Страница 12 из 15
Как помочь ребенку, застрявшему в своеволии? Честно говоря, большинство детей постоянно перемещается между двумя этими состояниями. Проблема возникает, когда внутренний мир (мир потребностей и желаний) детей начинает доминировать и своеволие, требовательность и желание все контролировать становятся для них привычными.
Ограничения и границы создают путь к послушанию
Ограничения и границы вселяют чувства безопасности, доверия и, самое основное, – ориентированности. Послушное следование родительским указаниям еще больше укрепляет ощущение найденных ориентиров. Под послушанием, о котором я говорю здесь (по-научному оно называется комплайенс), я подразумеваю не слепое повиновение, которого требовали от многих детей в 50-е и 60-е годы. В настоящем воспитании есть душа, любовь и твердость. Она необходима для социального и эмоционального здоровья ребенка. Учась следовать указаниям родителя, ребенок принимает его распоряжения как свои и развивает внутреннюю свободу действий.
Каковы препятствия к согласию? Как их можно обойти?
Когда на прогулке мама или папа говорят ребенку, что пора домой, в нем начинают бороться две силы. «Я хочу гулять дальше» (мои потребности) пытаются прийти в равновесие с «Лучше сделать, что говорят мама или папа» (наши потребности). Когда он научится слушаться своего любящего родителя, желающего не только вырастить сильного и заботливого человечка, но и вовремя прийти домой к ужину, ребенок легче выходит из малой сферы зацикленности на себе и своих желаниях в большую сферу гибкости и социальной осознанности.
Как говорилось во Введении, ребенок не станет провоцировать вас на установление границ, если они объяснены ему с самого начала. Когда ребенок знает, где он находится по отношению к родительским ограничениям, он не будет без необходимости баловаться, чтобы выяснить это. Ясность и последовательность в установлении границ создает твердое основание для послушания.
Некоторые родители рассказывают мне, что их трудности с воспитанием коренятся в полном послушании, которого требовали от них в их детстве. Понимание этого уже является первым шагом к решению противоречий подобного рода. Один родитель рассказывал мне: «Я понял, что для того, чтобы научиться эффективно воспитывать ребенка, устанавливать границы и справляться со стрессами, мне нужно отойти от собственной биографии».
Когда вы заведете внутренний диалог на эту тему, реальность начнет меняться. Скажите себе: «Я буду свободен от того, что делали мои родители, и не стану реагировать на их слишком жесткие методы превращения в тряпку собственных детей. Я знаю, что для моего четырехлетнего ребенка будет лучше, если настоять на послушании. Когда ему исполнится девять, я смогу немного ослабить поводья, а подростку же смогу дать еще больше свободы».
Размышления о месте для «блокпостов» (запретов) помогают упреждающему мышлению и делают процесс воспитания более гладким. Одна мама спросила: «Для меня важно настоять на своем, добиться послушания. Но ребенка воспитывает еще и мой бывший муж, который все ему позволяет. Что мне делать?». Лучше принять, что нельзя все контролировать. Если ребенок находится далеко от вас, то другой родитель имеет право воспитывать его иначе, без полного согласия с вашими методами. Просто напомните ему: «У папы в доме это позволено, но в моем доме так вести себя нельзя». Детям придется изменить свое поведение, когда они вернутся к маме, – однако подобные подстройки вовсе не так уж плохи. Это поможет им стать гибкими и открытыми новому опыту.
Может показаться, что вести с собой подобные разговоры легко. Это не так. Однако если вы разовьете внутренний диалог на тему послушания и выясните, где хотите поставить блокпосты, то эффективно воспитывать детей будет легче. Поговорите с другими родителями, где они проводят границы допустимого, и сравните со своими. Узнайте их мнения и приемы. Действуйте на упреждение. Предугадывайте возможные трудности и составляйте планы, как их преодолеть.
Пять важных составляющих здорового послушания
Большинство родителей хотели бы, чтобы дети их слушались, не увязая в сопротивлении и долгих переговорах. Это упрощает жизнь, и, что удачно, этого несложно достичь. Вот пять важных правил здорового послушания. Четыре из них описал Рональд Морриш в книге для ответственных родителей «Секреты воспитания», а пятое добавил я.
Когда собираетесь давать ребенку указания, придерживайтесь этих пяти шагов:
1. Сделайте паузу и вообразите картину успеха: пауза необходима, чтобы ребенок сориентировался. Вам тоже необходимо собраться. Представьте, как вы даете ребенку указание, которое он успешно выполнил. Разрешите себе представить успех.
2. Начинайте понемногу: давайте ребенку инструкции, которые ему по силам.
3. Оставайтесь рядом, сохраняйте спокойствие: дав указание, присутствуйте при исполнении. Старшим детям можно дать больше свободы, но маленькие лучше действуют в непосредственной близости от родителей. Оставайтесь нераздражительным, собранным и сосредоточенным. Если сохранять спокойствие не получается, вернитесь к шагу 1.
4. Никаких переговоров – настаивайте: не позволяйте втянуть себя в переговоры, которые ребенок начнет, лишь бы не делать, что ему сказано. Настаивайте тихо и спокойно. Как испорченная пластинка. Голос должен оставаться монотонным, но ясным.
5. Следите за исполнением: вокруг множество отвлекающих моментов, а многозадачность в наше время можно считать взрослым термином для синдрома дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ). Так что проследить за исполнением указания трудно. Но очень важно оставаться сосредоточенным после того, как вы дали указания. Придерживайтесь этого.
Подробности
Давайте подробнее рассмотрим пять описанных выше шагов. Дети интуитивно чувствуют, когда родители говорят им что-то «всерьез». Ваш голос и присутствие помогут ребенку физически ощутить Правителя, чтобы при выборе – ослушаться или послушаться – ребенок остановился на последнем.
Специалист по развитию детей Гордон Ньюфелд использует формулу «привлечь и направить», когда пишет о том, как давать детям распоряжения. Большинство людей думают, что сперва надо установить с ребенком контакт (привлечь его внимание), а затем давать указания. Безусловно, это так. Однако еще важнее сначала самому собраться. Если улучить момент, чтобы понять свои собственные родительские чувства и потребности перед тем, как давать указания, то вероятность оставаться спокойным, твердым и добрым повышается.
Говорите с собой, чтобы поддерживать связь со своим внутренним миром. Можно даже говорить с собой вслух (конечно, если вокруг никого нет). Или про себя, поскольку мало кому из родителей удается найти время для самоанализа. Даже в ванной родители, имеющие маленьких детей, не остаются в одиночестве.
Одно из преимуществ разговора с собой в том, что, разбирая какую-то дисциплинарную ситуацию или собираясь скомандовать ребенку о переходе от одного занятия к другому, вы переключаете активность мозга от зоны, отвечающей за реакцию «бей или беги», к зоне речи. Когда активирован речевой центр, тревожность стихает, и картина происходящего видна полнее.
Вот некоторые примеры эффективных стратегий разговоров с собой.
«Мне действительно нужно, чтобы это произошло?» – спрашивает себя одна мама. Такой вопрос отфильтровывает некоторые ненужные приказания, которые были на кончике языка. Если ответ положительный, то она их озвучивает.
Одному папе сказали, что он дает детям не по возрасту трудные указания, и теперь он перед тем, как велеть ребенку что-то, делает паузу и спрашивает себя: «Это разумная инструкция?».