Страница 4 из 14
На какой бой может поднять песня «Муси-пуси»?
Только на бой с авторами этой песни.
– У нас вот такие девочки, по тысяче долларов за ночь.
– У вас только проститутки? А порядочные есть?
– Есть, но они дороже.
– Вы кто по гороскопу?
– Негодяй.
– Вы жаворонок или сова?
– Козёл я, козёл.
Мне хватает ума понимать, что я не очень умный.
Есть какие-то вечные понятия: холода в Сибири, Млечный Путь и ремонт на Ново-Алексеевской улице.
Первая стадия похудания: не есть после часа ночи.
Мой способ встречаться только с красивыми девушками: считать всех девушек, с которыми встречаешься, – красивыми.
Это ж какое надо иметь здоровье, чтоб лечиться в наших поликлиниках!
Некоторые говорят, что нам не повезло с Родиной. Нет, это Родине не повезло с нами.
Оптимист:
– Какая красивая женщина!
Пессимист:
– А кому-то она так надоела!
Уборщица:
– Начитаются Фрейда, а потом гадят в коридоре.
Опечатка: «Время собирать камин».
Правительство о нас думает, но плохо.
В.В. Путин – первый руководитель нашей страны за последние 80 лет, который произносит правильно слово «Азербайджан».
На радио когда-то работал диктор по фамилии Герцик. Однажды он начал читать рассказ и вместо того, чтобы сказать: «Тонула женщина», сказал: «Тонула лошадь…»
Режиссёр показал ему пальцем у виска. Герцик тут же поправился: «А рядом тонула женщина». И дальше прочитал весь рассказ про женщину. На радио пришли мешки писем с вопросом: «Что с лошадью?!»
Мы были на гастролях в Германии.
У немцев в субботу закрыты магазины и кафе. Кто-то из артистов:
– У вас что, Шаббат, что ли?
Народная пословица: нормальному коту и декабрь – март.
Анекдот.
– Нин, ты можешь со мной переспать за деньги?
– Не могу.
– Жаль, а мне так нужны деньги.
– Ты женился?
– Ну да.
– Как это тебя угораздило?
– Ну, встречались.
– А потом ты сделал ей предложение?
– А потом пришли два её брата с битами и сделали мне предложение.
– Ты что, теперь миллионер?
– Да.
– И денег полно?
– Ну да.
– Дай взаймы десять тысяч.
– С чего это?
– Сам же сказал, что ты миллионер.
– Но я же не говорил, что я – идиот.
Жена:
– У тебя вкус плохой.
Муж:
– У тебя, конечно, лучше. Я выбрал тебя, а ты-то – меня!
Диалог:
– Я люблю тебя, глупая.
– Сам ты дурак, козёл.
– Одесситы – это наши гасконцы.
– Такие же отважные?
– Нет, такие же жадные.
Вхожу в азербайджанский ресторан «Каретный двор».
За столом сидят владельцы собственных ресторанов: Антон Табаков, Михаил Ширвиндт и Денис Евстигнеев.
Спрашиваю:
– А что в свои не ходите?
– А там очень дорого.
В молодости я больше всего любил книги и секс.
Сейчас уже силы не те, теперь только секс.
Сидели в ресторане ЦДЛ Арканов и Иванов.
Иванов прочитал Арканову эпиграмму на Ахмадулину, которая тогда была замужем за Юрием Нагибиным.
Всю эпиграмму не помню, но помню последние две строчки:
Арканов сказал:
– Саня, хорошая эпиграмма.
В это время в зал вошёл Нагибин.
Арканов продолжал:
– Давай Юре прочтёшь?
– Нет! – закричал Иванов и вцепился в Арка-нова, чтобы тот не позвал за их столик Нагибина.
Иванов понимал, что Нагибин запросто и побить его может.
Дураки обижаются на умных за то, что те их не понимают.
Когда говорят: «А хотите я вам фотки покажу?», это значит, пора уходить.
У меня был знакомый, Марлен. Гости сидели на кухне. Он входил в кухню и демонстративно капал в рюмку капли.
Его спрашивали:
– Марлен, что ты делаешь?
– А я всегда за пятнадцать минут до сна выпиваю капли.
Гости понимали, что пора уходить.
– Дорогой, скажи честно, я потолстела?
– Если честно, то ты меня задолбала.
– Витя, я тебя люблю.
– Слушай, нормально же общались, чего ты начинаешь?
У нас с тобой ум один на двоих. Причём один – только мой.
Одна женщина пошла с мужем за покупками.
Ей купили два платья и сапоги. Мужу купили – носки и ластик.
– А я считаю, надо разрешить однополые браки. Пусть голубые тоже помучаются.
Один мужик ночью проснулся от собственного крика:
– Катя тонет!
Жена спрашивает:
– Какая Катя?
– Ты её не знаешь, я с ней познакомился во сне.
В одном монастыре немцев, которые искали туалет, послали в лес.
Они вернулись, сказали, что туалета не нашли.
Видел в ларьке обложку журнала «Биография»: Армен Джигарханян, Жан Поль Бельмондо, Максим Горький и Роза Сябитова.
Спросил у прохожего:
– Вы знаете Розу Сябитову?
– Конечно.
– А Бельмондо?
– Футболист, что ли?
Лет семь назад на Театре эстрады висела афиша концерта «Памяти Паваротти».
Среди участников – «Иванушки International» и Катя Лель.
Приехав с Афона, я рассказал жене, что на Афоне с XII века нет женщин, а потом добавил:
– И кошек там нет, одни коты…
Она спросила:
– А как же они тогда размножаются?
– Загадка природы, – ответил я.
Диалог из двух фраз:
– Баха играешь?
– Да, фигачу помаленьку.
В деревне под Москвой ответственный работник Пенсионного фонда построил шикарный дом. Года через три дом сгорел.
Вся деревня на радостях пила неделю.
Диктор Виктор Балашов как-то оговорился, сказал:
– Дорогие жители Улан-Батора…
Его поправили:
– Улан-Удэ.
– Да, но это же рядом.
Писатель Аркадий Хайт и Геннадий Хазанов в советское ещё время ехали из Эстонии в Россию. Только переехали границу, как увидели очередь в булочную за хлебом.
Магазин ещё не был открыт, а очередь уже стояла.
Подъехали к очереди, спросили:
– Как проехать на Москву?
Народ, увидев Хазанова, который в то время был суперпопулярным, обалдел.
Узнав дорогу, поехали дальше.
Хайт сказал:
– Они не ждали тебя здесь с утра.
Георгий Вицин говорил: «Мы пришли в этот мир беззубыми, беззубыми и уйдём».