Страница 14 из 15
В. НА ЧТО Я МОГУ ПОВЛИЯТЬ? ЧТО ВНЕ МОЕГО КОНТРОЛЯ?
Эта диаграмма поможет родителям мгновенно определить самые сильные и слабые области своего влияния. Если мы пытаемся вырабатывать в детях послушание в областях, где не авторитетны, то все закончится стрессом и сомнениями в себе. Начните с укрепления уверенности в зонах «всегда» послушного ребенка и тренируйтесь правильно отдавать указания в зонах «иногда». Вот несколько примеров указаний из каждой зоны:
1. Всегда: Вы велите ребенку подойти и сесть к вам на колени, когда собираетесь почитать ему книжку, – это почти всегда приятный момент для вас обоих. Вы обнимаете ребенка и редко встречаете сопротивление.
2. Иногда: вы просите ребенка убрать на место пазлы или убраться в комнате – оба дела нужно сделать. Но это не так весело, как читать книжку, играть или устраивать творческий беспорядок.
3. Редко: если ребенок говорит неподобающим «уличным» языком, это вне вашего контроля.
Начинайте понемногу и создайте для начала монолитное основание для послушания. Постепенно области вашего влияния начнут расширяться. Например, вам с трудом удается контролировать переход от игр ко сну. Даже если вы уже уложили ребенка, он все еще находит десятки поводов вас позвать. Перед тем, как начнется вечернее непослушание, дайте ребенку серию указаний, которые он наверняка выполнит. Если он любит чинить что-то, предложите приготовить инструменты для завтрашнего ремонта. Если любит заботиться о животных, пусть поможет расчесать собаку. Эти простые и приятные задания сблизят вас перед отходом ко сну. Затем поток согласия распространится и на более трудные области. Практика делить трудные дела на приятные кусочки называется «Теория привязанности»: ребенок формирует крепкие связи с родителем, который опекает и защищает его. Это часть методики по установлению родительского авторитета и выработке общего направления семейной жизни.
Помните, что мы не отбрасываем «редкие» трудные для послушания области, просто начинаем с указаний и инструкций, которые связаны с теплотой и привязанностью. Огромное количество родителей написали мне, что всего за пять недель применения «Пяти шагов к послушанию» список детских «почти всегда» расширялся в разы.
Выявите, какие указания дети скорее всего выполнят. Дайте себе время подумать.
1. Что мой ребенок послушно делает ПОЧТИ ВСЕГДА?
2. Какие из моих указаний он выполняет ИНОГДА?
3. Какие из моих указаний он выполняет РЕДКО?
3. ОСТАВАЙТЕСЬ БЛИЖЕ ДРУГ К ДРУГУ
Вот четыре принципа сохранения близости:
Принцип близкого расстояния
Находитесь там, где должно выполняться ваше распоряжение. Дети как шарики ртути исчезают из поля зрения, если вы просто оставили распоряжение и ушли. Если вас нет рядом, редко какое из указаний будет выполнено, как вы хотели.
Принцип потока
Вмешивайтесь и оказывайте помощь, когда нужно, чтобы ваши распоряжения были выполнены. Отступайте и оставайтесь в стороне, когда ребенок находится в потоке выполнения задания. Если его внимание начало рассеиваться, то снова помогайте ему сфокусироваться, но не находитесь слишком близко без необходимости. Экспериментируйте. Проверьте, как далеко вам можно уйти и сколько раз нужно вернуться, чтобы все делалось. Ребенку нужно оказывать внимание и поддержку, но устраняться, когда все идет хорошо. Это придает ему ощущение самостоятельности и успешности.
Принцип сканирования
Займитесь своими делами, но оставайтесь в пределах видимости и слышимости ребенка. Так он почувствует ваше присутствие и увидит, что вы тоже работаете. Это создает ощущение, что вы заняты делами вместе, и уравновешивает детское «Не хочу этим заниматься».
