Страница 13 из 15
Другой папа поймал себя на мысли, что дает детям слишком сложные для их понимания инструкции. В такие моменты его жена обычно смотрела на него с юмором и спрашивала: «Кажется, ты застрял, нужна помощь?». Теперь он представляет себе веселый голос жены, который помогает ему оценить понятность указаний.
Внимание родителя направляется на множество вещей, особенно если вы воспитываете не одного ребенка. Самое главное – правильно выбрать момент. Одна мама всегда спрашивает себя: «Сейчас подходящее место и время, чтобы давать указания?»
Уклонение (или сопротивление) обычно ярче всего выражено, если указания даны в неподходящее время. Все дело в контексте. Как говорил комик из 50-х Ред Скелтон: «Любой ребенок с удовольствием будет выполнять любое поручение, если сейчас надо идти спать». Не всегда это возможно, но все же старайтесь разумно выбирать время и место, и тогда он будет наиболее восприимчив к приказам.
Одна мама близко к сердцу приняла важность контекста и всегда спрашивает себя: «Могу ли я удалить отвлекающие факторы, пока мы заняты данным делом?». У нее четверо детей и много работы по хозяйству, поэтому она подходит ко всему очень практично. Каждый раз, когда она дает дочери указания, она подводит ее к лестнице и просит встать на «ступеньку для инструкций» – всегда одну и ту же, специально отведенную. Эта лестница расположена так, что является единственным обособленным местом в доме, поэтому мать может поговорить с ребенком с глазу на глаз. Потом она говорит: «Ну вот…», делает паузу, некоторое время они с ребенком сидят в тишине, а потом мать что-то просит. Самое замечательное, что мама и дочка всегда возвращаются с лестницы в обнимку и выглядят при этом спокойно и собранно.
Другая мать, работающая полный день, после смены всегда была «на взводе». Едва переступив порог дома, она начинала раздавать приказания и команды: «Надо убраться», «Почему продукты не в холодильнике?», «Накройте на стол как следует». Ей очень не нравилась та личность, в которую она превращалась в такие моменты. Она чувствовала себя космическим кораблем, который вернулся из дальней миссии, но неверно рассчитал точку возвращения: «В домашней атмосфере я взрывалась и ударной волной сносила всех вокруг».
Спросите себя: какой вопрос я задам себе перед тем, как дать указания?
Какое решение она придумала? Перед входом в дом она брала паузу. «Через дорогу от нашего дома есть маленькая игровая площадка, – рассказывала она, – я садилась на качели и одну-две минуты качалась. Потом спрашивала себя вслух: “Я уравновешена?”. Даже если ответ был “не вполне”, это уже помогало». Минутная пауза помогала сориентироваться. Оказалось, что воссоединение с собой в тишине помогало этой женщине лучше контролировать свои реакции, когда она возвращалась домой. Чаще всего ей удавалось демонстрировать членам семьи понимание и восприимчивость, а не неудовлетворенность и агрессию.
Если вас еще не осенила идея подходящего вопроса к себе, подождите несколько дней и отследите моменты, когда вам «не удается повлиять» на ребенка или когда он игнорирует ваши слова. Почему ребенок глух к вам или поступает наперекор? Что поможет вам сохранять собранность в такие моменты? Можно ли определить типичный сценарий? Определите причины собственной растерянности, поймите, что нужно вам для сохранения душевного единства, и тогда вы улучшите взаимоотношения с ребенком. Проще говоря, указывая, куда идти, сами знайте направление.
1. ПАУЗА И КАРТИНА УСПЕХА
Вообразите идеальный сценарий, а потом начинайте действовать. Когда мы просим ребенка выполнить что-то, нас часто охватывает тяжелое чувство «и снова в бой». Чем предвосхищать свое поражение, представьте лучше, что работа успешно выполнена. Прокрутите мысленно видео от начала до конца. Представьте, как вы вместе с ребенком берете ведро для компоста, несете его к компостной яме, вытряхиваете, потом моете и ставите назад на свое место.
