Страница 6 из 11
Влияние эмоций на совместное воспитание детей
Как ваши эмоции повлияли на отношения со вторым родителем? На какие импульсы вы реагируете? Другими словами, что выводит вас из равновесия, вынуждает вести себя неестественно, сожалеть о сделанном и не согласуется с вашим настоящим «я»?
Воздействие эмоций, сопровождающих развод, на отношения между родителями может быть очень глубоким. Как уже упоминалось во вступлении к книге, мы считаем, что эти эмоции могут привести к явлению, получившему название «зависимости от конфликта» (Thayer and Zimmerman, 2001), когда даже самые простые родительские решения становятся главными источниками конфликта. Зависимость от конфликта, как и любая другая, может серьезно повлиять на ваших детей и их семейный опыт. Виды реакций, описанные ниже, относятся к разряду жестких ответов на внезапный стресс. Мы связываем их возникновение с разводом и с тем, как вы или второй родитель реагируете на поведение друг друга. Это может помочь вам составить общую схему некоторых видов поведения и в конечном итоге преодолеть трудности в характере реагирования на определенные ситуации.
Реакция борьбы
Пожалуй, одна из самых распространенных реакций на угрозу или стресс. Это происходит как с людьми, так и с другими видами живых организмов. Применительно к разводам реакция борьбы выражается в постоянных спорах между родителями, на которые часто тратится гораздо больше энергии, чем того требует предмет спора. Это могут быть попытки отстоять свою точку зрения при решении какой-либо проблемы. Спор может возникнуть по поводу причины или предыстории данной проблемы, что часто делает невозможным решение, к которому вы могли бы прийти, если бы не вступили в перепалку.
Самоутверждаясь, один из вас или вы оба можете «зарываться» в глубины проблемы, вместо того чтобы решать ее. Вы можете ссориться, пытаясь преподать друг другу некий урок, как будто обвинения или критика способны внезапно изменить другого (хотя и раньше этого не происходило). Ссоры могут возникать из-за различий во взглядах на родительскую ответственность, выяснения, кто прав и виноват, каким должно быть «наказание» за намеренное нарушение планов (например, слишком ранний или поздний приезд, чтобы отвезти ребенка в школу или забрать оттуда).
Однажды мы даже были свидетелями, как ребенок своевременно не принимал лекарство, поскольку родители ссорились и не могли решить, кто должен был привезти лекарство из одного дома в другой. Реакция борьбы приводит к тому, что масса энергии тратится на споры и продолжение битвы вместо ее завершения.
Реакция бегства
В противоположность борьбе, реакция бегства – это избегание ответа на действия второго родителя. Фактически это выражается в поведении, которое будто бы говорит: «Я не собираюсь с тобой связываться. Иди к черту». Эта реакция может проявляться в избегании обсуждений, игнорировании телефонных звонков, электронных писем или сообщений, отсутствии реакции на запросы от второго родителя, непредставлении ему необходимой информации и так далее. Мы видели, как реакция бегства привела к тому, что мать даже не подозревала, что ее дети дерутся в подвале дома, поскольку не отвечала на телефонные звонки от отца детей. Оказалось, отец звонил, как раз чтобы сообщить ей: он слышал от детей, что они часто дерутся.
Реакция замирания
Менее известная реакция, реакция замирания, может быть описана в общих чертах как «олень в свете фар». Эта реакция выражается в сохранении некоторое время перед ответом неподвижности, она также является естественной реакцией на внезапный, неожиданный стресс. Эта неподвижность похожа на «обморок» вашего разума, когда вы лишаетесь дара речи и не можете вымолвить ни слова, когда какое-то время вы не способны даже двигаться. Если бывший супруг нападает на вас, когда вы этого не ожидаете, вы вполне можете испытать реакцию замирания.
На самом деле реакции борьбы, бегства и замирания можно рассматривать как различные формы неприятия или попытки защититься и в конечном итоге как ваш личный вклад в поддержание конфликта.
