Страница 5 из 10
Дима с мамой и папой поужинал, помыл свою тарелку, ложку и кружку, почистил зубы и сходил на горшок. Пора спать.
А папе пора смотреть футбол. Папа даже хотел поехать на чемпионат, но мама ему не позволила, потому что это дорого. Мама сказала, что если он такой идиот и потратит все деньги на какой-то говенный матч «Россия – Голландия», она снова уйдет к тете Вере.
А папа теперь после каждого матча ходит на улицу пить пиво, кричать и бить бутылки.
– Сделай потише! – говорит мама.
– И так заснет, – отвечает папа. – Всегда засыпал, а тут вдруг не заснет?
И Дима действительно очень хорошо заснул. А потом испанцы забили нашим гол, папа вскочил и заорал: «Лохи!» И Дима проснулся. А мама отругала папу за то, что ведет себя как подросток.
Дима узнал, что испанцы забили нашим гол, и ему стало очень страшно, а потом нашим забили еще гол, и Дима заплакал. А потом нашим забили третий гол, и папа сказал:
– Все, не могу больше на это смотреть.
А мама накапала Диме валерьянки.
Дима снова лег в кровать, но никак не мог заснуть, потому что на улице какие-то дяди орали и били бутылки. Потом где-то зазвучало приятное трынь-брынь на гитаре, и кто-то запел тихим голосом на иностранном языке.
Папа высунулся в окно и заорал:
– Слы, мудак! Выключи свое латинское говно, ребенок заснуть не может!
А там кто-то сделал погромче. И папа снова высунулся в окно:
– Слы, блять, хосе игнасио сраный, вырубай свою шарманку!
А из дома напротив кто-то крикнул:
– Соси, быдло фанатское!
Мама пришла с кухни и сказала:
– Вот видишь, Дима, футбол – это не повод для национальной гордости. Голландцы нашим проиграли, но у них хорошие дороги, большие пенсии и высокий уровень жизни. А испанцы у наших выиграли, но у них как была безработица, так и осталась.
А папа сказал:
– Травокуры твои голландцы.
Дима уже хотел спросить, что такое травокуры, но хосе игнасио снова прибавил звук.
– Что за идиот? – спросила мама.
Она тоже высунулась в окно и заорала:
– Нельзя после одиннадцати шуметь! Я милицию вызову!
– Вызывай! – крикнул хосе игнасио.
И мама вызвала милицию, а папа с Димой стали ждать.
Через час пришел пожилой дядя в милицейской форме и крикнул:
– Ребятки, нельзя ли потише? Тут на вас жалоба поступила.
Хосе игнасио выключил шарманку, а когда дядя ушел, снова включил, еще громче, чем было. А мама засунула себе в уши ватные тампоны «тампакс-мини» и легла спать.
Незнакомые дяди запели на улице:
– Оле-оле-оле-оле! Россия, вперед!
– Идиоты, – сказал папа.
А хосе игнасио тоже это услышал и врубил музыку на полную громкость. И заорал в микрофон:
– Русское быдло, соси испанский хуй!
Папа сказал:
– Димон! Месть – это блюдо, которое надо подавать холодным. – И пошел в душ.
Он помылся, оделся и повязал лицо спартаковским шарфиком, хотя на улице было тепло.
– Куда ты идешь, папа? – спросил Дима.
– Играть в бейсбол, сынок.
– А можно я с тобой?
– Ладно, учись.
Папа с Димой взяли биты и отправились в дом напротив. Они быстро нашли квартиру хосе игнасио и позвонили в дверь, но никто не отозвался.
– Он глухой, что ли? – спросил папа.
– Не знаю, – ответил Дима.
А потом дверь сама открылась и вышел низенький тощий дядя с сигаретой и в наушниках.
Папа дал ему битой по лбу, а потом выключил музыкальный центр, оторвал шнур и начал бить по корпусу, пока весь не раздолбал. И выкинул в окно колонки.
Низенький дядя приложил ко лбу пепельницу и сказал:
– Я милицию вызову.
А папа ответил:
– Вызывай, Пуйоль-хуйоль.
Но дядя так никого и не вызвал.
