Страница 105 из 174
поможет вам осознать, что вы вернулись в прошлый период ва-
Часть II. Пути к близости
307
шей жизни, когда ощущали себя в опасности. Спросите себя: « Что
в той, прошлой ситуации осталось незавершенным и заставляет
меня сейчас реагировать и ощущать опасность? »
Вспомните конфликт, в котором вы были полностью сосредоточе-
ны на том, что сказали или сделали другие. Смещение внимания
является формой проецирования, которая помогает вам избежать
переживаний и/или не признавать своего участия в возникнове-
нии конфликта. Определите, что вы чувствовали во время этого
конфликта, и спросите себя: « Когда раньше я чувствовал себя
так же? » Отметьте, используете ли вы при описании ситуации
эмоционально окрашенные слова типа «всегда» или «никогда».
Если да, то это тоже может быть попыткой избежать сильных пе-
реживаний из предыдущего случая.
Брэдшоу описывает также три способа, посредством ко-
торых люди знакомятся со стыдом.
Первый способ подразумевает отождествление с напол-
ненными стыдом ролевыми моделями, как правило, родите-
лей, передающих детям свой внутренний стыд, и, таким об-
разом, привлекая к стыду своих детей.
Второй способ осуществляется посредством травмы, по-
лученной вследствие отречения, когда вы могли подвергаться
грубому обращению, пренебрежению или были вынуждены
отказаться от личных потребностей, заботясь о родителях.
Это означает, что вы научились не доверять своим потреб-
ностям, чувствам и природным инстинктам. Вам могло стать
стыдно даже за само присутствие у вас потребностей, чувств
и инстинктов.
Третий способ, которым мы могли, согласно Брэдшоу,
сформировать в себе чувство ядовитого стыда, подразумева-
ет переживание сильного предательства и разрушение пер-
вичного доверия, когда нас стыдили в раннем детстве. У вас
не было ни времени, чтобы грустить по поводу этой потери,
ни поддержки, чтобы помочь ее оплакивать.
308 Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости
Все вышесказанное указывает на одно существенное раз-
личие между травмой, связанной с развитием, и «телесным
повреждением». Когда с вами в детстве случалось что-то
непредвиденное, например, вы падали и разбивали коленку,
это можно было назвать только «телесным повреждением»,
если кто-то находился в это время рядом, чтобы утешить
вас и поддержать морально. Если рядом не было никого, кто
мог вас поддержать, вероятно, вы ощущали заброшенность,
и тогда даже такое незначительное событие, как разбитая ко-
ленка, оборачивалось травмой, связанной с развитием. Эту
изначальную обиду или причину ее возникновения необхо-
димо выявить, выразить и поддержать до того, как вы ощу-
тите последствия ядовитого стыда.
Вы видите, как ядовитый стыд помогает объяснить тот
факт, почему люди с контрзависимыми проблемами отказы-
ваются от присущих им качеств. Пока они не определят свои
внутренние ощущения стыда, вызванные их ранней обидой
(травмы, нанесенные в ходе развития их личности), и не по-
лучат помощь в выражении этой обиды, они не смогут ос-
вободиться от стыда, и это обстоятельство постоянно будет
затрагивать их близкие отношения.
УПРАЖНЕНИЕ ПО ФОРМИРОВАНИЮ НАВЫКОВ:
ПРИМЕНЕНИЕ КОНТРОЛЯ ВОСПРИЯТИЯ
ДЛЯ РАЗДЕЛЕНИЯ РЕАЛЬНОСТЕЙ
Важным навыком общения, который должны освоить
люди с контрзависимыми проблемами, является «контроль
восприятия». Когда вы обнаруживаете, что вас считают ви-
новными, или вы проецируете вину на других, важно убедить-
Часть II. Пути к близости
309
ся в правильности восприятия. Например, на сеансах психоте-
рапии, описание которых вы найдете в этой главе чуть ниже.
В «Примере для обсуждения» одна клиентка по имени
Джейн говорит своему партнеру Арту:
— Я не думаю, что тебе действительно нужны эти от-
ношения. Ты просто хочешь переложить всю вину за наши
проблемы на меня, как это делала моя мать, а потом уйти —
как сделал мой отец!
Мы спросили Джейн, согласна ли она назвать это своим
«восприятием» Арта, и предложили ей задать ему вопрос о
том, соответствует ли сказанное ею «его» реальности. Джейн
заколебалась, но потом все-таки спросила:
— Арт, ты согласен с чем-нибудь из того, что я сказала?
Арт ответил:
— Нет, Джейн, это неправда. Мне действительно нужны
наши отношения, и я не собираюсь перекладывать всю вину
на тебя и после этого уходить.
Важно признать, что в восприятии Джейн все же было
зерно истины. Поэтому мы попросили Арта сказать, что в
страхах Джейн, если таковое имелось, было правдой.
Арт подумал минуту и произнес:
— Джейн, я дошел до точки и ощущал свою беспомощ-
ность, когда на прошлой неделе грозился бросить тебя. На
самом деле я хотел сделать передышку в ссорах. Теперь я по-
нимаю, что мои слова напугали тебя и заставили поверить в
то, что это на самом деле так.
После мы спросили Джейн, хотела ли она что-нибудь от
Арта, и если да, то она должна была прямо попросить его об
этом. Она ответила:
— Арт, когда ты грозишься бросить меня, я действитель-