Страница 7 из 21
Ложное «Я» притягивает похожие ситуации типа дежавю. Часто бывает так: ищешь более подходящий вариант, притянется почти то же самое или хуже, призвание которого – разбить и рассеять твой «панцирь». Отношения двух ложных «Я», несмотря на сильное притяжение, складываются непросто. Нет искренности, откровенности, доверия. Постоянное ожидание подвоха, обмана, измены, соревновательность, желание мстить, вызывать ревность, уколоть, упрекнуть, унизить.
Чем плотнее «панцирь», тем крепче «молот», который его расколет. Не разрушенный «панцирь» – это превращение человеческой личности в «камень». В Библии есть метафора о том, как человек может превратиться в каменный столб.
Не верьте тем, кто придумывает «ведические» правила семейной жизни. Внушая женщине, что она должна быть слабой, гибкой, покладистой «берегинюшкой», реализовываться только в семье, а не в социуме, мы втискиваем ее в «панцирь» ложного «Я». И хорошо, если он в один прекрасный момент расколется о семейную лодку.
Не ищи жену гибкую да покладистую, ищи себя настоящего. А если послал тебе Бог жену с «изъянами», принимай такой, как есть. Она разрушит твой «панцирь», чтобы ты не превратился в камень. Вот какую пользу приносят любовная страсть, зависимость, проблемы и разводы. Благодарите своих бывших за спасение.
Внушая мужчине, что он должен быть сильным, ответственным, добытчиком, доминировать над женщиной и детьми, реализовать себя в социуме, мы также втискиваем его в «панцирь».
На самом деле никто никому ничего не должен. Единственная и самая важная задача и предназначение человека – стать собой истинным, настоящим.
Комментарии
– «Не верьте тем, кто придумывает «ведические» правила семейной жизни»… А по каким тогда правилам или законам жить? Если родители не научили. Откуда брать знания? Если через собственный опыт, то будут разводы и т. д., что сейчас и происходит в обществе. У всего должно быть чувство разумного, истинного.
– Елена, лучше разводы, чем уплотнение «панциря» в процессе ложных «ведических» или других религиозных теорий. Такие браки ведут к укреплению семьи через окаменение сердца. Люди вгоняются в рамки и стереотипы. Поверь, ни к чему хорошему это не приводит, если смотреть расширенным «зрением» и видеть картину мироздания в целом.
– Оля, ну как так? Неужели всегда должна быть такая «молотильня», чтобы очиститься страданиями и слезами? А как же у тех, кто всю жизнь прожил спокойно?
– «Молотильня» приходит ко всем в различных видах. Вот живые примеры.
1 Моя знакомая много лет с мужем живет дружно, в любви и согласии. Сестра в страшных мучениях умерла от рака у нее на руках. Горе, слезы. Потом умирает папа.
2. Счастливое семейство. Муж, жена и дочка. Внезапно сгорел дом вместе с ребенком. От горя начали ходить в церковь, жена все время плачет, душа размягчается. Муж окаменел. Развелись. Через два года встречаю женщину: глаза живые. Встречаю мужа: глаза мертвые. Женился второй раз. Начал пить, жена выгнала. Вот тут-то его «панцирь» и раскололся. Как напьется, так и ревет белугой. Слезы градом.
– О, боже, неужели нельзя избавиться от этого «панциря» как-нибудь без смертей родных?
– Можно. Способов много. Например, на войне… кровью. Я в прошлой жизни так и разбивала свой «панцирь». До сих пор плачу, когда войну вспоминаю. Однажды в парке увидела дерево и табличку с надписью: «Дерево посажено в память о герое Великой Отечественной войны (ФИО)». У меня сразу слезы потекли. В этой жизни, по-видимому, мой «панцирь» уже не такой плотный, войной и смертями его разбивать нет надобности. Поэтому «молот» разбивает его пристрастием к сыночкам и маме, разлукой с ними, чувством вины, а также любовными страстями.
– Оля, доброго дня, прошу твоей помощи. Как пережить расставание, чтобы не потерять себя и не надрывать свое сердце? И почему-то воду пить все время хочется. А есть не хочется совсем.
– Придется перетерпеть боль. Она размягчает душу. И отпустить человека. Тяжко, но другого пути нет. И поголодать можно. Сразу станет легче психологически. Умиротворение наступит. Когда мне было семнадцать лет, меня парень бросил, изменил с подругой. Я ужасно страдала и решила умереть от голода. Объявила голодовку. Три дня ничего не ела и почти не пила. И удивительно – стало легко на душе.