Принцип имитации
Маленькие дети учатся, наблюдая за нами и копируя. В мозге человека есть «зеркальные нейроны», которые помогают ребенку не только имитировать чужие поступки, но и понимать действия родителя или братьев и сестер. «Когда вы видите, как я заношу руку назад – словно собираюсь кинуть мяч, в вашем мозгу отражается копия моего действия, и это помогает вам понять мои цели. Благодаря зеркальным нейронам вы можете прочитать мои намерения. Вы знаете, что я сделаю дальше», – рассказывал в интервью газете «Нью-Йорк таймс» нейробиолог доктор Марко Якобони из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. Статья называлась «Клетки, которые умеют читать мысли» (10.01.2006). Доктор Якобони рассказывал: «Когда вы видите совершенное мною действие, например, как я поднимаю мяч, вы автоматически симулируете его в своем собственном мозгу». Дальше он объясняет, что лучше всего зеркальные нейроны работают, когда люди стоят лицом к лицу. Виртуальная реальность и видео являются слабыми заменителями.
Если вы дали ребенку какие-то указания, не отворачивайтесь в ту же минуту к компьютеру или телефону. Подавите желание немедленно проверить почту или ответить на текстовое сообщение. Поступая так, вы моделируете отвлекающее поведение у ребенка, и он решит, что вам не слишком нужно то, о чем вы просили. Дети учатся путем имитации, и несправедливо сердиться на них за рассеянность, если вы сами не проявили внимания к задаче.
4. НЕ ТОРГУЙТЕСЬ – НАСТАИВАЙТЕ
Никаких переговоров, оправданий, уклонений и повторов. Если вы дали указание, всего остального не требуется. Показав свою нерешительность, вы оставляете ребенку простор для торговли. Дети умеют превращаться в то, что в Австралии называют «законник-любитель», – человека, который мнит себя знатоком законов и цепляется к каждому слову.
Вы спросите: «Разве нельзя ребенку задавать вопросы? Разве мы не должны поощрять в детях самостоятельное мышление и умение анализировать и обсуждать?». Да, конечно, детям полезно вырабатывать собственные планы, стратегии, цели и желания. Но обсуждение с маленьким ребенком – это правильное дело на неправильном этапе развития. Через несколько лет будет совершенно уместно выяснять его планы и мнения (и даже тогда спросить – не значит вступать в переговоры об уступках). Маленькие дети просто не готовы справиться с такими полномочиями. Это дает им ложное чувство могущества и одновременно вызывает неуверенность и страх: им кажется, что никто не отвечает за их благополучие.
Джек Петраш, который написал книгу «Дом как укрытие» и вел радиопередачу «О воспитании», пишет о важности прямолинейных ответов: «Нет нужды быть сверхмилым и веселым. Нет нужды быть холодным. Цельтесь в нечто среднее. Направляйте ребенка таким голосом, которым бы вы читали мантры».
Можно сказать: «Нет, Джон, мы убираем игрушки вот так». И сложить кубики в коробку для кубиков. «Нет. Вот так. Мы не будем обсуждать почему. Мы просто убираем кубики именно таким образом». Это не бесконечное повторение деталей и не вступление в долгие объяснения. Это спокойное и любящее настаивание на выполнении данных вами указаний.
Никогда не повторяйте указания
Чего никогда нельзя делать родителям, так это говорить на повышенных тонах: «Я сколько раз должен тебе повторять?!»
Чем повторять указание по многу раз, скажите просто: «Нет-нет, мы делаем это так. Нет, нет, Софи, вот так. Нет, дорогая, вот так». Остерегайтесь фраз типа: «Солнышко, убери кукол». «Я уже сказала тебе убрать кукол». «Если мне придется еще раз повторить тебе убрать кукол, у тебя будут проблемы, юная леди!» Если ребенок три или четыре раза игнорирует ваши инструкции, то ваш авторитет и взаимоотношения под угрозой. Он считает, будто у него есть выбор, когда слушаться, а когда игнорировать. При этом родители часто впадают в негатив. Они требуют громче и начинают угрожать, чтобы добиться желаемого результата. Это может привести к такому развитию отношений, когда родителю приходится быть агрессивным и злым, чтобы чего-то добиться. Некоторые мамы и папы сразу начинают ругаться и требовать, потому что знают – пока они ведут себя мило и мягко, ничего сделано не будет.