Страница 3 из 7
Перед тем как идти дальше, мне хотелось бы также напомнить вам, что не вы решаете, каким будет ваш ребенок. Все родители разные: для одних важно, чтобы ребенок был вежливым и все его обожали, а другим хочется, чтобы он попробовал все мировые кулинарные шедевры или был асом в спорте или музыке. Некоторые мечтают о независимых карапузах, бесстрашных и общительных при встрече с миром, другим же по душе более скромный нрав. Так и должно быть: миру нужны разные дети и разные люди. Но все-таки помните, что дети являются сами собой. Он или она – другой человек, не такой, как вы.
Даже если вы из тех родителей, которые считают, что дети должны есть все, ваш ребенок может оказаться особенно привередливым. Жестокая правда состоит в том, что от вас это не зависит. Даже если вам нравятся обаятельные и смелые дети, ваш ребенок может быть застенчивым и необщительным. У ценителей искусства могут быть дети, ненавидящие музеи, а у фанатов футбола – те, кого меньше всего заботят хорошие пасы. От ваших планов это не зависит. Ваш ребенок – это не вы, и вам придется с этим смириться. Что он или она любит, что заставляет его или ее смеяться? Показывайте детям, что знаете их, говоря с ними о том, что их увлекает. Разглядите в ребенке его самого, а не свой идеальный образ желанного ребенка.
Каким бы ни был ваш ребенок, я гарантирую вам, что в первые двадцать лет вы испытаете немало прозрений. Хотя я и на секунду не задумывалась о спорте за всю свою жизнь, мой сын научился говорить «хоккей» раньше, чем начал ходить. Это стало первым напоминанием о том, что он – другой человек со своими личными интересами и удовольствиями. И все еще таким является.
Ребенок – не кто иной, как он сам, и это факт.
И вместе, сколько бы вас ни было, вы будете семьей.
Будучи родителем, вы обречены время от времени чувствовать себя ни на что не годным. Если вы еще не сталкивались с таким чувством, то, вероятно, в скором времени это случится. В будущем жизнь подкинет вам немало больших и маленьких сюрпризов, и вам придется побороться, чтобы с ними справиться. Легко почувствовать себя сломленным, когда ваш ребенок внезапно начал кричать в магазине и вы не знаете, как его успокоить. Или когда ваше сокровище пачкает едой лучшую скатерть родителей вашего супруга или супруги и вы едва ли не кожей чувствуете их критические взгляды. В будущем в такие дни вы, без сомнения, будете ощущать себя просто ничтожным.
Но в моменты, когда вы так себя чувствуете, вас подстерегает множество опасностей, угрожающих вашим отношениям с ребенком. Когда вы чувствуете себя бессильным, легко выйти из себя, начать бросаться обидными словами и быть с сыном или дочерью слишком суровым. Самые неприятные семейные эпизоды происходят, когда взрослые не чувствуют себя взрослыми.
Поэтому мне хотелось бы, чтобы вы знали одно: на самом деле вы не бессильны ни в один момент времени. Вы не ничтожны, хотя вполне можете так себя чувствовать. Ребенок равняется на вас, всегда будет наблюдать за вами и вашими реакциями и учиться на них. То, чему он научится, зависит от ваших поступков.
Если вы поймете, как справляться с чувством ничтожности и не злоупотреблять своим авторитетом, не выходить из себя и не говорить обидных вещей своему ребенку, вы выиграете великую битву. Одним это дается легко, другим приходится прикладывать колоссальные усилия. Каждому из нас нужно работать над собой, исходя из собственной начальной точки. Быть достаточно хорошим – значит уметь улаживать проблемы, при столкновении с которыми вы чувствуете себя ничтожным, без того чтобы портить отношения с ребенком.
Чего бы вам ни удалось добиться, это замечательно. Но самое важное – просто быть достаточно хорошим.
Семь шагов
1. Эмоциональная связь
Всех родителей, когда-либо встреченных мною, объединяет одно: они хотят, чтобы их дети жили полной, счастливой жизнью. Но на каждую семью, идущую по этому пути, приходится семья, споткнувшаяся в дороге. За годы работы я встретила бесчисленное множество детей и подростков, которые считают свою жизнь неполноценной. Не всегда легко установить точную причину этого. Некоторые приходят ко мне, чувствуя себя никчемными и одинокими, хотя я уверена, что родители из кожи вон лезли, помогая им с домашней работой, провожая на утренние занятия, готовя вафли и собирая им свежие обеды.
