Страница 48 из 88
- Мы собгались здесь в знаменательнейший для нас день! Говно год назад я и мои товагищи из "Хагтии девяносто восемь" заложили в самом центге Минска пегвый камень кгушения кговаго-го гежима! Вы помните этот день, - оратор выдержал небольшую паузу. - Нас тогда пытались газогнать сатгапы в погонах, но у них ничего не вышло. Нагод встал на защиту демокгатии! Да, это так, дгузья! Мы не позволили этим костоломам, последнему оплоту гежима Лукашенко, за-пгетить наш митинг. И мы победили! Сатгапы по-зогно бежали, - очкарик покачнулся и чуть не упал. - С тех пог минул целый год. Так чего же мы добились за эти тгиста шестьдесят пять дней? А я скажу вам, чего! Мы добились того, что вся евгопейская общественность в едином погьгве пготестует пготив диктатога, тгон под ним качается, и только Госсия его еще принимает у себя. Но это уже агония! И вы увидите уже послеза-втга, как мы сметем колонны подгучных тигана! Диктатуге - нет!!!
- Не-ет!!! - в едином порыве выдохнула толпа.
- И это архиважно! - крикнул биолог, сохраняя серьезное выражение лица. Картавый на секунду сбился с мысли.
- Да, товагищ правильно сказал... Мы дадим ответ тигану! С пегвого июля начинаем акцию неповиновения. Все на демонсгации! Пусть нас бьют дубинками, пусть сажают в застенки, но мы не сдадимся! Истинные патриоты Белагуси с нами! И мы сильнее тигана вместве со всеми его пгихлебателями, потому что мы вместе! А тепегь я пегедаю слово нашему гостю из Укгаины. По-пгиветствуем его! Огест Педюк!
"Дал Бог фамилию, - Владислав продвинулся чуть ближе к возвышению, на которое уже лез толстяк со следами трехдневного запоя на изрытой оспинами лоснящейся физиономии. Толстяка заметно качало. - Почти как Голубых..."
Историю про зубного техника по фамилии Голубых [Реальный случай, описанный в санкт-петербургской прессе.] ему рассказал незабвенный Димон Чернов. А Димону ее поведал корешок по кличке Глюк, сопровождавший братка с погонялом Комбижирик в районную стоматологическую поликлиннику.
Дело было так.
У Комбижирика разболелся зуб. И не просто зуб, который при наличии обычной для "правильного пацана" силы воли и стакана водки можно выколупнуть примитивными плоскогубцами, а корень под коронкой.
Пришли Комбижирик и Глюк на прием. В ту самую поликлинику, где признанным специалистом в зубной ортопедии считался доктор Евсей Филимонович Голубых. Но сие братанам было неведомо. Им как-то не пришло в голову просматривать список врачей, вывешенный в вестибюле.
Да и не до того было. Комбижирик за щеку держится, верный "кунак" Глюк вокруг суетится. Денег сунули в кассу - и все дела.
В осмотровом кабинете две милые женщины усадили больного в кресло и повели меж собой непринужденную беседу на профессиональную тему.
- Да-а, - сказала одна из них, глядя прямо на пациента. - Боюсь, просто так не справимся. Надо "опускать"...
Стоит заметить, что на стоматологическом жаргоне слово "опускать" имеет значение "снять коронку". А совсем не то, что подумали мгновенно напрягшиеся Глюк с Комбижириком.
- Как это "опускать"? - тихо поинтересовался забывший о больном зубе браток.
- Так со всеми поступают, - спокойно отреагировала врач.
- Может, не надо?...- в голосе пациента послышалась угроза.
- Это не больно. "Опустим" так, что вы ничего и не почувствуете, успокоила громилу медсестра. - Без этого никак нельзя. Вы же не хотите осложнений...
Комбижирик сел прямо, а Глюк привстал, готовый прийти на помощь товарищу.
- Лежите, больной! - резко приказала врач, не привыкшая к тому, что пациенты игнорируют ее распоряжения. - Сказано: "опускать" - значит, "опускать". Хотите вы этого или нет. Вера Ильинишна, позовите Голубых!..
Финал у истории оказался несколько скомканным.
Гоблин лишь сообщил давящемуся от хохота Рокотову, что коллективу пришлось оплачивать ремонт кабинета, приносить извинения сильно избитому Евсею Филимоновичу, которого разбушевавшиеся братки приняли за "старшего насильника-педераста", и выкупать Глюка с Комбижириком из местной ментовки...
Украинский гость взобрался на место оратора, окинул толпу мутными глазками и громко рыгнул.
"Неплохое начало, - Влад передвинулся вправо. - Самостыйно и нэзалэжно. Украинская культура дискуссии во всей красе... Мужичонка, судя по всему, бухает по-черному, и не первый день. Эдак он может и толпу облевать, ежели животик перенапряжет. Так что ближе трех метров к трибуне лучше не подходить..."
Лидер националистической организации "Шлях Булави" наконец сфокусировал зрение, мотнул головой и что-то просипел.
- Громче! - крикнули из задних рядов. Орест прокашлялся.
- Братья и сестры! Славяне! - патетически начал Педюк. - Над Беларусью собрались тучи! И имя им - москали! Вы не видите, как эти клятые кабысдохи разворовывают вашу ридну землицу! А мы, патриоты, видим!..
Предыдущий оратор в сопровождении кучки последователей пошел прочь по аллее. Рокотов проводил его взглядом и вновь повернулся к трибуне.
- В нашем ридном крае, на Львовщине, мы давно покончили с москальскими пережитками. И вам, я уверен, надо гнать их взашей. Лукашенко продался масонам! И жидам! Это я вам говорю! Хороший жид - мертвый жид! Всех жидов и москалей мы перевешаем на фонарных столбах! - было видно, что Педюк плохо понимает, где находится, и несет околесицу просто по привычке. Митингующие слушали молча и недоуменно переглядывались. - Москаля на кол, жида на виселицу! А первый жид - ваш диктатор! И я это докажу! Он тайный жид! Настоящее имя Лукашенко - Израиль Лейбович Коган!
- Любо! - в восторге завопил Влад и захлопал. Ободренный неожиданной поддержкой, Педюк разошелся еще больше.
- Да, Коган! И мать его жидовка, и папаша! А дедушка и подавно! Знаете, как его звали? Абрам Моисеевич Гарфункель! Вот!
- А второго деда? - громко спросил Рокотов.
- А второго... - Орест наморщил лоб. - Сейчас... Самуил Казарян! Нет, это другой... А-а, вспомнил! Яков Мульевич Рабинович! Да, Рабинович! Как вы можете жить под властью жидов?! Они же масоны! Они все захватили!
"Эк тебя на солнышке-то развезло!.." - подумал развеселившийся биолог.