Страница 2 из 7
Иногда она требует большего, чем вы могли предположить, но, если вы совершенствуетесь как родитель, вы также становитесь лучше как человек. Другими словами, игра стоит свеч!
И она начинается с создания, а затем сохранения связи между вами и членами вашей семьи. Предполагается, что она продлится всю жизнь, поэтому позаботьтесь о ней.
Это самая важная работа, которая у вас когда-либо будет.
Мой офис находится прямо за Королевским дворцом в Осло, в величественном древнем белом здании. Внутри – великолепная деревянная лестница, скрипящая под самым незначительным весом, и окно, из которого каждые пять минут доносится дребезжание трамвая. Это изящный кабинет с небольшим книжным шкафом, до отказа набитым учебными пособиями, с ковриком на полу и диваном. Я работаю здесь уже двадцать лет, но все еще нежно его люблю. Когда я только окончила университет, мне, молодому новоиспеченному психологу, и в голову не приходило, что в итоге я буду семейным терапевтом. Устои моей собственной семьи были очень шаткими, и в итоге я превратилась в абсолютно чуждого мне теперь подростка. Со временем я завела детей, первого – от одного мужчины, а затем еще одного – от того, кто стал моим спутником жизни, – скромного человека, который любит работать на старых деревянных лодках и панически боится высоты.
За эти годы множество семей поднимались по моей скрипучей лестнице в центре Осло. И медленно, но верно они тоже стали частью моей жизни. Я работала с семьями, вела курсы и читала лекции настолько хорошо, как могла, – параллельно строя собственную семью.
Одно из самых серьезных родительских заблуждений заключается в убежденности, что воспитание – это то, что они делают, когда дети плохо себя ведут. Что тот тон, которым они говорят с ребенком, когда он сделал что-то неправильно, – суть родительства. Но на самом деле родительство – то, что происходит день за днем в семье, школе и детском саду. Это совокупность обратной связи, которую вы дали детям, и крошечных сигналов, которые они считывают в повседневной жизни. Родительство – сумма всего этого.
Магия родительства – в том числе и в тех скучных бессобытийных днях, мгновенно выветривающихся из памяти, в каждом моменте повседневности. Родительство – это разговор за обеденным столом вечером в четверг; то, как вы смотрите на партнера; то, как разливаете сок по утрам или приветствуете незнакомцев в магазине. Это атмосфера в стенах вашего дома; то, как вы играете, как ведете себя, отдыхая на заднем дворе, меняя памперсы, помогая с домашней работой или просто болтая. Это моменты, когда вы делитесь знаниями со своим ребенком, – и они гораздо важнее, чем вы могли подумать. Родительство длится непрерывно: это жизнь и ее проявления в каждый конкретный момент.
У родительства бесчисленное множество методов – примерно столько же и людей, заявляющих, что у них есть простые ответы на проблемы, с которыми вы столкнетесь, будучи родителем. Но я могу сказать без колебаний: не существует быстрых решений. Не важно, что могут сказать люди: вы на старте марафона. Он будет длительным и непростым, но я обещаю вам, что он может стать самым бодрящим и прекрасным забегом, который когда-либо случится в вашей жизни.
И тогда однажды, раньше, чем вы успеете понять это, ребенок начнет отдаляться и, хотелось бы надеяться, прекрасно обходиться самостоятельно. Но этот момент – результат совместно проведенного времени, которым вы наслаждаетесь по максимуму. Показывайте детям, что цените их, и учите их – на примере жизни, которой живете вместе, – что мир довольно неплох, чтобы в нем находиться.
Все дети появляются на свет нагими, беспомощными и душераздирающе беззащитными. С того самого момента, как мы вдыхаем воздух в наши легкие и встречаемся с прохладой и светом нашего нового дома, наша нервная система находится в оборонительной позиции. Страх по умолчанию становится постоянным спутником – вроде заводской установки. Мы плачем, потому что это единственное доступное нам средство коммуникации и потому что чрезвычайно сильно зависим от того контакта, который порождает плач. Именно так происходит в жизни: страх возникает сам собой, безопасность требует времени.
