Страница 9 из 10
Я приветствую ощущение дискомфорта, ибо это всегда есть возможность заметить, что именно требует работы над собой. Каждый раз, когда ты чувствуешь дискомфорт, тут же поисследуй: а что его вызывает?
Принцип, который нужно обязательно усвоить: нарушение границ – это вторжение в твое пространство. Это вторжение требует от тебя каких-то действий. И знаешь почему?
Во-первых, потому что люди, диктующие свои правила на твоей территории, поглощают твою энергию и лишают тебя вектора развития.
Было и во-вторых, но я решила сделать акцент только на одном пункте.
Предлагаю тебе стратегию, как перестать разрушаться в отношениях, где нарушают твои границы. Мы с тобой пройдем этот путь по шагам:
Согласимся с тем, что другой имеет право хотеть проживать твою жизнь вместо своей и управлять процессами, которые не имеют к нему отношения. Возможно, этот Другой таким образом чувствует свою значимость и видит смысл своего существования в том, чтобы управлять чем-то, кроме своей жизни. Он имеет право сделать такой выбор и нести за это ответственность. Ты, как выбранный им близлежащий объект (прости за такую обезличенность, но ты именно объект в этом случае для Другого), можешь либо дать свою территорию в распоряжение, либо ограничить доступ. Простой пример: мама до сих пор управляет жизнью своих взрослых детей, или свекровь очень директивно распоряжается тем, что тебе делать и чего не делать. Это их право, их выбор. Сопротивляться этому бессмысленно, сопротивляться – это расточать свою энергию. Это возможно только принять. Причем сделать это с полным пониманием из позиции заботы. Они имеют право, даже если командуют, не осознавая этого.
Далее попробуем не включаться эмоционально. Не возмущаться, не противостоять. Именно игнорировать, не замечать, не реагировать. Включи функцию Наблюдателя. Какое-то время постарайся не вступать во взаимодействие. Даже если внутри все бурлит на оскорбительную шутку или провокационные действия. Внешне не реагировать. Никак. Такая тренировка. Такой новый вариант поведения. Просто для интереса. Ты спросишь меня: как же это сделать?
Ограничивать доступ. Давай решим, как ты будешь это делать в каждом конкретном случае, когда почувствуешь, что действия на твоей территории вызывают нежеланную реакцию, не оставляют тебя равнодушной и требуют больших энергозатрат на восстановление.
Хочу напомнить тебе, что границы – это степень влияния, которой ты наделила конкретных людей. Это может быть мама/папа/муж/свекровь – все они входят в категорию ближнего круга. Я прошу тебя выключить кнопку Агрессия, отстроить свои границы можно мягко, хотя это и занимает большое количество времени. Давай попробуем включить кнопку Благодарность. Она очень обезоруживает. Прямо сейчас вспомни неудобную для тебя ситуацию и попробуй ощутить благодарность к человеку, который нарушает границы. Если ты будешь тренировать ограничение его действий через благодарность, ты можешь получить совершенно неожиданные результаты. Это очень непросто, я прямо сейчас сама не смогла вызвать в себе благодарность к человеку, который очень грубо вторгся в мое пространство. Но для начала ты просто допусти этот вариант. Что ты благодарна.
Как же научиться говорить «нет»?
Ты удивишься, но единственный способ научиться говорить «нет» – это начать. Сначала будет сложно. И поэтому начинать это делать мы будем мысленно. Как говорили пингвины в известном мультфильме: «Улыбаемся и машем». В нашем случае это звучит как: Улыбаемся и думаем «Нет». Работать начнет только тогда, когда внутри у тебя не будет сопротивления, возмущения и бунта.
Помни, люди имеют право думать, как хотят и делать, как хотят. Вопрос: как реагировать на это будешь ты?
Хочу порекомендовать тебе еще один способ, который вообще универсален и подходит для прокачивания всех сфер твоей жизни – держись лидеров. Будь в сообществе людей, которые обладают качествами, которых пока нет у тебя. Тянись к тем, к кому тянет. Когда-то я подмечала некоторые фишки людей, которые вызывают у меня уважение. Позже у меня сформировался образ Тани, которой я хочу быть, и этот образ давал мне ответы на все мои вопросы. В спорной ситуации я спрашивала у Тани образца 2029 года: а как поступила бы ты?
И знаешь, что мне помогло прийти в эту точку? Четкая позиция, что я имею право поступать так, как считаю нужным. И ты имеешь право поступать так, как считаешь нужным.
Возможно, не осознаешь последствий своего поведения. И на это тоже имеешь право. Не все же должны быть мудрыми и дальновидными.
Тебя не изменят точечные оценки твоего поведения со стороны. Перемены произойдут лишь тогда, когда ты сама ощутишь в них потребность. Когда проанализируешь свое поведение, ощутишь дискомфорт от себя самой (ох уж этот дискомфорт, и тут он сигнализирует о неполадках) и захочешь научиться другим стратегиям поведения.
А вот тут начинается осознанная работа над собой.
И начинается она с самого простого – с примера перед глазами. И лучше пусть это будешь ты сама: мудрая и осознанная. В общем, ты из будущего.
Получится не все и не сразу.
Какие-то решения ты будешь долго адаптировать под себя.
Какие-то решения не примет твоя семья, и это нельзя будет проигнорировать.
Какие-то решения не впишутся в твой контекст.
Все это нормально, и в твоей жизни не должно быть так «как у нее». Но посмотреть «как у нее» и попробовать от чего-то оттолкнуться гораздо легче, чем генерировать какие-то решения с нуля.
Итак, мы пришли к тому, что для прокачивания определенных сфер своей жизни ты ориентируешься на кого-то, а лучше на себя. Но первое время внешняя опора часто имеет место быть.
В вопросах оформления своих границ требуется не меньше осознанности и сложных действий, чем в других аспектах.
А сейчас давай по традиции перейдем к практике и проработаем этот вопрос на упражнениях и тестах.
Практика «Границы»
Для начала проведем диагностику, заполнив таблицу ниже.
В первой колонке запиши имена конкретных людей (или их собирательный образ), которые вторгаются в твои границы.
Во второй колонке напиши, каким образом они это делают.
Третья колонка для описания твоей стандартной реакции.
В последней колонке опиши свою идеальную конструктивную реакцию.
При работе с таблицей у тебя может возникнуть вопрос: как же я могу, находясь в эмоционально заряженном состоянии, сразу сгенерировать конструктивную реакцию?
А я тебе скажу в ответ, что ты умница и задаешь правильный вопрос.
Конструктивные решения начнут приходить позднее, когда ты натренируешься мыслить в созидательном ключе.
Вспомни, как мы учимся водить автомобиль с механической коробкой передач. Сначала очень медленно, сознательно контролируем каждое действие, ошибаемся, включаемся в эти ошибки. Но со временем переходим в автоматический режим и водим машину изящно, без стресса.
С реакциями такая же история. Сначала ты осознанно медленно выбираешь способ реагирования, потом на автомате конструктивные решения приходят моментально, не требуют больших энергозатрат, поскольку ты уже начала мыслить в такой плоскости. Потому что это стало для тебя естественным.
Однако я не сторонник только теоретических рассуждений. Решение задачи, конечно, нужно найти, прописать, проговорить и представить, как выглядит его реализация. Но потом нужно обязательно пойти и сделать.
Поэтому во второй части практики «Границы» тебе предстоит самая трудная часть эксперимента по выстраиванию своих границ. Хорошая новость: львиную долю этой работы ты проделала в таблице!
Давай еще раз вернемся к четвертому столбику таблицы и посмотрим, какие конструктивные решения ты придумала для конкретных людей.