Беседы с педиатром

Sowers M., Randolph J., Shapiro B., Ja

Aloia J. F., Cohn S.H., Vaswani A., Yeh J. K., Yuen K., Ellis K., Risk factors for postmenopausal osteoporosis. Am J. Med 1985, 78:95–100.

Feldblum P. J., Zhang J., Rich L. E., Fortney J. A., Talmage R. V., Lactation history and bone mineral density among perimenopausal women, Epidemiology 1992, 3:527–531.

Melton L. J. 3d, Bryant S. C., Wahner H. W., O’Fallon W. M., Malkasian G. D., Judd H. L., Riggs B. L., Influence of breastfeeding and other reproductive factors on bone mass later in life, Osteoporos Int.1993, 3:76–83.

Cumming R. G., Klineberg R. J., Breastfeeding and other reproductive factors and the risk of hip fractures in elderly women, Int. J. Epidemiol 1993, 22:684–691.

Prentice A., Maternal calcium metabolism and bone mineral status, Am J. Clin Nutr. 2000, 71:1312S–6S.

Kalkwarf H. J., Specker B. L., Bone mineral changes during pregnancy and lactation, Endocrine 2002, 17:49–53.

В общем, если Вам не хочется молока, нет необходимости его пить. И поменьше миндального молока, так как в нем больше сахара, чем миндаля.

Что касается полулитра молока для детей, два уточнения: во-первых, не то чтобы они должны его пить, надо им его предлагать. Очевидно, что это округленная цифра. Со всей уверенностью можно сказать, что она значительно раздута, чтобы всем детям хватило молока. Если бы эксперты, которые рекомендовали это количество, подумали, что с ребенком, прими он всего 480 мл вместо 500 мл, что-нибудь случится, они бы посоветовали 600 мл на всякий случай. Если говорят 500 мл – это потому, что они уверены, что и 480 мл – вполне достаточно. А некоторым и 300 мл хватит. Во-вторых, эта рекомендация для тех, кому меньше года. Тем, кому больше года, никто уже точно не скажет, сколько молока им надо пить (возможно, потому, что это также неважно). А некоторые эксперты даже настаивают, чтобы дети пили меньше пол-литра из-за опасности избытка коровьего молока. Не думаю, чтобы излишек грудного молока таил такую же опасность, так что я бы не беспокоился. Хотя у меня такое впечатление, что Ваш сын выпивает больше, чем пол-литра…

Надеюсь, что эти информация Вам будет полезна, всего Вам самого наилучшего с Вашим сыном.

Это Элиса, мама Хосе. Давно не писала Вам писем, что означает (и означало), что все идет по накатанной. Сейчас Хосе уже два с половиной года, он спит со мной, продолжает просить «сисю» каждый вечер, чтобы заснуть, и каждый полдень – на дневной сон. Уже давно он отождествляет грудь с отходом ко сну, и днем никогда ее не просит, прикладывается только лежа (в кровати) и в те два момента, о которых я написала.

На протяжении ночи он продолжает просыпаться достаточно часто, больше трех раз точно. Для меня это не представляет абсолютно никакой проблемы, так как я даже не замечаю, когда просыпается: сосет и снова спит.

Тогда Вы спросите: а в чем же проблема или какой повод для консультации? Ну так вот, проблема в том, что мой муж так до сих пор и не принял всю эту ситуацию, несмотря на мои попытки (частые) объяснить ее. Мои два старших сына-близнеца (сейчас им семь лет) выросли на книжке Эстивиля (и муж тоже ее применял). И я применяла, но каждый раз, когда я выходила из комнаты с плачущими детьми, у меня, образно говоря, разрывалось сердце. Поэтому я себя почувствовала очень хорошо, когда прочитала статьи Розы Жове на сайте: www.dormirsinlagrimas. Я тогда многое поняла и поэтому растила Хосе абсолютно по-другому, чем его братьев. Я прошла этот путь, но мой муж не последовал за мной. И сейчас еще зовет меня, когда по телевизору в какой-нибудь программе рассказывают о биографии доктора Эстивиля или берут у него интервью, что мне абсолютно не интересно. Он всегда был за грудное вскармливание и очень вдохновлял в этом плане меня с моими тремя детьми. Но, конечно, кормить грудью в два с половиной года в его планы не входило, это уже слишком, уже почти никто так не делает, это более контрпродуктивно, чем другая вещь, и т. д. Полагаю, что он меня мало понимает.

