Страница 12 из 16
Классификация Кюблер-Росс (2000):
1. Стадия отрицания.
Реальность происшедшего отрицается. Сразу смириться с разводом трудно. Обесценивание брачных отношений – «Ничего такого не случилось», «Все хорошо», «Наконец-то свобода» и т. п.
2. Стадия озлобленности.
На этой стадии от душевной боли защищаются озлобленностью по отношению к партнеру, часто манипулируют детьми, пытаясь привлечь их на свою сторону.
3. Стадия переговоров.
Самая сложная стадия. Предпринимаются попытки восстановить брак. Вплоть до сексуальных отношений, беременности, прибегают к давлению на партнера при помощи окружающих.
4. Стадия депрессии.
Человек чувствует себя неудачником, снижается уровень самооценки, начинает сторониться других людей. Чувство отверженности и депрессия.
5. Стадия адаптации.
Диапазон проблем широк. Предстоит научиться жить без мужа (жены), преодолевать одиночество.
Страдающий человек склонен задавать себе вопросы:
– Почему это случилось именно со мной?
– Почему на мою долю выпало такое жестокое испытание?
Все ответы на вопросы «почему?» – лживые. Они не способны успокоить. Часто нельзя понять, почему человек страдает.
Вместо вопроса «почему?» лучше задать иной вопрос: «Что делать, если это уже произошло?»
И если человек задумается над этим вопросом, можно сказать, что первый шаг к внутренним переменам сделан. Начинается путь реалистических ожиданий от жизни и от работы с психотерапевтом.
Люди порой приходят к психотерапевту, желая внешних перемен. И часто – невозможного: выздоровления – больной в терминальной стадии болезни; возвращения партнера, который бросил; оживления умершего. Они мечтают изменить прошлое. А прошлое изменить невозможно.
При консультировании надо научиться:
– слушать, не осуждая;
– серьезно принимать чувства и страхи человека;
– быть готовым к злости пациента на вас;
– дать время на появление доверия, чтобы клиент делился своими переживаниями;
– давать надежду, подбадривать клиента (люди все же оправляются от горя);
– соблюдать уместную дистанцию, чтобы сохранить позицию помогающего.
Одна из важных целей консультации и терапии – позволить пережившему утрату выразить целый ряд чувств, мыслей, действий.
При этом:
– быть реалистичными: желание устранить боль немедленно – неуместно;
– побуждать к разговору об умершем и выражению чувств;
– пусть человек проговаривает неоднократно историю смерти (потери) – это естественный способ справиться с горем;
– дать информацию о том, что «нормально» в состоянии горя, например, соматические симптомы, нарушение сна, отсутствие аппетита;
– побуждать выражение и осознание чувств;
– работать с чувством вины, помочь избавиться от него, если оно не обосновано.
Если горе приобретает хронический оттенок, надо установить:
– почему человек так фиксирован на нем;
– какой отпечаток смерть отбрасывает на отношение человека к себе на фоне утраты;
– есть ли какая-то «вторичная выгода» от того, что человек держится за горе (например, он обнаружил, что о нем стали заботиться, а раньше ему этого не хватало).
Этапы психологической помощи в соответствии с этапами переживания горя:
1. Стадия шока.
Не оставлять одного, заботиться. Заботу и внимание лучше выражать через прикосновения.
2. Стадия острого горя.
Надо говорить об умершем, о причине смерти и чувствах в связи с происшедшим. Пусть рассказы даже неоднократно повторяются. Можно задавать вопросы, которые позволят выговориться: «На кого он был похож?», Можно ли увидеть его фото?», «Что он любил делать?», «Что вы сейчас вспоминаете о нем?» Если человек молчит, не надо пытаться его разговорить.
3. Стадия восстановления.
Помогать заново включиться в жизнь. Планировать будущее. Хорошо, если кто-то попросит о помощи, это поможет «встряхнуться».
Привычные до автоматизма фразы, которых надо избегать, работая с людьми, переживающими горе:
– На все воля Божья; Бог дал, Бог взял;
(Мы вообще не можем рассуждать о «Божьей воле», поскольку нам она неведома, непостижима; в эту сферу для нас доступ закрыт.)
– Что поделаешь, это жизнь;
(Фраза из разряда «пустых звуков», которая может привести к отчаянию и непринятие жизни.)
– Мне знакомы ваши чувства;
(Каждый человек уникален, мы не можем уверять, что чувства другого нам знакомы, понятны и, главное, то, что у вас есть ощущение знакомства с чувствами страдающего человека, не служит ему утешением.)
– Уже прошло столько времени с его смерти. Вы еще не успокоились?
(Но лимита времени на страдание не существует.)
– Благодарите Бога, что у вас еще есть дети;
(Конечно, дети – великое счастье и утешение, но они не восполняют потерю.)
– Бог выбирает лучших;
(И здесь – фальшь и пустословие.)
– Он прожил долгую и честную жизнь, и вот пробил его час;
(Даже долгая жизнь ушедшего не избавляет от переживаний по поводу его ухода.)
– Мне очень жаль;
(Это пустые бессмысленные слова – они зачастую только дают понять страдающему человеку, что вы с ним – на разных берегах жизни.)
– Ему там лучше.
(Но речь ведь не о «нем там». Речь о том, кто остался здесь, о том, кому тут плохо, кто страдает.)
Использующий эти и подобные фразы терапевт может показаться страдающему человеку самодовольным глупцом. Ведь человек в горе остро чувствует фальшь и понимает, что не за рациональным объяснением он пришел. Ведь рационального объяснения в ситуациях горя нет.
Иногда люди убеждены, что страдание – результат определенного проступка, греха, который они сами совершили по отношению к другим или перенесли от другого. Негодование или чувство обиды, сильный и стойкий гнев, вызванный чувством несправедливости и причиненного зла могут, как и чувство вины, завести человека в тупик.
Желания клиентов, как правило, касаются следующих тем:
– Мне хочется просто поговорить. Я хочу рассказать о его жизни;
– Спросите меня о нем (о ней);
– Поддержите меня и позвольте мне выплакаться;
– Если я молчу, это не значит, что я не ощущаю или не желаю вашего присутствия.
Однажды на занятиях, когда я перечисляла фразы, которых следует избегать, общаясь с клиентами, переживающими горе, одна из слушателей на каждую фразу реагировала удивленным восклицанием: «Как? И это нельзя? И это тоже нельзя? А что же делать? Молчать? Просто молчать и все?» Да, порой лучше молчать и быть рядом. И спрашивать человека, нуждающегося в вашей помощи, о его жизни, побуждая к разговору, опираясь на его здоровую часть, тянущуюся к жизни и к смыслу.
Какие рекомендации клиентам уместны (для «выздоровления» от горя):
1. Примите свое горе.
2. Проявляйте свои чувства. Не скрывайте своего отчаяния. Плачьте, если хочется, смейтесь, если можете. Не игнорируйте свои эмоции.
3. Следите за своим здоровьем.
4. Уравновесьте работу и отдых.
5. Проявите к себе терпение. Вам нужно время для восстановления.
6. Поделитесь болью утраты с друзьями.
7. Посетите людей, находящихся в горе.
8. Помогайте другим.
9. Не перегружайте себя делами.
10. Примите решение вновь начать жизнь.
Вина
Человеком, испытывающим чувство вины и боящимся провиниться, управлять гораздо легче. Именно поэтому в нашем обществе дошкольное и школьное воспитание чаще всего строится на воспитании у ребенка чувства вины. Как выразился один молодой выпускник университета, пришедший после получения диплома работать в школу, дети еще не начали жить, а уже виноватые и усталые. Массовость этого явления поразила его.