Страница 29 из 34
Но это так... крохотный эпизод, хорошо объясняющий почему мы уходим на пенсию досрочно.
Учителя выпускных классов буквально утопают в бумагах. А теперь ещё, как будто нам совсем нечего делать, департамент ввел обязательное создание портфолио.
Вот моя московская подруга тоже учитель, но портфолио не создает, а получает в пять раз (и это не преувеличение) больше меня. Я давно заметила: чем меньше платят, тем больше навьючивают. Это такая особая логика провинциального начальства.
Идея портфолио даже теоретически была так себе, хотя некое рациональное зерно в ней имеется. Собрать в одну папку достижения учащихся за все годы обучения, чтобы на собеседованиях в других учебных заведениях преподаватели могли ознакомиться с ней и составить представление о ребенке. На первый взгляд звучит вроде бы неплохо.
Но! Достижения есть, скажем прямо, далеко не у всех. Ну пару выигранных олимпиад у отличников, тройка успешных спортсменов на всю школу, а портфолио нужно всем. И начинается! Что мы только не выдумываем, пополняя эти папки, высасываем буквально из пальца. Все даже заядлые, похожие на растения двоечники "принимают активное участие" в плавании, в чтении стихов, общественной жизни школы, в днях физкультурника и любителя птиц, рисуют и поют, танцуют и делают кормушки для аистов, начиная с первого класса.
Труд каторжный, невыносимый! И главное, убивая гигантское количество времени на создание этих никчемных бумажек, мы точно знаем, что ни одна живая душа никогда не заглянет вовнутрь этих папок: они никому не нужны. Посудите сами: поступает подросток в какой-нибудь технический колледж. Какое дело приемной комиссии до того, что будучи учеником третьего класса, он получил приз за второе место в конкурсе стихов о природе родного края?
Характеристики уже практически нигде не требуют, разве только в какие-то уж особо специализированные учебные заведения. И что? Мы всё равно их пишем на всех выпускников. И что пишем? Правду? Да упаси Господь. Все характеристики пишут по единому образцу, описывая подростков без малого ангелами: мы меняем только фамилии, даты рождения и прописку, ну и ясно дело, мальчика на девочку. Разве учителя - враги своим детям? За девять, а тем более одиннадцать лет они становятся для нас родными. Выпуская из стен школы в большой мир, мы режем по живому, потому что привыкаем к ним и переживаем как за собственных детей. Каждый раз получая весть о каких-то успехах бывшего школьника, мы радуемся, чувствуя себя в какой-то степени сопричастными, и точно также переживаем, когда тот садится в тюрьму или замешан в неблаговидных делах. Появляется чувство вины, боли, уж не говоря о сожалении.
Такая у нас профессия. Не пропустив все беды и радости учеников через себя, преподавать невозможно.
Все ученики 9-х классов сдают четыре экзамена - два обязательных и два по выбору. С первыми все понятно: хочешь, не хочешь, сдавай. А вот про экзамены по выбору разговор особый. Умные дети выбирают для сдачи, как правило, самые простые предметы, чтобы особо не заморачиваться. Зачастую все упирается в личность учителя, а не в предмет.
Вот, например, лет двадцать назад в нашей школе преподавала физику милая девушка - Людмила Васильевна. К тому же она была прекрасным, знающим специалистом. Записывались на сдачу физики целыми классами. Экзамены шли по полдня. Людочка вышла замуж и уехала из городка, а на её место пришла также молодая и вроде бы знающая Светлана Федоровна, но как ножом отрезало.
Ничего не изменилось, когда эти предметы стали сдаваться в форме ОГЭ. Казалось бы, на независимую комиссию учитель не может повлиять, так зачем же выбирать его предмет? Однако и здесь чувствуется симпатия, которую ребенок с учителя переносит на его предмет.
У нас сейчас биологом работает Анжелика Васильевна - молодая женщина чуть за тридцать. Я слышала, что дети любят её уроки, но меня всегда смущало огромное количество пятерок по биологии в четвертях. Не добивается ли, таким образом, моя коллега дешевой популярности? Но все мои сомнения бесследно исчезли, когда наши дети практически все подтвердили свои оценки, прекрасно сдав экзамен по биологии в форме ОГЭ.
