Страница 8 из 15
Во время путешествия мы все время удивлялись дорожным строителям. Они устанавливали заборы и ограды, которые тянулись прямыми линиями, не принимая во внимание рельеф. Когда мы видели такие ограждения над низинами, нам было смешно.
А еще я думал о взаимодействии родителей и детей, обо всех этих стенах и оградах, которые мы возводим в своих отношениях. Часто они построены опасно или бессмысленно.
В отличие от стены, границы учитывают рельеф местности и показывают черту, не выставляя себя напоказ. Они заметны на крупномасштабных картах, а заборы и ограды на карты обычно не наносят. Границы сильнее и основательнее заборов, хотя часто невидимы. В семьях они определяют контуры взаимоотношений.
Все эти рассуждения о границах и оградах, реальных и предполагаемых, напомнили мне известное высказывание из стихотворения Роберта Фроста: «Хороший забор создает хороших соседей». Возможно, образ можно продолжить: «Хорошие границы создают хорошие семьи»?
Вот противоречие: большинство родителей согласны, что детям нужны границы, но эти же родители боятся, что дети почувствуют себя загнанными и не подпустят их к себе. Должен сказать, что в своих отношениях с детьми и я не очень люблю ограждений. Мы хотим быть близки к ним, любить их и вместе радоваться жизни. Неприятно даже представить, что между нами может быть стена. Поэтому многие родители избегают границ в отношениях. Но они вовсе не ограждения, не заборы и не стены. Забор – это нечто постоянное, неизменное, а границы в живых отношениях всегда движутся. Они растут, адаптируются, меняются.
Границы проясняют, а стены разделяют
Посмотрим на роль границ в разные фазы взросления ребенка и на то, как установление ясных, надежных и изменяемых границ сделает ваше родительское путешествие менее трудным и изматывающим.
Умные подстраивающиеся границы
Чтобы прочувствовать, что дисциплинарные потребности ребенка меняются, нужно сначала определить понятие подстраивающейся границы. Проще говоря, границы, которые родитель устанавливает в жизни ребенка, наиболее эффективны, когда они крепки, но поддаются влиянию. Они полезны, если не слишком тесны, не слишком свободны и работают, только когда служат ориентиром и для ребенка, и для родителя. Внешне ребенок может не слишком их любить, но внутренне они создают у него ощущение безопасности, поскольку показывают его место. Рамки помогают детям ощущать защищенность.
Опасности неуловимых границ
Если граница слишком прозрачная или неясная, ребенок может перейти ее и оказаться на территории, которую не сумеет освоить. Кажется, что безграничная свобода – это здорово, но рано или поздно ребенок растеряется, упустит цели и почувствует себя беззащитным. В первой главе мы говорили, что дезориентация приводит к «включению эхолота», посылающего во внешнюю среду сигналы в виде плохого поведения, чтобы получить от родителя обратную связь. Это неприятно и ненужно, если границы четко определены.
Когда семейные границы очерчены нечетко, ребенка затягивает в неподходящие для него вещи. Вот один пример: в семьях, где неправильно пользуются интернетом, дети заходят на вредные сайты. Очень грустно осознавать, как часто это негативно сказывается на семейной динамике у людей во всем мире, даже если родители все знают про риски расплывчатых границ.
Границы меняются по мере роста ребенка
Для простого и хорошего воспитания крайне важны адаптивность и гибкость. Мой подход основан на том, что по мере взросления детей границы должны меняться. Нужно сказать себе, что рамки, которыми очерчены нормы в нашей семье, – это не стены, которые нас разделяют. Нужно помнить, что они расширяются и сужаются в зависимости от индивидуальных потребностей ребенка или подростка.
