Страница 1 из 6
АВТОБУС КАК ЧАСТЬ МИКРОКОСМА
Я думаю, что всем кто хоть иногда пользуется Городским Транспортом известно, что это таки Микрокосм, где действуют свои правила и я бы сказал законы. А еще там существуют Свои достаточно давно сложившиеся трибы и даже социальные сообщества. И кого там только нет...
Ну спецгруппа гнетикен-фрау демонстративно занимающих по два места, это данность которой нет внесхоластических объяснений. Но вот большой отряд любителей перфомансов по картине Коровина - "На миру", буквально зашкаливает и гитик там миллион. Эти леди и джентльмены, настолько стремятся к общественному признанию, что жаждут поделиться с вами всеми сторонами свой интимной и естественно общественной жизни, причем особо не заморачиваясь поводом. Например спросив у вас сколько времени и не дожидаясь ответа, на вас сразу вывалят поток информации, например про то что этот кобелина зять купил трусы в цветочек, из чего проистекает его кобелино-изменщикская сущность, или скажем перечисление всевозможных недугов , с параллельной попыткой демонстрации послеоперационных шрамов.
И есть еще одна разновидность попутчиков, те кто обожает задавать вопросы окружающих в диапазоне, а какой это мол автобус (это уже когда уже двери закрылись), до сакраментального - А кто же убил Кеннеди ? Вот на такого я и нарвался...
Еду тут как то в автобусе мимо разрушенного автовокзала, и тут сидящий напротив джентльмен спрашивает:
- А что, автовокзал сломали? -
Я, будучи осторожным на уличные знакомства с мужчинами, отвечаю уклончиво... Мол видимо да.
- А кто его ломает ? -
На что я еще более осторожно молвлю... Мол видимо городские власти.
Но неутомимый джентльмен обращается когда мне со следующим вопросом:
- А когда новый построят ? -
Причем наш диалог происходит в абсолютной тишине и окружающие пассажиры, что характерно, смотрят на нас со смешенным чувством злорадства, сочувствия и интереса. Видимо мой визави, ещё до моего появления, уже достал всех окружающих. И я решил оправдать ожидания народа, и видимо оправдал, ибо мой ответ заставил грохнуть весь автобус, и звучал следующим образом... – « А я таки по вашему, так похож на мэра Москвы ?».
ДОРОЖНАЯ БАЙКА О БОРЬБЕ С ИМПОТЕНЦИЕЙ
Едем с моим приятием Анатолием в машине и слушаем радио. Пошла реклама какого-то очередного чудо-средства от импотенции. Диктор захлебываясь расписывает это чудо и говорит, что от него эрекция будет супер, просто надо за час до акта принять одну таблетку.
Толик помолчал какое то время и задумчиво сказал: "А ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ ОНА ПЕРЕДУМАЕТ?*"
ДЮМА И КАГАНОВИЧ
Ехал я тут по обыкновению, в Метрополитене имени Кагановича и случайно услышал беседу, двух благостно поддатых, то ли начинающих маргиналов, то ли и вовсе пролетариев. Когда я разобрал, что они благостно (ну почти почти без мата), обсуждали "Трех мушкетеров", я пришел в восторг, несмотря на то, что это вроде был фильм. Все равно, каким бы крутым не был режиссер, изжить до конца Дюма из сценария, дело неблагодарное и даже невозможное.
Очень я люблю, когда у людей есть хотя бы интерес к хорошей литературе. Сам то я, как и вы мои дорогие читатели, неисправимый книгочей.
Особенно меня поразила и восхитила фраза одного из собеседников, в которой он анализировал личности мушкетеров...
- д Артаньян молодец, Портос настоящий мужик, Арамис кроила, но хорошо хоть бабник (был применен более резкий термин). А вот Атос не мужик, а фуфло. Ну нашел ты на своей бабе татуировку, ну дай ей в глаз. Но не вешать же за это. -
Да... Волшебная сила искусства !
Р.S. И все таки книга. В кино вроде, Атос Миледи не вешал.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ КОНЬЯКА, КАК ЭЛЕМЕТА ВЕРБОВКИ
Все те, кто из Вас, уважаемые читатели, часто бывал в дороге, прекрасно знаю о том, какие самые невероятные совпадения и встречи там происходят.