В Вашей книге «Целуйте меня» Вы говорите о том, что три-четыре года – это тот возраст, когда ребенку уже хочется иметь свою комнату. Но для меня (и это правда) тут возникает настоящая проблема. Та комната, что планируется для Хосе, находится в другой части дома (и это никак нельзя изменить, если только не поставить его кровать посередине кабинета, который как раз рядом с нашей спальней, что тоже было бы неправильным решением). Если он будет просыпаться несколько раз за ночь, мне придется проходить по всему дому, вверх-вниз, между моей комнатой и комнатой Хосе всю ночь, из-за чего мой сон пострадает. Как-то я показала Хосе его будущую комнату, и когда спросила его, понравилось бы ему спать в этой кровати, он мне ответил очень ясно: «Да, и ты со мной».

Так что я не знаю, как быть с этой проблемой. Если бы я одна решала, Хосе продолжил бы спать со мной, как сейчас. И он сам уже решил бы, когда ему захочется уйти. Для меня это было бы идеально.

Но мой муж давит на меня все больше и больше: «этому ребенку следует уже уйти отсюда», «ты делаешь ему больше плохого, чем хорошего». И мне самой не хотелось бы, чтобы мой брак страдал из-за этого. По правде говоря, не знаю, что делать. Как всегда, буду ждать с большими надеждами Ваши комментарии и предложения, так как Вы всегда мне очень помогали.

2 февраля 200*

Дорогая подруга!

Рад снова услышать вести от вас. Сами видите – все позапрошлогодние проблемы уже кажутся совсем неважными. Берет обе груди, ест все, спит хорошо, и Вы тоже, кальций не уходит… Ну так через несколько месяцев нынешняя проблема вам покажется абсурдной.

Прежде всего вам нужно полностью довериться мужу. Он любит Вас и Ваших детей, и он зрелый, взрослый и ответственный человек. Таким образом, если Вы ему ясно объясните, что именно хотите сделать и почему, он может согласиться или нет, но Ваш брак не пострадает.

Когда я говорю, что к трем годам можно оставлять детей в другой комнате, это потому, что в этом возрасте они уже способны спать не просыпаясь, вот в чем смысл. В этом случае Вам не пришлось бы путешествовать по коридору. Потому что для этих путешествий трех лет можно не дожидаться – уже сейчас можете начинать. Ясно, что если спросите сейчас сына, хочет ли он спать один, он скажет, что нет. Но сейчас-то ему всего два с половиной года. Когда он будет в соответствующем возрасте, он это примет (что тоже не означает, что ему будет этого хотеться, просто согласится, без особого энтузиазма). Вероятно, Вы должны будете быть с ним до того, как он заснет, а затем сможете пойти в свою кровать. А он будет спать без пробуждений всю ночь. В качестве альтернативы можете принять его предложение и остаться спать с ним в той комнате.

Еще лучше было бы положить его в одной комнате с братьями. Если они не откажутся (а обычно в этом возрасте они еще не отказываются) – все наладится. Возможно, все будут довольны такой идее. Да, уже догадываюсь, в комнату братьев еще одна кровать не поместится. Уверены, что нет? Даже если их сдвинуть, положить матрас на пол, поставить складную кровать или убрать тумбочки? Когда-то ведь и друзья придут ночевать? Можно в одну комнату поставить только три кровати, а в другую – шкафы, стол или что еще есть.

В одну из этих ночей (или через несколько месяцев, как пойдут дела) можно было бы сделать такой эксперимент: пойти в субботу с мужем в театр, а потом в ресторан. Чтобы бабушка пришла присмотреть за внуками. Пусть уложит их в положенный час, маленького в комнате со старшими. Пусть представит это в виде премии: «Сегодня, поскольку родителей нет, ты можешь спать с братиками…» Не думаю, что будет много плача, скорее проблема будет в том, что они поздно заснут – после игр и борьбы. Вы возвращаетесь домой в двенадцать или в час, бабушка уходит (или остается в той комнате, что осталась свободной, если очень поздно) – и посмотрите, что происходит. Если просыпается и плачет, Вы идете к нему, и тем временем решаете, можно ли его успокоить и оставить с братьями или надо его забрать. Когда эксперимент более-менее удался пару раз, можете предложить также в один из дней, когда Вы дома: «Хочешь спать с братьями, как в тот раз?» Еще один хороший момент попробовать – это отпуск. Проживание в отеле или апартаментах способствует полной реорганизации: «Это комната родителей, а эта – детей». Возможно, и старшие внезапно предложат: «Да, да, иди с нами, будет весело»…