Грязный извращенец
Диминого папу пораньше отпустили с работы, он забрал Диму из детсада, и они пошли гулять. А ты любишь гулять с папой, дорогой читатель? Нет? А Дима любит. Папа никогда не ходит примерять платья и туфли и не заставляет стоять в очереди, как мама. Он не встречается с тетей Верой и не запрещает пить холодный лимонад, от которого болит горло. Папа – хороший.
Сначала папа купил Диме мороженого, а потом они нашли очень хорошую детскую площадку с качелями. Дима тут же влез на них и начал качаться, а папа отправился в соседний магазин за пивом, потому что он большой и на качелях не помещается.
Пока папы не было, на площадку пришла какая-то жирная тетенька с тремя противными детьми. Они встали рядом и смотрели открыв рот. Им тоже хотелось покачаться, но Дима не слезал.
– Не будь эгоистом, мальчик, ты уже целый час тут качаешься, – сказала тетенька.
У тетеньки были замечательные черно-желтые волосы и синие тени на веках. Тетенька была одета в розовую кофточку и белые штанишки до колен, чтобы попа и сиськи казались еще больше. Диме это очень понравилось. Если бы мама так одевалась, она была бы красивая, как принцесса.
Дима загляделся на тетенькины волосы, а в это время один из тетенькиных детей ударил Диму сзади палкой по ногам. Дима свалился, и тетенькины дети тут же стали драться, потому что каждый хотел покачаться первым.
А вот и папа с пивом. Он подбежал к Диме и спросил, почему у него вся морда разбита.
Но Дима ничего не ответил, потому что плакал.
– Надо смазать йодом, – сказал папа.
– Не хочу йодом! Он щиплет!
И Дима побежал от папы, потому что йод – это очень больно, а папа догнал его и взял на руки.
– А куда это вы ребенка тащите? – спросила тетенька.
Она тяжело дышала и обливалась потом, потому что все это время бежала за ними.
– Не ваше дело, – ответил папа.
– Нет, мое, – сказала тетенька. – Потому что я женщина и мать.
– А я мужчина и отец, – сказал папа. – Так что иди на хуй, овца, тебя не вызывали.
Тогда тетенька дала ему по морде сумочкой и сказала:
– А вы еще докажите, что отец. Я вас тут не видела!
В это время подбежали другие тетеньки и начали спрашивать:
– Почему ты плачешь, мальчик?
– Он мне палкой дал по ногам, и я упал с качелей, – объяснил Дима.
И какая-то старушка начала рассказывать, как в Новгороде одна тетенька запихала девочку между перил, девочка упала с третьего этажа и ушибла голову. Это тетенька нарочно сделала, чтобы все выглядело как несчастный случай. И теперь эту тетеньку судят за то, что она хотела убить ребенка.
Папа сказал:
– Бабуля, у вас что, проблемы с головой? Меня тут вообще не было, когда он упал.
– Да вы его не слушайте, он педофил, – сказала тетенька в розовой кофточке. – Приставал к мальчику на детской площадке. Хорошо, я вовремя заметила, а то бы завел куда-нибудь и изнасиловал.
– Он не педофил. Он мой папа, – сказал Дима.
– А разве папа не может быть педофилом? – спросила тетенька. – Это называется насилие в семье. А ты на этого мужчину даже не похож. Просто у тебя нет папы, и ты видишь папу в каждом мужчине, а мужики этим пользуются.
Папа сказал, что бесполезно что-то объяснять дуре, а тетенька начала вызывать по мобильному милицию.
– Пойдем отсюда, – сказал папа.
Но тетенька встала на дыбы, зашипела и выставила длинные розовые когти:
– Отойди от ребенка, извращенец!
Тогда папа сказал, что стыдно драться с бабой. И они ждали, когда приедет милиция.
А пока они ждали, тетенька рассказывала Диме, как злые дяди-педофилы заманивают маленьких мальчиков в лес, вставляют им в попу большую красную палку, а потом режут мальчиков на кусочки и съедают. Злые дяди так делают, потому что не могут другим способом получить сексуальное удовлетворение.
Пришел молодой дядя в милицейской форме, и папа показал ему штамп в паспорте.
– Как тебя зовут, мальчик? – спросил милиционер.
– Дима.
– Все свободны.
А тетенька еще долго возмущалась, что милиция плохо работает. Менты наели жирные морды, берут взятки и хватают невиновных, а убийцы и педофилы разгуливают на свободе.