Страница 9 из 11
Практическое исследование «эмоционального взрыва»
Когда родители ежедневно находятся в конфликтной ситуации и спорят, например, кому забирать ребенка из школы или везти его на прием к врачу, возникает предчувствие катастрофы. Во всех других случаях обстановка настолько перегружена эмоциями, что «эмоциональный взрыв» кажется предсказуемым и совершенно неизбежным даже для тех, кто еще не находится в его эпицентре.
Следующее исследование построено на случае Зака и Кары, находящихся в процессе решения эмоционально сложной задачи. Однажды утром Зак и Кара, уже будучи разведенными и проживая отдельно, должны были принять решение по поводу тяжело больной общей собаки. В тот же день после обеда им предстояло взяться за решение еще одной проблемы совместного воспитания – сходить на консультацию к детскому эндокринологу, поскольку их сын страдает от диабета, узнать подробности этого заболевания в подростковом возрасте и как обеспечить ребенку соответствующие условия в домах их обоих. У каждого родителя был свой взгляд на ситуацию, свой подход к решению проблемы и план мероприятий. Каждый из них обвинял другого в том, что тот не ставит потребности ребенка превыше всего. Даже составление графика совместных посещений эндокринолога и выбор медицинского центра потребовали от них много усилий и времени.
Заку и Каре удалось-таки сосредоточиться на болезни их собаки, пока Зак не поднял тему, спровоцировавшую Кару. Он настаивал, что его новая девушка в ближайшие выходные посетит соревнования по баскетболу, в которых принимал участие сын Зака и Кары. Кара старалась объяснить, что ее присутствие на состязании создаст ненужный стресс для Гарри, и просила, чтобы девушка Зака не приходила на этот матч. Зак пришел в ярость и выпалил: «Я плачу за то, чтобы наши дети посещали спортивную секцию, и не собираюсь скрывать от них свою девушку!» Кара попыталась обосновать свою точку зрения: дело не в том, чтобы скрывать девушку, а в том, чтобы во время матча не произошло никакого конфликта, который мог бы отвлечь и расстроить Гарри и помешать ему выложиться на площадке в полную силу. Она хотела, чтобы у сына остались хорошие воспоминания об этом спортивном мероприятии. Чтобы доказать свою правоту, она сказала: «Твоя подруга – не мать Гарри, и она не понимает чувств нашего ребенка». От этих слов Зак разозлился еще больше и в запале выкрикнул: «Ну, так я позабочусь о том, чтобы она забеременела и стала матерью, вот так-то!» Они оба спровоцировали друг друга, и дальше конфликт только обострился, а разговор совсем сошел с рельсов. Все тревожные сигналы прозвучали, и родительская ссора понеслась полным ходом. Всякая надежда на плодотворное совместное посещение консультации эндокринолога в тот день пропала, и во время консультации Зак рассердился и ушел. Прекрасный план борьбы с диабетом сына, который они вместе разработали для достижения общей цели, развалился. В итоге проиграли все.
Что могло бы помочь избежать в этой ситуации «эмоционального взрыва»? Отдавали ли себе Зак и Кара отчет в том, что в этот момент они переживают «эмоциональный взрыв» и находятся в конфликтной ситуации? Может быть, одному из них стоило сказать: «Давай поговорим о баскетбольном матче позже». Следующий раздел даст вам несколько ответов на эти вопросы.
Как вырваться из порочного круга конфликтов
Первым шагом к пониманию того, как вырваться из порочного круга конфликтов, является осознание роли, которую в этом процессе играет наш мозг. Второй шаг требует использования двух различных стратегий для анализа прошлых ссор, чтобы избежать их в будущем. И третий шаг заключается в том, чтобы притормозить и успокоить свои эмоциональные и физические реакции, воспользоваться возможностью представить ситуацию не как реальную угрозу, а как неприятный опыт, с которым вы в состоянии справиться. Иными словами, мы можем научиться распознавать и прерывать свои автоматические, инстинктивные реакции, чтобы сохранить контроль над ситуацией и реагировать продуманно и с четким намерением.
