Страница 3 из 6
"Хозяин. Металлом есть ?".
То, что меня признали Хозяином Автобусной Остановки, было даже приятно (какая-никакая недвижимость таки), но вот почему эти джигиты вторсырья решили, что у меня есть металлолом, осталось для меня загадкой и уж точно не укладывалось ни в какую логику. Я конечно, будучи человеком широкой души, предложил отказаться в их пользу от металлического каркаса остановки, но рыцари коррозии металла, благородно отказались от такой жертвы. Они видимо не были фанатами Паука.
Прошло буквально четверть часа и наступил Эпизод Второй:
У остановки остановилась не менее ржавая и битая, чем давешняя "Газель", "Четверка", набитая под крышу какими-то мешками и мешочками. В окошке нарисовалась дама не титульной внешности и радостно поинтересовалась, не нужен ли мне ... НАВОЗ !
Я нервно стал оглядываться, не появились ли вокруг меня грядки с сельхоз-культурами, но оных не обнаружил. Но тем не менее, мне еще минут пять усиленно пытались всучить навоз, причем все время протягивали мешочек для пробы. Меняс спасло то, что пришел мой автобус. Погони, слава Аллаху не было.
Их этой истории я сделал три вывода...
1. Я похож на человека, у которого есть металлом
2. Я похож на человека, которому нужен навоз
3. Мы всех победим, (если конечно пустим вперед Гастарбайтеров).
А на тему логической нити рассуждений, прикладных фанатов Хеви Метал и сторонников природной агротехники, вспомнился старый анекдот:
Идет Вано, тащит здоровенную книгу. Навстречу ему Гиви.
- Чито за кныга?
- "Логика" называэца.
- А чито это такоэ, логика?
- Ну, как тэбэ объясныть дарагой... У тэбя аквариум йэст?
- Йэст.
- Ну, раз у тэбя йэст аквариум, то в нем далжна быт вада.
- Йэст вада.
- Йэслы в нем йэст вада, то тагда там далжны быт и рыбкы.
- Йэст рыбкы.
- Йэслы там йэст рыбки, то у тэбя тагда далжны быт дэти.
- Йэст у меня дэти.
- Йэслы у тэбя йэст дэти, то тагда у тэбя далжна быт и жэна.
- Йэст у мэня жэна.
- А йэслы у тэбя йэст жэна, значит ты - не гей!
- Вот эта да !!! Слюшай, какой умный книга, а? Дай пачитать, дарагой!
- Нэ дам. Я сам адалжил на два дня.
- Послушай, Вано, я дла тэбя чито хочэшь здэлаю, толко дай пачитать.
Завтра утром вэрну.
- Ну ладно. Только вэрни обязатэлно завтра утром.
Гиви помчался домой. А навстречу ему Гога.
- Чито за кныга, дарагой?
- Логика называэца.
- А чито это такоэ, логика?
- Это долго надо рассказыват, а я спэшу.
- Послушай, дарагой, а ты папробуй объясныт пакарочи.
- Пакарочи? Ну, карашо. У тэбя аквариум йэст?
- Нэт. - Значит ты - гей!
ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ЭССЕ О ЗАПАХЕ ПИЦЦЫ
Еду тут в Метрополитене имени наркома Лазаря Кагановича, с Южной на Щелковскую. И на Арбатской свезло присесьть на свободное место. Ну свезло вроде бы... Ан нет! Рядом со мной сел джентльмен с огромной квадратной сумкой. А надо сказать, что в этот день у меня не сложилось пообедать (кофий не в счет), и теперь отгадайте, что было в сумке у этого офени-коробейника ? Правильно! Штабель коробок с горячей пиццей, (а запах) !!! Он ехал вместе со мной от Арбатской до Щелковской, и с каждой остановкой мне хотелось произвести некие действа с преамбулой...
Преамбула: Выкупить у него пиццу и начать потреблять прямо в вагоне метрополитена, было естественно не реально, ибо он вез Заказ. А по сему душа и желудок, требовали предпринять следующую палитру действий...
Первое: Отнять у коробейника пиццу и жадно ее съесть.
Второе: Жестоко заставить его физически страдать.
Третье: Первое плюс Второе.
Но сила воли и природный такт победили. Ну не злой я человек Офеня остался жив, а я из принципа перестал заказывать пиццу.
МОСКОВСКОЕ ТАКСИ
А помните старые Волги ГАЗ 21 такси... И звук заводящегося счетчика. Километр стоил 10 копеек, абалдеть... а когда появились такси с красными и оранжевыми крышами, москвичи гадали, что за мода такая... А это всего на всего, были машины после капиталки.
Р.S. А таксисты носили форменные фуражки как у американских полисменов пятидесятых
Ну и у всех таксистов были свои байки, помню мне один Мастер на голубом глазу рассказывал случай, произошедший с ним под Новый год: - Заглох у него вечером 31 декабря движок, ну и как назло, никого кругом нет, все уже за столами. И вдруг видит, идет Дед Мороз, с бородой, в тулупе, при мешке, ну все по Уставу. Ну водила и просит, помоги мол машину завести, А Дед Мороз улыбнулись, поднял посох, прикоснулся к машине, и двигатель заработал. А Дед пожал шоферу руку и ушел в ночную метель.
Я в ответ рассказал свой таксистский анекдот: Посадил шофер в такси монахиню и говорит ей, что не хочет ее обидеть, но не может не рассказать про свою мечту о том, что он всегда мечтал поцеловать монахиню.
А монахиня отвечает, что если шофер католик и холостой, то нет проблем (Дело было в Италии).
Водитель сказал, что все так и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы, причем долгим и страстным поцелуем. Таксист, придя в себя, смущенно признался монахине в том, что обманул ее. Он - женат, и он - еврей. На что монахиня ответила, что все в порядке, она его тоже обманула, ибо зовут ее Пьетро, и она едет на маскарад.
МУЗЫКА, АЛЬПЫ и АССОЦИАЦИИ
Еду тут как-то на такси. Таксист официальный, следовательно, дорогу знает, не курит и даже вежлив. О вежливости я сделал вывод, когда он спросил, не против ли я буду, если он включит музыку, на что я ответил, что не против, лишь бы не Радио Шансон. Водила включил что-то вроде Ретро ФМ или Милицейской волны, и под приятное музыкальное сопровождение, мы продолжили рассекать по Москве. И тут из колонок зазвучала чудесная песня ансамбля Кристи "Сан-Бернардино". Одна из двух их суперпопулярных песен (Первая конечно "Желтая река", она же "Yellowy river", но это конечно ИМХО).
Я стал подпевать припеву и к моему удивлению водитель ко мне присоединился, а когда песня закончилась, я не смог не заявить, что это очень хорошая песня и водитель восторженно поддержал мое мнение и добавил, что эта песня, про собак...
Мне показалось что я ослышался, и я тут же переспросил, а мол какие тут собаки и где собственно, и тут мне все и разъяснили...
Оказывается, эта песня о храбрых и добрых собаках Сенбернарах, эти милые животные живут в Швейцарии и занимаются тем, что лазают по горам и спасают замерзших альпинистов. На спине у них специальная сбруя с аптечкой, а на ошейнике висит маленький бочонок с ромом. И у таксиста было такое мечтательное лицо, когда он это говорил, что я не посмел разрушить эту музыкально-альпийскую легенду.
А тот самый перевод содержания этой песни, шоферу, по его словам, рассказал некий музыкант, которого таксист под утро вез домой из клуба. По его описаниям я узнал этого певца и более того, я был с ним знаком, но это уже совсем другая история.