Порой после подобных сессий я мечтаю о том, чтобы о некоторых вещах сказали раньше. Чтобы кто-то был рядом и мог направить по верному пути каждого уже в ранние годы родительства. Чувство безопасности у ребенка – ключевой ингредиент счастливой взрослой жизни.
ЧТОБЫ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ, НАМ НУЖНО УЧИТЬСЯ БЕЗОПАСНОСТИ. ЕСЛИ НАМ УДАСТСЯ СФОРМИРОВАТЬ КРЕПКУЮ СВЯЗЬ МЕЖДУ НАМИ И НАШИМИ ДЕТЬМИ, МЫ СПАСЕМ ИМ ЖИЗНЬ.
В самом деле, начало пути действительно влияет на все. Иногда говорят о «1001 переломном дне», когда закладывается основа дальнейшего личностного развития ребенка. Но даже если вы – ребенок и взрослый – становитесь на правильный путь чуть позже остальных, это не значит, что всякая надежда потеряна. Весь процесс взросления начинается и заканчивается контактом между вами и ребенком, чувством безопасности, которое он порождает. Вы будете работать над этой безопасностью, пока ребенок не вырастет; она станет основой его развития в будущем и того, какие эмоции он в основном будет испытывать, став взрослым.
Развитие ребенка полностью зависит от хороших взаимоотношений с наиболее близкими ему людьми и чувства принадлежности, своего рода чувства «нас». Дети взрослеют, когда находятся вместе со своими родителями – и наоборот. Создаваемая вами связь зависит от обстановки в семье, атмосферы в доме и взаимодействия с ребенком – как в хорошие, так и в плохие дни.
Именно эта связь обеспечит вашего ребенка позитивным самоуважением и сильным чувством безопасности, что научит его любить себя и медленно, но верно выстроит прочную внутреннюю основу. Так как же начать строить такую связь? Вам понадобятся три ключевых строительных блока.
Детям нужны взрослые, которые утешают их, обнимают и мирятся с их проблемами, как большими, так и незначительными. Даже в очень раннем возрасте им нужно чувствовать уверенность и безопасность: «Для меня нормально быть здесь», «Я хорошо справляюсь». Так ребенок усвоит, что вы лучше других: с вами всегда безопасно, он всегда может прийти к вам, что бы ни случилось, – вы человек, который всегда поймет его. Дети, получившие безопасную основу, из которой они могут исследовать мир, будут намного смелее. Зная, что у них всегда есть к кому обратиться за утешением и поддержкой, они осмелятся рисковать, и это поможет им расти. Если родительско-детская основа кажется прочной, дети уверены, что все будет хорошо: что бы ни случилось, они всегда смогут с этим справиться.
Самая важная работа родителей – утешать детей. Рядом всегда должны быть родительские объятия. Если ребенок безутешен, это значит, что вам не удалось подобрать к нему подход, и нужно стараться сильнее. Дети, которых не могут утешить, чувствуют себя брошенными.
Упал ли ребенок или вот-вот разрыдается, у него не должно быть сомнений, что он сможет прийти за утешением к вам. И если ребенок не понимает, все ли в порядке, ваше поведение укажет ему правильный ответ. Если вы надежны и предсказуемы, ребенок будет обращаться к вам всякий раз, когда почувствует, что его безопасность под угрозой. Он отойдет поиграть с другими, уверенный, что может прийти к вам, если игра примет неожиданный оборот. Или уйдет исследовать сад и прибежит к вам, испугавшись шума или неприятного насекомого. Детям нужно место, куда пойти, и вам необходимо быть настолько надежными и безопасными, чтобы стать для них убежищем. Если ребенок испуган – например когда решился подойти слишком близко к оживленной дороге – и бросается к вам за утешением, не нужно чересчур его ругать. Покажите ему, что вы рядом, и скажите, что машины могут быть опасны, но не пугайте его. Легко выйти из себя, особенно если вы сами напуганы, но это не поможет ребенку воспринимать вас как безопасное убежище.