Гибкость приходит на помощь, если у старшего ребенка, которому стали позволять больше, оказалось слишком много свободы и он потерял над собой контроль. В такие моменты надо сомкнуть наши защитные объятия и вернуть отнятые свободы позже, когда кризис минует. Я обсуждал разницу между стенами и границами с одной мамой, двое детей которой не признавали ее авторитета. Позже она написала мне:
«Я много думала о нашем разговоре в последнюю пару недель. И осознала, что на мой способ воспитания больше всего влияют не мои реальные отношения с детьми, а переживания из собственного детства.
Мои родители чрезмерно контролировали и регулировали мою жизнь. Сопротивляться я не могла, потому что мы были очень религиозной семьей и мне казалось, что Бог все равно на их стороне. Я чувствовала себя подавленной, безгласной, одинокой. Когда я покинула родительский дом, то отказалась от религии, а когда у меня появились собственные дети, то решила не ставить им никаких границ.
Потом прозвенел звоночек. Мои родители строили стены, а я разрушала все, что, как мне казалось, ограничивало меня или детей. С годами я поссорилась и перестала общаться с родителями многих друзей моих детей, возмущалась их школьными учителями. Я убедила себя, что боролась за их свободу, но оказалось, что это привело к дикому, непредсказуемому и часто неуважительному поведению моих детей. Не такой свободы для них я хотела, и в стремлении отличаться от своих родителей спутала стены и разумные границы.
Сейчас я работаю над тем, чтобы не допустить чувства вины, ведь оно не поможет ни мне, ни детям. Но боже, как я могла считать, что все до единого учителя были не правы? Мне нужно было время, чтобы понять собственную неправоту. Зато теперь я могу отличить возведенную стену от разумно проведенной границы.
Границы расширяются, когда развивается мир внутренней речи
Когда нужно принять важное решение, мы идем погулять или садимся в любимое кресло, чтобы прислушаться к себе. Мы стараемся услышать внутренний голос, который помогает расставить все по полочкам. Способность к внутренней речи регулирует эмоции и импульсы. Если мы дали себе достаточно времени и пространства, чтобы «поговорить с собой», то часто разрешаем трудную для себя ситуацию и словно начинаем дышать полной грудью. Мы ощущаем почву под ногами, и жизнь наполняется светом и воздухом.
Когда ребенок растет, он тоже постепенно обретает возможность погружаться во внутренние беседы с самим собой, чтобы направлять свои поступки. Если родители внимательнее отнесутся к этому процессу, то смогут пролить свет на некоторые странные, неприятные и даже удивительные вещи, которые делают дети. Об этом хорошо сказала мама трехлетнего мальчика: «Когда я узнала, что внутренняя речь уравновешивает импульсивное поведение и что в этом возрасте порывы моего сына гораздо сильнее, чем способность к внутреннему диалогу, для меня все изменилось. Я успокоилась, зная, что его плохое поведение не обязательно означает то, что он не хочет слушаться или хочет кого-то обидеть».
Развитие внутренней речи связано с развитием мозга и проходит три стадии. Они напрямую связаны с тремя стадиями дисциплины, описанными выше. Рассмотрим их.
ПЕРВАЯ СТАДИЯ: МАЛЕНЬКИЙ РЕБЕНОК
Первая стадия начинается, когда малыш начинает говорить. Мы замечаем, что ребенок часто обращается к другим людям и иногда начинает говорить что-то вроде: «Я одеваю куклу Молли в ее любимый костюмчик». Что делает эта девочка? Она вслух дает себе указания. Как это связано с поведением? На данном этапе развития дети еще не способны к внутренней речи, необходимой для саморегуляции. Поэтому они думают вслух. Помните, что между двумя и четырьмя годами дети могут понимать правила и даже повторять их для вас, но потом поворачиваются и нарушают их. «Трудно понять, что дети пока не могут контролировать свою психику», – пишет доктор Ди Джой Коултер. – Клетки мозга, которые контролируют внутреннюю речь, отвечают также и за контроль импульсов. Пока ребенку не исполнится года четыре и у него не разовьются хорошие речевые навыки, импульсы внутренней речи не способны “победить” моторные импульсы этих же самых клеток».