой процента взрослого населения всего зем-
ного шара успешно завершило в детстве развивающие процес-
сы созависимого и контрзависимого этапов развития. Чего же
вы ждете?
Одной из самых больших ваших проблем может быть освобожде-
ние от модели ненависти к себе. Понаблюдайте, как вы разгова-
риваете с собой, выясните, является ли ваш внутренний диалог
ласковым и поддерживающим или полным ненависти.
Осуществляя процесс завершения с каждым родителем, вы ус-
траните большинство препятствий для создания и сохранения
близких и преданных отношений.
КОНФЛИКТ
И БЛИЗОСТЬ
Встреча двух людей подобна контакту
двух химических веществ:
если происходит какая-то реакция —
оба изменяются.
КАРЛ ЮНГ
Большинство людей никогда не сталкивались с таким
решением конфликта, который помогает им исцелить трав-
му, связанную с развитием, и стать ближе. Это достойно
сожаления, потому что избавиться от непродуктивных мо-
делей поведения, не обладая навыками решения конфлик-
тов, невозможно. Как мы говорили в третьей главе, взаи-
модействия в драме на основе травмы и в драматическом
треугольнике переполнены возможностями возникновения
конфликта. Конфликт может также сигнализировать о том,
что вас вовлекли в психологическую игру (см. книгу Эри-
ка Берна «Игры, в которые играют люди») [1]. В этой главе