Страница 3 из 14
А когда курил Сталин, Минздрав молчал.
Диссертация: «История виноделия и винопития на Руси в XVIII и XIX веках: правовой аспект».
Аркадий Арканов рассказывал.
Они с другом стояли на Новом Арбате. Подошла нищая и сказала собеседнику Арканова:
– Мужчина, дай десять рублей.
Арканов вынул десять рублей и протянул нищей.
Та грозно произнесла:
– Я сказала – мужчина, а ты – Задорнов.
Сам придумал: «Никто не хуже никого!»
Анекдот.
Магазин в райцентре, где и продукты, и лекарства, и промтовары.
Входит молодой человек, говорит продавщице:
– Мне ящик шампанского, ящик водки, пять килограммов копчёной колбасы, три килограмма сыра, двадцать пирожных и сорок презервативов.
Продавщица всё это ему выдаёт, он расплачивается, поворачивается уходить.
Продавщица:
– Молодой человек.
– Что такое?
– Возьмите меня с собой.
Тост:
– Я хочу выпить… и выпью…
Рассказывал Аркадий Арканов.
Анатолию Трушкину исполнилось 60 лет. Арканов в девять утра позвонил Толе поздравить.
Трубку взяла жена Наташа и сказала:
– А Толи нет.
– А где же он в такую рань?
– Пошёл пенсию оформлять.
Ко мне в гости году в 1989-м приехал мой друг, профессор, Евгений Матякин. До его прихода я спрятал в соседней комнате пародиста Михаила Грушевского.
Мы сели с Матякиным за стол, с жёнами, стали выпивать.
Вдруг из соседней комнаты раздался голос М. Горбачёва:
– Усё, дорогие товарищи, считаю, что перестройка закончена. Будем возвращаться назад, к социализму, и снова начнем строить коммунистическое общество…
Матякин побледнел и со словами:
– Что он там несёт! – кинулся в соседнюю комнату. А там стоит Грушевский и говорит голосом Горбачёва.
Матякин нас чуть не убил.
Байка.
Какой-то писатель написал третью часть трилогии о Сталине.
Сталин спросил у секретаря:
– У него Сталинская премия есть?
– Есть.
– Дача есть?
– Есть.
– Квартира есть?
– Четырехкомнатная.
– Машина есть?
– «Победа».
– Что ему ещё от меня нужно?
Театр «Современник» был на гастролях на Дальнем Востоке. Вёл концертную программу М. Козаков.
Администратор учил его, как надо заканчивать концерт:
– В конце спроси у публики: «Вы никуда не торопитесь?» Они ответят: «Нет». Дальше скажи: «Вот так, не торопясь, и расходитесь по домам».
– Чувствую, что рубль укрепляется.
– Почему?
– Потому что чиновники стали брать взятки в рублях.
Борис Моисеев сказал: «На нашей эстраде только продюсер решает, будет ли человек певцом или певицей».
Байка.
Когда Владимиру Зельдину исполнилось 100 лет, один журналист допытывался, в чём секрет его долголетия.
Зельдин сказал:
– Я никогда никому не завидовал, никогда ни с кем не ругался, был ко всем доброжелательным.
– Но неужели у вас никогда не было врагов?
– Были, но они все уже давно сдохли.
У Джорджа Клуни родилась двойня.
Вот до чего доводит много кофе.
Народное.
– У тебя жена – проститутка…
– Какая разница, главное, чтобы человек был хороший.
Актриса МХАТ Нина Килимник рассказывала. Группа мхатовцев прилетела на гастроли в Австралию. Сразу пошли в магазин, накупили дешёвого баночного пива. Пьют, пьют, не пьянеют. Оказалось, пиво безалкогольное. Тогда пошли, накупили самого дешёвого алкогольного пойла и все гастроли керосинили.
Летят назад и в самолете продолжают пить. Молодые артисты склонились над лежащим в отрубе народным артистом Петром Щербаковым, и кто-то предложил:
– Давайте дяде Пете не будем говорить, что были в Австралии, а то он расстроится.
Шебаршин, легендарный разведчик, придумал такую фразу: «Коней на переправе не меняют, но кучера бы надо поменять».
Геннадий Хазанов с кем-то приехал в Дом творчества архитекторов.
В столовую приходит пожилой архитектор и говорит администратору:
– Никому не говорите, что мне семьдесят пять лет.
Администратор:
– Кому тут говорить, никто ни хрена не слышит.
Пародист Александр Иванов, в зените своей славы, приехал в Тулу выступать.
На другой день договорились с женщиной-администратором, что поедут в Ясную Поляну.
С вечера Сан Саныч принял. Утром администратор стучится в дверь номера Иванова:
– Сан Саныч, пора вставать, Лев Николаевич уже ждет вас.
Из-за двери сонный голос:
– Пошёл он в ж…
Лучшее лекарство от всех женских болезней – сказать жене: «Пойдем тебе купим что-нибудь!»
Рассказывал Рубен Симонов.
В армянском городке глава администрации собрал совещание:
– У нас на улице Микояна открытый люк. Туда падают люди. Какие будут предложения?
Первое:
– Поставить там медсестру, она будет вызывать скорую. Машина приедет и отвезёт пострадавшего в травмопункт.
Второе:
– Подогнать к люку машину скорой помощи, и пусть она сразу отвозит в травмопункт.
Третье:
– Зачем? Давайте травмопункт перенесём к люку, сразу люди будут попадать из люка в травмопункт.
Председатель:
– Вы что, идиоты, что ли? А вам не приходит в голову простая мысль: взять и закрыть люк, а открыть другой – у травмопункта.
Рассказывал Карен Ованесян.
У бакинца украли машину. Он пришёл в милицию. Участковый только поел, сидит довольный, пузатый.
– Товарищ участковый, у меня машину украли.
– «Жигули»?
– Да.
– Скажи, Ленина на броневике помнишь?
– Помню.
– Что Ленин в руках держит?
– Кепку.
– Вот. Даже великий Ленин держал кепку в руке, а ты машину без присмотра оставил.
Байка.
Однажды великие физики Зельдович, Ландау и Харитон поехали на природу. Сели под деревом на травке, разложили закуску, вынули бутылку водки. Ножа не было. А бутылка была с металлической крышкой, без козырька и не открывалась.
Мимо проходил какой-то охотник.
Они попросили:
– Уважаемый, не откроете бутылку?
– Запросто, – сказал охотник.
Вынул спички, зажёг одну, поднёс к крышке. Крышка нагрелась и отлетела.
Охотник протянул бутылку учёным и сказал:
– Физику надо было в школе учить.
Иосиф Прут рассказывал, отвечая на вопрос, как он дожил до преклонных лет:
– Когда я женился, я сказал жене: «Как только ты начнёшь ругаться, я тут же уйду из дома на улицу». И вот всю свою жизнь я провёл на свежем воздухе.
Рассказал Станислав Говорухин.
Была когда-то такая комиссия – «Гор—Черномырдин».
Гор пытался изучать русский и сказал Черномырдину:
– Какой у вас трудный язык.
Черномырдин:
– Это ты мне говоришь?
У Зиновия Гердта была прекрасная фраза. Говоря о каком-то спектакле: «Мне понравилось, а люди с ещё худшим вкусом вообще в восторге».
Раньше властителями душ были Пушкин и Чаадаев, теперь – Донцова и Бузова.
Я однолюб, люблю одного себя.
Песня «Катюша» поднимала людей на бой.