Крижана усмішка

— Місяць тому, — включився меланхолійний юнак з пальцями піаніста, — я дав банкет на дванадцять кувертів у сухумському ресторані “Діоскурі”. Фантастика! Форель… дві балерини… кава у срібних джезвах… коньяк з холодним пивком…

— Теж піжонство, — буркнув дідок. — Ах, ця сучасна молодь…

— Ні, ні, Себастяне Хомичу, я знаю ціну пеньонзам, — реабілітувався аматор екзотики. — “Обмивав” жигулівський фіат після обкатки.

— А… Ну, що ж… І довго ти стягувався на цю жерстянку, Сево?

— Три роки… Як кажуть, недоїдав у ресторанах…

— От! — дідок знову вистрілив у мене пальцем, — Три роки — і свої колеса, хоч Сева не член Академії художеств, а телемайстер. Так, так, простий телемайстер, а кебету має, на відміну од деяких моралістів, у яких в кишені диплом, а на шиї — баняк…

— Я з вами не зовсім згоден, дорогий Себастяне Хомичу, — подав голос чоловічок з обличчям літнього шимпанзе. — Вища освіта не завадить, звичайно, якщо ти не зовсім дурний, — усі подивилися на мене. — Я своє чадо думав пристроїти до вузу, шукав ходи, не знайшов, а він тим часом поперся добувати тюменську нафту…

— Недовиховали, — осудив дідок. — А скільки ви поклали б на цей варіант з вузом?

Ентузіаст вищої освіти моргнув у мій бік.

— Е, що вже там! — махнув рукою Себастян Хомич.

— Тисяч з тридцять, на старі, звичайно, зміг би нашкрябати. Я й досі на старі рахую…

— Але ж ваша посада… — не втримався я.

— Так, я скромний оцінювач комісійного магазину, — з гідністю відповів недовихователь.

— І ваша зарплата…

— До чого тут зарплата, ставка, окладі — скипів дідок. — Треба вміти жити, бути творцем свого індивідуального щастя! Я теж не лауреат, все життя на базі кручуся…

— А подивилися б ви на дачу Себастяна Хомича! — благоговійно сказав Сева. — Версаль!

— Хто не ризикує, той не п’є шампанського! — висловився Костя.

— Ет, хіба він зрозуміє! — добив мене директор овочевого магазину Хаам. — Праведник… схимник… адвентист тринадцятої зарплати… З усіма своїми статейками він не вартий і півціни мого найгіршого персня!

— Жлоб, пардон за ізвінєніє, він і є жлоб! — вставив Костя.

— Ми вас не затримуємо! — бундючне виголосив дідок — не-лауреат і показав мені на вихід.

У цей момент двері відчинилися — увійшов ставний чоловік з акуратно підстриженою борідкою.

— Ну-с, ваш візит затягнувся, — сказав він мені. — Всього найкращого, товаришу кореспондент! І бородань повернувся до вишуканого товариства.

— Підслідні, встати!

— Слухаємось, громадянине слідчий! — хором відповіли вони.

КОНТЕКСТИ

НЕ СОТВОРИ СОБІ КУМИ…

НАСТАВИЛА РОГИ В ДОСТАТКУ.

— І ТИ, БРУТТО…

КАМ’ЯНИЙ ГОСТ.

БРАКОБІС.

САМОБУТНІЙ ПЛАГІАТОР.

ВИСОКОПОСТАВЛЕНИЙ НИЗЬКОПОКЛОННИК.

НЕОАЛКОГОЛІЗМ.

ЦЕНТНЕР-ФОРВАРД.

ЧОТИРИТАКТНА ОПЕРА.

ОКУЛІСТ-ЗАОЧНИК.

ГРАФОМАНОЛОГІЧНА ЕКСПЕРТИЗА.

ШИРОКОФОРМАЛЬНИЙ ФІЛЬМ.

ПАРОДИСТ-РЕЦИДИВІСТ.

ПЕРШОВІДКРИВАЧ ПЛЯШОК.

ФОТОГІГІЄНІЧНИЙ.

— ЮПІТЕР, ТИ СЕРДИШСЯ? ЗНАЧИТЬ, Я НЕПРАВИЙ.,

ПРОКРУСТОВЕ ЛОЖЕ: КРІСЛО-ДИВАН?

— ПОКІРНУ ГОЛОВУ МЕЧ НЕ БЕРЕ… ПОВІСИТИ!

“ЕВРИКА!” — РАДІСНО ВИГУКНУВ АРХІМЕД, ЗАЙШОВШИ ДО ГОСПОДАРЧОГО МАГАЗИНУ.

— ТРЕТЬОГО НЕ ДАНО! — БІДКАЛИСЯ ДВОЄ БІЛЯ ГАСТРОНОМА.