Увы, я такими результатами похвастаться не могу : ведь мой предмет обязательный. Сдают его и ученики, достаточно хорошо владеющие русским языком, и те, кто страдает "врожденной безграмотностью". Знаю, что современная педагогика отрицает сам факт наличия таких детей, но только от этого не легче ни самым учителям, и уж тем более несчастным школьникам. Как правило, эти бедолаги знают все правила "великого и могучего", но пользоваться ими не могут.
Допустим, Скворцов Юра - хороший добродушный парень. Все его любили и желали всяческого добра, но, наверное, слепому китайцу и то было проще научиться писать без ошибок, чем Юрке.
Вот выйдет наш Скворцов к доске. Я медленно как плохо слышащему ребенку начинаю диктовать: "Мрачное, хмурое небо было плотно затянуто серыми и низкими облаками". Юра старательно выводит буквы приятно постукивающим мелком. Затаив дыхание, слежу за правильным написанием слов. Первое, второе слово... вот уже дело идёт к концу. Я только собираюсь облегченно выдохнуть, как он в последнем слове допускает сразу две ошибки, уверенно царапая "аблоками". И вот что ты с ним будешь делать?
- Юра, как правильно пишется слово "облако"?
Паренек, недоуменно наморщив лоб, смотрит на свое творение и, обреченно вздохнув, выдает правильное написание словарного слова.
А ведь помимо ему подобных есть ещё и "братские народы" из союзных республик, у которых в силу лингвистических особенностей родных языков нет различий в произношении слов мужского и женского рода. И таких "инородцев" в связи с последними миграционными процессами по четверти в каждом классе. "Веселый птичк, помахивая хвостик... Велик могучий русский языка!" - что-то такое в годы моей юности пародировал со сцены известный тогда сатирик Иванов.
И что нам бедным "русакам" делать? Руки на себя накладывать?
Был у меня ученик со странной фамилией "Форзята" - уникальный тип! Нет, отнюдь не отморозок, и не злобный недоросль с психологией маньяка-убийцы, каким был Головлев Максим, но прославившийся другими деяниями далеко за пределами нашего микрорайона.
Например, как-то в школу вбежала пышущая жаром негодования Инна Константиновна Стороженко. Дама жила по соседству и торговала яйцами на рынке, поэтому имела с полсотни кур.
И вот, что она поведала лично мне - классному руководителю Форзяты. Мальчик насаживал на крючок червячка, закидывал леску через забор, курочка клевала, ну а дальше дело техники! Курицы таяли как масло на раскаленном ноже. Бедная женщина не знала, куда девается её птица, пока однажды не увидела, как по двору к забору мчится на неприличной скорости несушка и, отчаянно хлопая крыльями, перемахивает с разбегу двухметровую высоту, причем тормозя изо всех сил когтями. Такая неожиданная прыть обычно ленивых птичек её заинтересовала, и дама решила проследить: куда это, сломя голову, с такой скоростью торопятся её курочки? Оказалось, что на костерок в посадке неподалеку, где им ловко сворачивал головы и ощипывал перья наш умелец.
Что он только не вытворял! Как-то на уроке привязал стринги одноклассницы к спинке стула. Когда дева встала, трусики и прилегающие к ним низкие джинсы остались на стуле, и она сверкнула не только голым задом, но и тем, что расположено спереди. Оживление в классе достигло апогея, когда разъяренная девица одной ладошкой прикрыв срам, другой отвесила шкоднику такого "леща", что сломала ему нос.
История получила резонанс, но дело происходило на уроке ОБЖ, когда наш военрук показывал школьникам, как правильно пользоваться противогазом, и Алексею Григорьевичу удалось доказать, что во время инцидента он как раз натянул на себя это средство индивидуальной защиты, поэтому ничего не видел и не слышал из происходящего в классе. И надо же, "отмаз" сработал! Впрочем, мужчин в школах настолько мало, что к ним редко цепляются. И пусть Алексей Григорьевич алкоголик с полувековым стажем, у нас есть хоть такой есть, а вот в соседней школе ОБЖ преподает огромная бабища под два центнера весом - Екатерина Евгеньевна. Говорят, что когда она впервые надевает противогаз перед пятиклашками, наиболее впечатлительные начинают испуганно икать, недоумевая откуда в классе взялся такой дефектный слон.