Страница 4 из 6
Вот так вот и рождаются легенды... Кстати версия про собаку далеко не самая худшая. Помню одного знакомого, который эту песню включал только утром с бодуна, ибо, по его словам, от этой музыки у него проходила голова.
Как честный человек, приехав домой, я внимательно проштудировал и английский и русский вариант песни Сан-Бернардино. И официально заявляю, про собак там ни слова.
МЕТРОПОЛИТЕН И РАЗДРАЖАЮЩИЕ ФАКТОРЫ
Спящий посторонний человек, кладущий голову вам на плечо
Соседки, обсуждающие прямо вам в ухо интимно-морально-медицинские проблемы
Пассажир стоящий поперек дверей, когда вы выходите
Пассажир ставящий объемный багаж поперек прохода или у дверей
Чел упирающийся в толпе, носками своей обуви, в задники ваших туфель
Пассажир в часы пик занимающий второе сидение багажом
Чел слушающий музыку без наушников
Обильно чавкающий едок
Габаритный грузы в часы пик
Пассажир резко застывающий в вестибюле метро на вашей дороге
Рюкзак, тыкающийся вам в лицо
Грязные сумки пачкающие вашу одежду
Странные люди, мечущиеся по вагону взад и вперед
Индивидуум, активно продирающийся мимо вас к дверям, перед конечной остановкой
Торгующие и попрошайничающие калики перехожие
Поезд идущий в Измайловский парк
СЕРЬЕЗНЫЕ КНИГИ В МЕТРО… ЭТО ОПАСНО
Как то давно ехал вечером с работы в метро, с двумя пересадками и читал книгу и иногда посмеивался. Это был фундаментальный труд одного историка, где он велеречиво сравнивал Ганибала с Александром Македонским (почему не с Наполеоном?) и блистал терминами, типа "слоновья конница" и "римские батальоны". То есть мне было весело и интересно, но полного счастья не бывает, ибо меня задолбали окружающие, так живо интересовавшиеся, а чо я там такое смешное читаю, что за их носами я порой не видел текста. И когда после очередной пересадки я сел на метро-диванчик, то специально раскрыл книгу кверху ногами. Некая гнетике фрау, сидевшая рядом, впялилась в текст, а потом долго смотрела на меня квадратными глазами и минут через пять задала мне вопрос, поставивший меня в тупик, в котором я до сих пор пребываю: "Вы, наверное, очень умный !?"
Так что один из главных вопросов сущности решен. Что бы стать очень умным, надо научиться читать книги вверх ногами.
Р.С. Я ехал с легкого банкета
ОБЩЕСТВЕННЫЙ ТРАНСПОРТ ЭТО ВЕСЕЛО
ОДЕССКИЕ РАССКАЗЫ (НЕ БАБЕЛЬ)
Еду сегодня в метро. Напротив меня сидят три человека: очень сильно поддатый мужик, сопутствующая ему девица и посторонняя сердобольная старушка (см. схему № 1).
Мужик находится в двух состояниях, либо спит положив голову и часть тела на свою подругу, либо не открывая глаз домогается руками её прелестей, на что она шипит и отдирает от себя его руки. А старушка делает ей замечания, что мол выпил человек, но он вроде как парень хороший, не надо его ругать, и вообще мужика надо беречь. И тут ситуация меняется кардинально... Девица, которой эти игры видимо надоели, вдруг резко вскакивает, говорит что ей надо на работу и буквально выпрыгивает из вагона (не пугайтесь на остановке). Мужик поскучав минутку прилег на сиденье и благостно заснул, но не на долго (см. схему № 2), ибо действо на этом не закончилось...
Подремав секунд двести, мачо почувствовал некоторый дискомфорт и стал, не открывая глаз, шарить вокруг себя руками, пока не наткнулся на старушкины колени, после чего (глаза по-прежнему закрыты), кладет свою буйную головушку старушке на ейные коленки и повозившись успокаивается. (см. схему № 3). Старушка продолжает журчать о том какой он хороший парень и благостно поправляет ему куртку. Но лучше бы она этого не делала...