Нейропластичность
Согласно Зигелю (2010), «мы можем использовать свой разум, чтобы управлять активностью и изменять структуру мозга».
При сознательным подходе и концентрации внимания вы фактически можете изменить способ действия нейронов и изменить взаимосвязи между ними, что создаст новые схемы работы мозга.
Разве это не удивительно? Этот процесс, называемый нейропластичностью, особенно важен для родителей, находящихся в напряженном конфликте. Вы обладаете властью изменять свое сознание при взаимодействии со вторым родителем. Изменив сознание, вы можете пересмотреть свою систему взглядов, трансформировать сложившиеся отношения и начать вытаскивать своих детей из «зоны военных действий». Когда вы это сделаете, у них появится как минимум один родитель, который ведет мирную жизнь и учит их быть устойчивыми к жизненным испытаниям.
Мы имеем в виду, что вы способны использовать разум, чтобы изменить работу мозга. Принимая осознанное решение о том, что вы выбираете мирную жизнь для своих детей, и создавая нейтральный, деловой подход к их совместному воспитанию, вы (и, возможно, второй родитель тоже) можете начать выходить из состояния конфликта. Вам нужно научиться не попадаться на приманку, которая затягивает вас в конфликт и вынуждает оправдывать свое враждебное поведение как ответ на поведение второго родителя. Чтобы лучше справляться с конфликтом, важно постоянно тренировать свое умение реагировать правильно, избегая реакций борьбы, бегства или замирания и защищаясь от «эмоционального взрыва». Как и пилоты в приведенном ранее примере, вы должны тренироваться, чтобы реагировать адекватно, когда ваша реакция формируется на основе высокоуровневых кортикальных функций – то есть мышления и разума – и запускает пошаговую «инструкцию к действиям в чрезвычайных ситуациях».
Вам также необходимо признать, что существуют вещи, которых вы не знаете, потому что у каждого человека есть такие «пробелы» в знаниях. Если оба родителя берут на себя 100 %-ную ответственность за свое поведение при взаимодействии друг с другом и полностью концентрируются на этом, вероятность того, что вы продемонстрируете автоматическую негативную реакцию на действия второго родителя, будет крайне мала.
Две стратегии выхода из череды конфликтов
Две важные концепции, которые необходимо добавить в ваш словарный запас и список навыков, – это то, что мы называем «крепость задним умом», и то, что Дэниэл Зигель (2009) называет «наблюдением разума». Эти инструменты чрезвычайно полезны для того, чтобы подробно анализировать конфликты, которые были у вас со вторым родителем, и создавать стратегии, чтобы в будущем избегать ссор. Зачастую новый уровень понимания может быть достигнут уже после конфликта и позволит вам отреагировать в следующий раз иначе и тем самым изменить характер конфликта. По сути, мы можем превратить «провалы» в «прорывы».
«Крепость задним умом»
Часто один взгляд в зеркало заднего вида позволяет нам увидеть вещи, которые не были для нас очевидны в момент сложной, эмоционально напряженной ситуации. Мы называем это явление «крепость задним умом». Это особенно справедливо в отношении родителей, находящихся на этапе развода или уже разведенных и находящихся в состоянии конфликта. Похоже, что в этот момент не существует другого пути, кроме того, которым управляют эмоции. С осознанием и пониманием, которые приобретаются с помощью взгляда в прошлое, вы можете подготовиться к этим неизбежным моментам и достойно встретить их в следующий раз, когда они произойдут. Вам нужно отрабатывать стратегии, которые помогут вам сбросить обороты, остановиться и подумать или абстрагироваться от ситуации, чтобы все не закончилось очередным «эмоциональным взрывом». Понимание того, как сохранять контроль над собой и достойное поведение, может помочь вам облегчить ситуацию.