– Это не первый мой опыт расставания, думала, уже не будет. Видно, не все уроки усвоила. Все возвращается, и каждый раз больнее.
– Это не уроки. Это обострение чувствительности при помощи потери, которое приводит к размягчению «панциря» и оживлению души. Чем сильнее боль, тем ты живее. Полюби свою боль, наслаждайся ею, плачь, кричи.
– Прожить боль тотально? Буду стараться. Спасибо, Оля.
– Не бойся болезненной любви! Надо плакать больше. И ты станешь красивее, потому что истинное «Я» выходит на свет.
Взаимное разбивание ложного «Я» и безмятежность
Молодожены. Страстная любовь, зависимость. Как следствие, ревность и скандалы. Дошло до того, что мужчина хватает острый предмет, размахивает им, случайно попадает в шею своей «любимой». Кровь, скорая помощь, реанимация, полиция. Девушку спасли. Заявление на мужа писать категорически отказалась – «любовь». Я привела довольно жесткий пример «битвы панцирей ложного “Я”». В основном до физических травм не доходит, зато психические… ого-го какие!!! Но все это происходит не слишком заметно для окружающих.
Путь к себе – это поиск внутреннего покоя. В состоянии безмятежности любые отношения наполняются свободой и непринужденностью. Может ли ЗОЖ помочь стать полностью безмятежной и обрести внутренний покой? Частично да, но не полностью. Мне иногда пишут многолетние сыроеды о своих проблемах в отношениях с близкими людьми. У них тоже есть зависимости, привязанности, комплексы, страхи, беспокойства.
Безмятежность – это основное свойство истинного «Я». В древности была такая коллективная медитативная практика: человек отрешается от внешнего, полностью погружен в себя и тут внезапно получает «тычок» в солнечное сплетение. Однажды мой знакомый сыроед лежал в медитации, а я подошла и ткнула его пальцем. Он вздрогнул, вскочил, начал меня убеждать, что так делать нельзя. О чем это говорит? У него нет настоящей безмятежности. Когда она есть, любое внешнее воздействие не способно вывести из равновесия. Такая практика «тычка» развивает привычку безмятежно относиться к любым «тычкам» в реальной повседневной жизни.
Безмятежность рождается в безмыслии. Как обычно проходят «неправильные» медитации? В борьбе со своим умом. Человек напряженно думает о том, что ему необходимо «не думать», и делает это с помощью воображаемых золотых шаров или столпов света и так далее. Воображение – это тоже мысль и работа ума. Безмыслие возможно только в ощущении своего тела.
Привычка постоянно чувствовать свой организм и его вибрации приводит к безмятежности. Многие практикующие, напротив, стремятся перестать чувствовать свое тело, выйти из него, «улететь» в приятные галлюцинации. Такие медитации никогда не приводят к безмятежности и внутренней гармонии. Они приводят к раздражительности, проблемам и преждевременному старению. Лучше сделать зарядку на свежем воздухе, поплавать, пробежаться, проехаться на велосипеде, ощущая мышцы своего тела. И это намного эффективнее останавливает мысли и приводит дух в равновесие.
Бесполезно изучать психологию противоположного пола, чтобы выстроить гармоничные отношения. Пустая трата времени, только еще больше запутаешься. Нужно понять себя, свои глубинные ожидания, страхи и стереотипы, в соответствии с которыми мы всегда притягиваем подобное. Например, каким взглядом ты смотришь на себя, на мужчин (женщин)? Недоверчивым, критичным, оценивающим? Значит, к тебе будут притягиваться люди в таких же критично-недоверчивых «панцирях».
В отношениях можно легко понять только себя, но не своего партнера. Если он ведет себя не так, как хочется, это наглядная реализация твоих ожиданий. В своих отношениях с мужчинами я наступаю на одни и те же грабли: остаюсь виновной, а потом долго посыпаю голову пеплом. Я не помню никаких обид, но зато очень хорошо помню, что кругом и во всем виновата. О чем это говорит? Мое ложное «Я» – это неуверенность в себе, постоянное чувство вины и недостоинства из-за тяжелых психологических травм в детстве. Поэтому я притягиваю таких же неуверенных, «раненых, обиженных и оскорбленных» мужчин, ожидающих от женщины плохого. Бессознательно считываю их ожидания и начинаю «молотить» их ложное «Я». Например, запретить брать помидоры из холодильника. При этом удивляюсь: а что это было? Ведь мне совсем не жалко этих помидоров, я щедрый и добрый человек, мухи не обижу. А тут такое!!!