ПОЖИНАВ ЛАВРОВИЙ ЛИСТ.

ЧЕРЕЗ ТЕРНИ — ДО ДІРОК.

ПЕРЕЙШОВ РУБІКОН, ЩОБ ДОБУТИ КОМБІКОРМ.

— СКАЖИ МЕНІ, ХТО ТВІЙ ВОРОГ, І ТОДІ Я ЗМОЖУ ВЧАСНО ПЕРЕЙТИ НА ІНШИЙ БІК ВУЛИЦІ.

ЙОМУ ВСМІХНУЛАСЯ ГІРКА ДОЛЯ.

АСПІРАНТ: “Я МИСЛЮ, ЗНАЧИТЬ, Я ІСНУЮ НА СТО ДВАДЦЯТЬ КАРБОВАНЦІВ”.

НА ПАРНАС ПРАГНУТЬ НАВІТЬ ТІ, ХТО ДОСЯГ ОЛІМПУ.

ФІЛОСОФСЬКА ЛІНГВІСТИКА АБО НЕ ОСТАННІ З МОГІКАН

Двоє бородатих діток реактивної епохи чалапали бульваром.

Сунули в ногу з віком: у міні-чоботях плюс — дідівські кожушки, кастровані до пан-європейського рівня; техаські джинси одеського пошиву; максі-окуляри “Очі, як ночі…”.

Коротше — супер-клас. Квазі-мода. Еліта! Першої-ліпшої репродукції.

А еліта не плює на моду. Еліта плює на умовності. В даному разі акуратно обпльовувався “отих тополь приречений кортеж” і тлінний гудрон.

Міжплювальні паузи заповнював інтелект:

— Як сабантуй?

— Залізобетон!

— Набралися у дрободан?

— До потєрі сознатєльності.

— Предки не засікли?

— Відвалили на тачці в Одесу.

— Везуха!

— Не кажи!

— Як твоя чува?

— Цвіте і пахне.

— Нові кадришки були?

— Про що ти шепчеш! Такі лушпайки — закачаєшся)

— Я теж одну склеїв. Екстер’єр — блєск!

— Приговорив?

— Давить форс.

— А жити треба…

— А жити ні з ким…

— От і живеш з ким попало…

— Кльовий текст!

— Будь спок!

— Похиляли на похмеляж?

— Пас. Треба вкапувати.

— Був шухер?

— Ідейні накапали. Викликають на килим.

— Вставлять клістир?

— З товченим склом і мідним наконечником!

— Кошмар!

— Кіно і німці!

— Трухаєш?

— В гробу я їх бачив…

— У білих тапочках…

— Сорок п’ятого розміру…

— На вечір є варіант?

— Сінема в писклубі. Імпорт.

— Стріляють?

— Самі бомби і секс-бомби!

— Потрясно!

— Модерняга!

— А потім — на мою хату.

— Годиться! Маг скрипить?

— Лабає на всі сто. Записи — ляжеш! Джонс, Хемпердінк, Рафаель, блатна класика…

— Шик!

— Ну! Сармак є?

— П’ять монет — розкурочив діда.

— Забашляєш на банку бренді?

— Ну! А закусон?

— Харчшик! Сало, шинка, кров’янка, буженинка.

— О’кейчик! Сільські аборигени підкинули?

— Папахен предка, як завжди, розколовся на сувенір.

— Що з них більше візьмеш?

— Хутір!

— Прерії!

— Чао!

— Салют!

І вони зайшли у храм науки.

Перший повернув на філологічний факультет.

Другий — на філософський.

СЕРВІС

Перша фраза мого чергового репортажу народилася легко.

“Як тісно переплелися в нашому житті суспільне й особисте!” — написав я. І відразу згадав, що маю вирішити кілька невідкладних особистих справ.

— Іду перевіряти факти! — солідно збрехав я секретарці і втік з редакції.

Програма-мінімум була такою: спочатку до перукарні, потім — в магазини, ще — пломбування зуба, п’яте-десяте і… якраз встигну забрати на службі портфеля. Підійшов до перукарні і вперся лобом у табличку:

“Перукарня працює щоденно, крім неділі. Вихідний день — вівторок”.

Був вівторок.

“О всесильний законе єхидства! — подумав я. — Хто відкриє твій таємничий механізм, хто нарешті…”

— В “Дарах ланів” тараню дають! — почувся схвильований голос. Я плюнув на філософію і побіг за дефіцитним продуктом. Черга звивалася гігантською анакондою. Я записався п’ятисотим (почесним!) прихильником тарані і побіг до прилавка стежити за порядком.

Дефіцит відпускала одна ледь жива душа. Поряд, у бакалійному відділі, шість метких продавщиць переставляли бляшанки з полиці на полицю, їх дії корегував якийсь чолов’яга в брудному халаті і з хронометром в руці.