От её прикосновений, отравленный алкоголем джентльмен, почувствовал потребность в женском тепле и будучи уверен в том, что рядом с ним любимая, (по-прежнему не раскрывая глаз), вновь протянул к старушке руки и стал проводить ими (гхм) не совсем скромные действия, которые старушка решительно отвергла и проявив недюжинную силу и сноровку, сбросила насильника на пол, где он и затих и даже захрапел. И после этого, выдала такую тираду, полностью раскрывающую сексуальные привычки, как этого дженльмена, так и его близких родственников, что пассажиры получили полное право дать выход, так долго сдерживаемому смеху.
Что ни говорите, а общественный транспорт, это весело.
Первый раз в жизни, я попал в Одессу в начале семидесятых. Так сложилось, что мой приятель женился на Одесситке и свадьба игралась соответственно в Одессе и в Москве. Поселился я в отеле (по моему Черное море) в двухместном номере и мой сосед, средний партийный бонза из Туркмении, как мне сообщили, долго выяснял приличный ли я человек и верен ли идеалам Социализма. Я даже порадовался за высокий идеологический уровень Среднеазиатских кадров, но ранним утром был разбужен непонятными звуками и увидел весьма интересную картину... Верный Ленинец из Туркмении, истово предавался утреннему намазу. (Слава коммунистической партии Туркмении, подумал Штирлиц)
А после завтрака, меня повезли смотреть Одессу... Первым делом я велел отвезти себя на Дерибасовскую (она же Гимназическая, она же Лассаля, она же Чкалова). Я завертел головой в поисках персонажа с двумя арбузами из одесского анекдота*, но к своему разочарованию, оного не заметил. Но зато увидел своеобразную уличную сценку... По тратуару очень быстрым спортивным шагом шли два улыбающихся молодых человека, с длинными волосами, в приличных костюмах, белых рубашках и галстуках. Шли они по противоположным краям тротуара и громко и жизнерадостно переговаривались через головы прохожих, причем в основном матом.(Одесситы наверное подумал Штирлиц)
Потом были знаменитые Привоз и Толчок, меня там позабавили дамы наперебой выкрикивавшие слово Жуйка. Это оказался обычный голимый Чуингам. Нет, для СССР эти рынки были более чем крутые, но рынок скажем в Эль Обейде, был несколько экзотичнее. Ну и конечно меня повезли к Потемкинской лестнице, что бы показать где снимался фильм "Броненосец Потемкин" (по секрету мне сказали что расстрела показанного в одноименном фильме, в реальной жизни таки не было) и дабы показать "Дюка с люка". То есть если встать на "второй" канализационный люк возле памятника основателю Одессы Дюку Ришелье, то может показаться, что герцог справляет малую нужду. (Наверное пиво пил подумал Штирлиц).
И мы поехали назад на Дерибасовскую, что бы посетить знаменитый Гамбринус (вернее его реинкарнацию ). Старожилы мне объяснили, что это вовсе не тот Гамбринус, где бывали Бабель и Куприн, но пиво было хорошее. И жанровой сценкой посетители порадовали. За соседним столиком громко разглагольствовал некий джентльмен, без конца повторяя фразу у нас в ОдЭссе. К нему подошли двое молодых людей, весьма похожих на парочку виденную мною ранее на тротуаре и пригласили его отойти по малой нужде. Откуда данный индивид вернулся с явно битым фейсом, ибо оказывается называть в Одессе, ОдЕссу, ОдЭссой не есть комильфо. Я еще подумал тогда, насколько Москва более толерантна... У нас в те годы, не было репрессий против тех кто называл нашу МАскву, Москвой (ни по большой ни по малой нужде). Сейчас увы, акающий Московский говор, слышится в Столице все реже. А потом была Свадьба...