Поэтому задача взрослых – помочь ребенку с обретением чувства безопасности. Именно взрослые показывают, как стать уверенным в себе и как формируются отношения; они заботятся, усаживают к себе на колени, учат проявлять чувства и справляться с ними. Взрослые любят ребенка таким, какой он есть, и они всегда рядом. Эта работа отнимает время, но, чем больше мы убеждаемся в том, что мир – безопасное место, тем лучше для нас.
Семьи бывают абсолютно всех форм и размеров, и я думаю, что мне посчастливилось встретить почти все их разновидности. Иногда это мама, папа и ребенок. Иногда – группа, образовавшаяся в результате развода, с новыми партнерами и союзами. Две мамы или два папы, одинокий родитель или бабушка с дедушкой, которые становятся опекунами ребенка. Это может быть приемный ребенок, запланированный или же свалившийся сюрпризом от аиста. Не важно, двое вас в семье или восемнадцать: самое важное, что теперь вы в одной лодке, вам приходится полагаться друг на друга, помогать и служить друг другу опорой.
Если вы начинаете с того, что ищете, чего недостает семье, вы часто упускаете из виду то, что в ней уже есть. Для ребенка не так важно, большая семья или маленькая, если у него или нее есть взрослый, который очень старается внести в нее свой вклад. Не важно, мужчина это или женщина. Все, что нужно семье, – один хороший родитель, два – уже роскошь. Если вы сами по себе, вы несете бо́льшую ответственность, но это вовсе не значит, что вы не справитесь. Но независимо от того, кто составляет ядро вашей семьи, важно расширять ее, включая друзей и других родственников и позволяя им стать частью вашей повседневной жизни. Детям нужно много общаться с разными людьми, чтобы понять, что есть разные способы справляться с вызовами, которые жизнь подбрасывает им на пути.
Я абсолютно уверена: состав семьи совершенно не важен. Важнее то, насколько хорошо вы ею занимаетесь и заботитесь о вашей маленькой или большой «стае».
Когда акушерка вручила мне моего первенца, я увидела дрожащее маленькое сокровище, внимательно рассматривающее меня в ответ, – одновременно незнакомое и родное. Я все еще помню то странное чувство, которое переполняло меня в течение первых часов в больнице, когда я держала его, и как все, что до этого существовало, свелось к этому особенному моменту. Я помню, как прошептала, разглядывая его: «Я буду защищать тебя от всех бед. Всегда». Вспоминая об этом сейчас, я думаю, что это звучит немного избито, но в тот момент в том месте едва ли что-то могло быть более уместным.
Со временем я поняла, что ошиблась тогда. Невозможно защитить от всех бед, да и не нужно к этому стремиться. Идет время, и детям нужно сталкиваться с неудачами: провалами в школе, ссорами в футбольной команде; влюбленностью, которая разобьет сердце, – из этого состоит наша жизнь. В ту секунду, когда ребенок появляется на свет, безопасность становится главной заботой и одержимостью каждого родителя. Уравновешенные папы и мамы начинают видеть опасность в каждой детали Lego; в каждом взрослом, который не так смотрит на ребенка; в высоких деревьях и отвратительных бактериях. Мир внезапно становится полон опасностей и препятствий.
Это абсолютно естественно. Безопасность вашего ребенка должна быть на первом месте. Единственная проблема в том, что сегодня у нас есть так много способов опеки ребенка, что мы начинаем перегибать палку.
Есть две причины, почему нам не следует перебарщивать с опекой.
Начнем с того, что детям нужны испытания. Их развитие полностью зависит от того, могут ли они расправить крылья, выйти из зоны комфорта, достичь целей и почувствовать себя успешными; обнаружить, что они достаточно хороши. И им это по плечу, несмотря на наше волнение о том, что у них не получится. Имейте в виду: каждый раз, когда вы делаете за своего ребенка то, что он мог бы сделать сам, вы оказываете ему медвежью услугу. Вторая причина, почему вам не следует перебарщивать с опекой, – в том, что тогда слишком многое начинает вертеться вокруг ребенка. Для него быть частью такой семьи очень утомительно. В семейной жизни важен каждый ее член и общий баланс: все внимание не может быть постоянно приковано к ребенку.