Реакция борьбы характеризуется открытостью и активностью. Реакция бегства – скрытностью и пассивностью. Замирание не позволяет реагировать естественно и своевременно. При этом ни одна из перечисленных реакций не приносит с собой мира или разрешения проблем и зачастую в некотором смысле является воссозданием того, что произошло в браке и послужило причиной его краха. Мы называем это явление «динамикой брака». Вы и второй родитель иногда можете действовать сходными или очень разными способами. Во второй главе книги мы обсудим, что происходит в вашем мозге, когда вы прибегаете к реакциям борьбы, бегства или замирания в ответ на очевидные угрозы и опасности.
Влияние эмоций на другие сферы
К сожалению, мы не состоим из отдельных отсеков или блоков, которые не позволяли бы нашим эмоциональным реакциям переходить на другие сферы нашей жизни. Но если бы мы рассматривали эти сферы как отдельные блоки, то они были бы разделены некими ширмами или сеткой, но не бетоном, сталью или деревом. Ситуации, которые оказывают влияние на одну область нашей жизни, могут легко перетекать в другие, как, например, время, проведенное в дорожной пробке, или неудачный день на работе могут повлиять на то, как вы себя ведете дома с близкими. Посмотрите, на какие из указанных ниже областей влияют эмоции, сопровождающие ваш развод.
Воспитание детей
Это одна из наиболее уязвимых областей, на которую ваши эмоции слишком часто оказывают негативное влияние. Некоторые родители обнаруживают, что они просто не в состоянии защитить детей от боли, которую причиняет им развод. Они начинают унижать другого родителя, выглядят подавленными и несчастными, чрезмерно балуют детей (возможно, чувствуя себя виноватыми в разводе) или становятся вспыльчивыми и слишком строгими. Возможно, вы тоже обнаружили, что стали менее доступны для своих детей в эмоциональном плане? Или, может быть, стали менее терпимы к ним? Может быть, действительно очень непросто поддержать ребенка, который жалуется, что его не пригласили на вечеринку к другу, когда ваша собственная жизнь трещит по швам? Определить, где заканчиваются границы вашего терпения, тоже оказывается крайне тяжело. Вы чувствуете себя разбитым, и у вас просто нет сил ограничивать детей во времени пользования мобильным телефоном или другой электроникой (особенно после того, как вчера вы участвовали в битве, касающейся содержания ребенка, графика родительских обязанностей или чего угодно еще, с чем вам приходится сталкиваться). Иногда привычки ребенка, его поведение, даже лицо и телосложение напоминают вам второго родителя. В таких случаях очень легко попасть с этим ребенком в «динамику брака», поскольку ваши реакции становятся более рефлекторными, непреднамеренно ассоциированными с его вторым родителем.
Другие члены семьи и друзья
Сообщество, состоящее из других членов вашей семьи и друзей, которое иногда еще называют «греческим хором», склонно к тому, чтобы принимать при разводе чью-либо сторону. Они могут осуждать вас, говорить и делать то, что причиняет вам еще большую боль и подрывает ваше доверие к ним. Они могут критиковать вас за то, что вы делаете и чего не делаете, могут не «всегда быть рядом», как обещали раньше. Они могут не понимать глубоко скрытых проблем вашего брака, которые привели к разводу (а вы не хотите делиться этим с ними). В этот момент у вас тоже может просто не хватить сил, чтобы быть внимательными к ним, учитывая боль, которую вы испытываете. Вы можете даже обнаружить, что чувствуете себя неустойчивым к привычным раздражителям и легко расстраиваетесь от вещей, которые раньше бы вас не взволновали. Чувство собственной эмоциональной уязвимости может привести к тому, что вы станете закрытым, уйдете в себя или начнете неверно интерпретировать действия близких вам людей, которых вы любили и о которых заботились годами. Это может нарушить баланс отношений и привести к еще большим потерям, поскольку важные для вас отношения (например, с родителями вашего партнера или друзьями) становятся более отдаленными или даже прекращаются. Также могут измениться привычные отношения в вашем окружении, поскольку вам может потребоваться переехать, начать посещать другую церковь или вы почувствуете себя нежеланным гостем в клубах и общественных центрах, которые посещали, когда состояли в браке.