Бегство от близости

поможет вам осознать, что вы вернулись в прошлый период ва-

 

Часть II. Пути к близости  

307

шей жизни, когда ощущали себя в опасности. Спросите себя: « Что 

в той, прошлой ситуации осталось незавершенным и заставляет 

меня сейчас реагировать и ощущать опасность? »

    Вспомните конфликт, в котором вы были полностью сосредоточе-

ны на том, что сказали или сделали другие. Смещение внимания 

является формой проецирования, которая помогает вам избежать 

переживаний и/или не признавать своего участия в возникнове-

нии конфликта. Определите, что вы чувствовали во время этого 

конфликта, и спросите себя: « Когда раньше я чувствовал себя 

так же? » Отметьте, используете ли вы при описании ситуации 

эмоционально окрашенные слова типа «всегда» или «никогда». 

Если да, то это тоже может быть попыткой избежать сильных пе-

реживаний из предыдущего случая.

Брэдшоу описывает также три способа, посредством ко-

торых люди знакомятся со стыдом.

Первый способ подразумевает отождествление с напол-

ненными стыдом ролевыми моделями, как правило, родите-

лей, передающих детям свой внутренний стыд, и, таким об-

разом, привлекая к стыду своих детей.

Второй способ осуществляется посредством травмы, по-

лученной вследствие отречения, когда вы могли подвергаться 

грубому обращению, пренебрежению или были вынуждены 

отказаться  от  личных  потребностей,  заботясь  о  родителях. 

Это означает, что вы научились не доверять своим потреб-

ностям, чувствам и природным инстинктам. Вам могло стать 

стыдно даже за само присутствие у вас потребностей, чувств 

и инстинктов.

Третий  способ,  которым  мы  могли,  согласно  Брэдшоу, 

сформировать в себе чувство ядовитого стыда, подразумева-

ет переживание сильного предательства и разрушение пер-

вичного доверия, когда нас стыдили в раннем детстве. У вас 

не было ни времени, чтобы грустить по поводу этой потери, 

ни поддержки, чтобы помочь ее оплакивать.

308  Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

Все вышесказанное указывает на одно существенное раз-

личие между травмой, связанной с развитием, и «телесным 

повреждением».  Когда  с  вами  в  детстве  случалось  что-то 

непредвиденное, например, вы падали и разбивали коленку, 

это можно было назвать только «телесным повреждением», 

если  кто-то  находился  в  это  время  рядом,  чтобы  утешить 

вас и поддержать морально. Если рядом не было никого, кто 

мог вас поддержать, вероятно, вы ощущали заброшенность, 

и тогда даже такое незначительное событие, как разбитая ко-

ленка, оборачивалось травмой, связанной с развитием. Эту 

изначальную обиду или причину ее возникновения необхо-

димо выявить, выразить и поддержать до того, как вы ощу-

тите последствия ядовитого стыда.

Вы видите, как ядовитый стыд помогает объяснить тот 

факт, почему люди с контрзависимыми проблемами отказы-

ваются от присущих им качеств. Пока они не определят свои 

внутренние ощущения стыда, вызванные их ранней обидой 

(травмы, нанесенные в ходе развития их личности), и не по-

лучат помощь в выражении этой обиды, они не смогут ос-

вободиться от стыда, и это обстоятельство постоянно будет 

затрагивать их близкие отношения.

УПРАЖНЕНИЕ ПО ФОРМИРОВАНИЮ НАВЫКОВ: 

ПРИМЕНЕНИЕ КОНТРОЛЯ ВОСПРИЯТИЯ 

ДЛЯ РАЗДЕЛЕНИЯ РЕАЛЬНОСТЕЙ

Важным  навыком  общения,  который  должны  освоить 

люди  с  контрзависимыми  проблемами,  является  «контроль 

восприятия». Когда вы обнаруживаете, что вас считают ви-

новными, или вы проецируете вину на других, важно убедить-

 

Часть II. Пути к близости  

309

ся в правильности восприятия. Например, на сеансах психоте-

рапии, описание которых вы найдете в этой главе чуть ниже.

В  «Примере  для  обсуждения»  одна  клиентка  по  имени 

Джейн говорит своему партнеру Арту:

—  Я  не  думаю,  что  тебе  действительно  нужны  эти  от-

ношения. Ты просто хочешь переложить всю вину за наши 

проблемы на меня, как это делала моя мать, а потом уйти — 

как сделал мой отец!

Мы спросили Джейн, согласна ли она назвать это своим 

«восприятием» Арта, и предложили ей задать ему вопрос о 

том, соответствует ли сказанное ею «его» реальности. Джейн 

заколебалась, но потом все-таки спросила:

— Арт, ты согласен с чем-нибудь из того, что я сказала?

Арт ответил:

— Нет, Джейн, это неправда. Мне действительно нужны 

наши отношения, и я не собираюсь перекладывать всю вину 

на тебя и после этого уходить.

Важно  признать,  что  в  восприятии  Джейн  все  же  было 

зерно  истины.  Поэтому  мы  попросили  Арта  сказать,  что  в 

страхах Джейн, если таковое имелось,  было правдой.

Арт подумал минуту и произнес:

— Джейн, я дошел до точки и ощущал свою беспомощ-

ность, когда на прошлой неделе грозился бросить тебя. На 

самом деле я хотел сделать передышку в ссорах. Теперь я по-

нимаю, что мои слова напугали тебя и заставили поверить в 

то, что это на самом деле так.

После мы спросили Джейн, хотела ли она что-нибудь от 

Арта, и если да, то она должна была прямо попросить его об 

этом. Она ответила:

— Арт, когда ты грозишься бросить меня, я действитель-