Спортсменов учат визуализировать успешный результат: проигрывать в воображении забег и представлять, как они вырываются вперед или обгоняют соперников на повороте. Воспитание не хуже спорта требует от вас максимального приложения творческих усилий в напряженные моменты. И хотя никто не вручит вам на финише кубок, знание того, что вы предчувствовали сложную воспитательную ситуацию и изобретательно с ней справились, стоит дюжины золотых медалей.
Представляйте результат, на который вы надеетесь. Визуализируйте смех, сотрудничество, легкость или то, что для вас важно. Ничего слишком сложного. И не бойтесь показаться дураком, ведь никто не узнает, что у вас в голове. Перед тем как сказать: «Пора садиться в машину», «Пора идти ужинать», сделайте паузу и прокрутите в голове успешный сценарий.
На балконе и на танцполе
В книге «Профессия – лидер» авторы Роберт Хайфетц и Марти Лински рекомендуют лидерам подниматься с танцпола повседневной жизни на балкон, чтобы увидеть общую картину и подумать о ней. Родителям тоже полезно иногда отгородиться от бытовых мелочей и понять, что происходит в их жизни. Главное – регулярно передвигаться между двумя этими состояниями. Ведь обычно мы больше времени проводим на пресловутом танцполе, реагируя на бесконечные потребности детей. Стратегия паузы и воображения желаемой картины помогает нам проводить на балконе хоть несколько мгновений в день. Если у нас есть широкий обзор семейной жизни, все идет гораздо ровнее.
2. НАЧИНАЙТЕ ПОНЕМНОГУ
А. Посильное
Первая концепция – посильность. Если дети регулярно не слушаются, начните с заданий, которые встречают меньше всего сопротивления. В течение месяца (примерно), пока ребенок привыкает выполнять ваши указания, держитесь подальше от «взрывоопасных» тем. Конечно, бывают моменты, когда необходимо приказать что-то по определенному поводу, но я имею в виду возможность дать себе привыкнуть к новому способу давать инструкции. Потренируйтесь сначала на менее сложных задачах и идите дальше. Обычно ребенку нужно пару недель, чтобы осознать, что в его жизни произошли перемены и теперь нужно делать то, что велят родители.
Б. Разбивайте на части
Встретившись с сопротивлением, разделите инструкцию на составляющие элементы. Например, не говорите: «Давай накрывать на стол», потому что это слишком широкое и неопределенное указание, даже если вам кажется, что вы выразились предельно ясно. Лучше скажите: «Сначала положим вилки. Помнишь, с какой стороны их класть? Это не так просто». Пусть вам будет весело. Будьте мягкими, но предельно детальными. Простите, если мои рекомендации кажутся вам очевидными. Просто за годы практики я много раз видел, как родители выдавали грандиозные инструкции и начинали дробить их на части (очень недовольным тоном), лишь когда видели, что дети их игнорируют.
Лучше разделить длинные указания на маленькие компоненты до того, как дети проявят непослушание. Можно сказать так: «Мы собираемся накрывать на стол. Но знаешь что, начнем с вилок». Если ребенок все еще сопротивляется, перенаправьте его внимание на то, что ему интересно. Может быть, сейчас лето и вы позвали его накрывать на стол, отвлекая от постройки каналов в грязи и запускания бумажных корабликов в дождевой воде. Тогда заведите разговор о воде: «Давай посмотрим, сколько стаканов воды войдет в кувшин. А ты сможешь поставить каждому на сервировочный коврик по стакану с водой?».
Тут нужно уметь немного сдать назад и доверять процессу. Я слышал, как родители говорят: «Эй, я хочу просто сказать детям накрывать на стол и заняться другими делами». Но как часто это срабатывает в таком виде? Мышцу послушания нужно регулярно тренировать. Когда-нибудь и вы сможете сказать ребенку: «Накрой на стол», и не думать об этом дважды.