Йога простыми словами. Карта Пути

Сейчас мы посмотрим на одну интересную вещь. Вспомните какой-то свой негативный опыт, который вас многому научил. У каждого из нас были в жизни ситуации, когда мы нарывались на проблему. Сначала нам было очень плохо, мы агрессировали на себя или на того человека, а также на жизнь за то, что с нами это произошло. Но когда время поставило всё на свои места, у нас возникло чёткое понимание того, что это очень сильный опыт, который многое нам дал. Вспомните свою какую-нибудь сложную ситуацию, которая уже далеко, но плоды которой вам известны, и вы чётко увидите, что по-другому вас и нельзя было учить в тот момент. И если бы в тот момент кто-то из благих побуждений влез в вашу судьбу, то вы бы не получили драгоценную цепочку этого дальнейшего опыта, просто кто-то бы сбил вас с дорожки. Отмечу, что за это Силы жёстко наказывают, реально жёстко. За нарушение этого закона очень сильно бьют, потому что здесь мы имеем прямое дело с кармой человека, с его реализацией, с его дорогой. И невозможно учиться всё время только через плюшки, иногда учат через тернии. И если мы, якобы из благих побуждений, оттягиваем человека от колючек, то он недополучает какой-то драгоценный опыт. Вот если я всё время своего ребёнка буду опекать, охранять его от жизни, не позволять ему общаться с другими людьми, делать за него уроки и т. п., максимально создавая ему комфортные условия по принципу «Хочешь – на», то кто из него вырастет и как этот человек будет дальше жить? И кто будет в этом виноват? Конечно же я, так как я это простроил, я создал ему такую карму. Мы всё время учимся то на плюсе, то на минусе. Мы даже так двигаемся: правая нога – левая нога. Поэтому данный закон очень интересен.

Давайте немного разберём закон «Не просят – не лезь» в аспекте воспитания. Как его не нарушать, воспитывая своих детей? Что вы здесь найдёте?

Во-первых, есть один из главнейших законов управления людьми: «кнут и пряник». Большинство методов управления людьми, и в том числе воспитания – это синтез этих двух подходов: есть те, где больше пряника, и наоборот – те, где больше кнута. И напомню, что такое просьба. Есть такой эзотерический принцип: «Дети выбирают своих родителей». Соответственно, если он вас выбрал, то он уже просит вас, чтобы именно вы его воспитывали, ведь он к вам же пришёл.

Во-вторых, существуют определённые базовые принципы, и когда мы хотим, чтобы наш ребёнок был гармоничной личностью, то нам просто нужно их в нём заложить. А исходя из своего опыта и видения жизни, мы понимаем, что дальше, взрослея, малыш столкнется с теми или иными проблемами, если он эти принципы не познает.

В-третьих, я начинаю эти принципы вкладывать в ребёнка по принципу кнута и пряника, поскольку других механизмов нет.

И четвёртое, я сам должен жить этими принципами. Потому что если я ими не живу, то и ребёнок от меня их не воспримет.

Также существуют периоды жизни ребёнка, и в эти периоды действуют разные педагогические модели. Первый период ребёнка – «ребёнок-царь»: он длится где-то до 3–5 лет. Второй период – «ребёнок-слуга»– до 11–12 лет. И третий период – «ребёнок-друг» – до конца. Основные базовые модели мировосприятия закладываются в первый период, когда ребёнок «царь». На первых двух этапах мы вкладываем, «прописываем» в ребёнка основные модели мировосприятия, а уже в период «ребёнок-друг» мы пожинаем всё то, что в него вложили, и там уже ничего нельзя изменить. Его уже жизнь ведёт, его карма. Попробуй, например, своего друга исправить – он перестанет с тобой дружить. До окончания периода «ребёнок-слуга» малыш находится на энергии родителей: мы его энергетически кормим, и всё, что с ним происходит, – происходит через наше энергетическое поле. Но как только он выходит на свою энергию, то Силы ребёнка сами начинают его вести. Это начинается где-то в 10–14 лет. И он сам начинает творить свою карму, а мы ему можем только помогать, советовать, поддерживать, как друзья.

Как мы другу помогаем? Вот когда твоя подруга оступается, прибегает к тебе и плачет, ты можешь её покритиковать, но ты же не бьёшь её по щекам: «Я же тебе, скотина, говорила, что нельзя этого делать». Ты ведь сначала её поддержишь, успокоишь, потом скажешь: «Вот здесь ты всё-таки не права». И это всё ты сделаешь мягко, ведь ты с ней дружишь. То же самое и здесь. Как можно что-то навязать человеку, который уже вышел в жизнь? Именно когда мы пытаемся что-то навязать, и возникает конфликт «отцов и детей». Здесь мы просто не понимаем того, что ребёнок перешёл на свои энергии, ему уже всё нужно делать самому. Тут мы можем только дружить с ним.