Один мой приятель, выйдя покурить в тамбур, познакомился там с попутчиком, они пошли потом в вагон ресторан, где под пиво пошли анекдоты и мужские истории из жизни. И когда мой друг в красках рассказал о том, как он еле разминулся с внезапно приехавшим мужем своей пассии, и спасло его только то, что в подъезде был ремонт, и он притворился рабочим, и в творческом процессе попал себе по пальцу молотком... Его визави изволил ржать буквально до слез, а потом доложил, что он и есть тот самый муж. И что он очень долго помнил, как его удивил странный рабочий, в приличном костюме, но в засаленной кепке, матерясь забивающий в кирпичную стену гвоздь кувалдой.
Или о том, как мой батюшка, будучи в разгар социализма в Нью-Йоркском аэропорту встретил однокашника, которого не видел лет 15. Они очень обрадовались встрече, зашли в одно из местных кафе, но его друг, будучи советским человеком, вспомнил о бдительности. Узрев, что мон па-па одет в буржуазные шмотки, плюс выразил желание угостить приятеля за свой счет, и продемонстрировал в бумажнике гораздо больше 1,5 $ суточных, его друг совсем приуныл и стал ждать неизбежной вербовки. И как же он был рад, когда им оказалось на один и тот же рейс... в Квебек.
Кстати, на счет вербовки...
Как-то едучи в Москву на поезде из одной местной командировки, мы встретили в вагоне-ресторане старого знакомого, который должен был по идее, находиться сейчас у себя на родине в районе солнечной Замбези, а никак не рассекать по стальным трассам МПС СССР. Майор Энок Маркеш пересекался с нами в одной непростой истории, и был безмерно рад встрече. Он резко выделялся из дорожной публики белым спортивным костюмом Адидас, оттеняющим его черную кожу. Майор потреблял знаменитую железнодорожную солянку, под водочку. Ох железнодорожная солянка, кто её пробовал, тот никогда не забудет и водится она только в вагонах-ресторанах или хороших кулинарных книгах, вернее водилась, ибо нет больше Микояновских колбас и сосисок.
Энок тут же поделился с нами радостью, что женится на нашей соотечественнице (тогда мы были одной страной), и, погостив у её родителей под Львовом, едет сейчас в Москву оформлять в посольстве документы. Но сообщил он это несколько более грустным тоном, чем принято докладывать о таких радостных событиях. Мы, естественно, применили сыворотку правды под названием коньяк, и майор поплыл. Оказывается, у его невесты с редким именем Лена, было много родственников, и все они судя по всему вознамерились поехать в Африку с молодыми, дабы погулять на тамошней свадьбе, познакомится с новыми шабрами и свояками и так далее и, судя по всему, счастливого жениха это несколько напрягало, два дяди невесты, кстати, ехали с ним, дабы прикупить в Москве костюмы для свадьбы и должны были вот-вот подтянуться в вагон-ресторан.
Мы с Акимом и Тараканом сразу же стали разрабатывать информационную отсекающую бомбу, и вроде она нам удалась...
Выяснив у Энока, что дяди разные, то есть один со стороны тестя, а другой соответственно со стороны тёщи, мы предложили следующий коварный план. Когда дяди подойдут, мы пересядем за соседний столик, и будем громкими голосами обсуждать географическое положение деревни Маркеша и милые обычаи которые там творятся. Маркеш должен будет при этом делать фальшиво изумленное лицо, но потом по секрету и, естественно, по пьянке, должен будет рассказать дядям в купе, что он и в правду живет в джунглях и в его племени считается особым уважением, когда на свадьбу невеста привозит много своих родственников, ибо они и считаются главным блюдом на празднике. А те, кто имеют усы, дополнительно являются предметом сексуальных утех, для наиболее здоровенных охотников. И перед свадебным праздником будет торжественно кинут жребий, какая ветвь родственников невесты пойдет на сексуальные утехи, а какая на кухню. Маркеш сначала чуть не обиделся, но, учитывая то, что после общения с нами и учебы в СССР, он уже достаточно проникся нашим юмором, то в конце - концов пришел в восторг.