Вопрос: Как быть, когда ребёнок в свои 16–18 лет становится «трудным»: начинает, к примеру, пробовать алкоголь, наркотики и другое? Родители не пили, не курили, а ребёнок себя ведёт по-другому. И тут же нужно что-то сделать, и как не нарушить закон в этом случае?

Ответ: Это говорит о том, что первые два этапа упущены. Необязательно, что у родителей, которые и не пили, и не курили, будут такие же дети. Всякие судьбы бывают. Много случаев, когда из проблемных семей выходят «золотые дети».

Если ребёнок идёт не по той дороге, в семье в основном начинаются крики, истерики, скандалы, родители используют в отношении ребёнка какую-то жёсткую модель – пытаются его как-то «спеленать». И тогда он просто уходит из дому и продолжает жить, как хочет. Но если он всё-таки в какой-то момент сам приходит к вам и говорит, что сам хочет из этого выкарабкаться, то тут уже начинаются другие игры.

Очень важно до пяти лет погрузить в ребёнка базовые этические вещи. На детей лучше всего воздействовать своим опытом и ситуациями, а не через прямую попытку чему-то его научить. Когда я говорю ребёнку: «Иди сюда, сейчас я буду тебя воспитывать», у каждого малыша рано или поздно нарабатывается отрешённость от менторского тона взрослых. Вспомните, как в детстве, когда мама, папа или учителя в школе читали нам лекцию, каждый из нас научился впадать в состояние, когда ты ничего не слышишь, просто смотришь, как шевелятся губы у человека. И действительно, «как об стенку», что-то сквозь тебя скользит-скользит, и просто в нужный момент, когда задался вопрос: «Что нужно сказать?» и губы остановились, нужно было ответить: «Больше не буду». Главное было не упустить момент, а то лекция повторится. Поэтому у детей в какой-то момент включается древний закон, который называется «Нет пророка в своём отечестве» – когда мы перестаём слушать своих родителей.

Он включается у всех: у жён на мужей, у мужей на жён и т. д. Поэтому здесь лучше всего применяется модель обучения не напрямую, когда ты его учишь, а через ситуации. То есть ты целенаправленно заводишь ребёнка в какие-то ситуации, где ещё есть люди, и там он проживает определённый опыт, необходимый для него. Когда я своих детей протаскивал через эти вещи, то видел, что нужно, чтобы они поняли этот принцип, но осознавал, что они просто меня не слышат. Я просто заводил их в подходящую ситуацию, зная людей – носителей этого же принципа, и потом смотрел, как это вкладывается. И это классно работало. Чем больше ты вложишь в своего ребёнка каких-то правильных вещей, тем лучше тебе будет, когда он повзрослеет.

Теперь мы поработаем ещё с одной вещью. Сконцентрируйтесь на самом таком явлении, как просьба. Попробуйте прочувствовать, что просьба бывает не только вербальная, то есть не только произнесённая вслух. К примеру, то же животное, которое страдает и обращается к вам за помощью, ничего не может сказать словами. Просто поймайте некое ощущение просьбы от человека. Вспомните своё ощущение, когда вы просили кого-то, какое состояние было от вас. А теперь попробуйте сконцентрироваться на своих же ощущениях, когда вы ни о чём никого не просили, и прочувствуйте, каким было ваше состояние. Чем отличаются эти два состояния энергетически? Когда человек о чём-то просит, то он психологически, эмоционально открывается, потому что в этот момент все его центры работают энергетически на втягивание: то есть мы как бы пытаемся что-то взять. Ведь я прошу: «Дайте мне. Помогите мне». А когда мы не просим и сконцентрированы на решении проблемы, то в этот момент наши центры и всё наше поле работает на отталкивание. И когда в этот момент к нам влезают, вся эта энергия бьёт того, кто влезает. Именно по этому признаку вы можете вычислить, насколько человек искренне просит. И решить, помочь ему или лучше не мешать получить свой опыт. Опять же, вспомните своё состояние, когда вы о чём-то просили, – психологическое, эмоциональное состояние от себя. А теперь вспомните ощущение, когда вы ни о чём не просили, вы были сконцентрированы на действиях, были уверены в своих силах, что всё решите.