Страница 10 из 10
Котэ стукнул Аслана поварешкой и подхватил:
А потом вся группа взялась за руки и начала петь:
Они так здорово пели, что нянечка им даже похлопала. Только Аслану почему-то не понравилось. Он плюнул в остатки компота и крикнул:
– Я скажу мой папа, он вас убьет! – А потом убежал, как обычно. Очень быстро бегает этот Аслан.
На следующее утро Димин папа встал пораньше, приготовил завтрак и разбудил сына. Но Дима сказал, что ни в какой садик не пойдет, потому что там противный мальчик Ослан, который ругается матом на русских и писает в компот.
– А ты ему в пятак! – сказал папа. – И он больше не будет ругаться.
Дима пошел в садик и дал Аслану в пятак. Аслан тоже дал Диме в пятак и снова пописал в компот, а Марья Петровна снова ничего не заметила.
Через несколько дней Димин папа вместе с другими папами дождался папу Аслана и вежливо спросил:
– Чо твой пацан руки распускает? Если ты гость столицы, то и веди себя как гость.
Папа Аслана ответил:
– Слищь, гопник, я тебя эбал, когда жопа памоэщь.
Папа Димы не растерялся и сказал:
– Слышь, чебурек, по твоей жопе рельса плачет, захлопни уже калорезку, бери своего щенка и вали в свой чуркистан, гавнина ты смердящая и хуй дрисный.
Папа Илхома откашлялся и добавил:
– Вот-вот, Россия – для русских.
А доктор Мамардашвили поправил очки на горбатом носу и произнес:
– В Бобруйск, животное!
Папа Аслана плюнул доктору Мамардашвили на ботинок и сказал:
– Я тэбя рот эбал, Гоги ачкарик, береги ачко, ано у тэбя гавно нэ дэржит.
Доктор Мамардашвили блеснул очками и ответил:
– Слы, афца немытая, вали в свой кишлак и лизни залупу вонючего барана. Сюда тебе кагбе вход заказан.
– Я друзэй приведу и разбэрусь с вами за щэст минут, – пообещал папа Аслана, покраснел и убежал.
А папа Гарика сказал, поигрывая битой:
– Истеричка…
Потом они все вместе хотели пойти за пивом, но вспомнили, что надо забрать из садика детей.
После этого Аслан куда-то пропал на три дня, а потом снова пришел, но с ним никто не хотел играть и разговаривать.
Марья Петровна это заметила и сказала:
– Стыдно, ребята. Вы себя ведете так, будто Аслан не такой, как все. А на самом деле он обычный мальчик, как вы и я.
Аслан ужасно разозлился, топнул ногой и закричал:
– Савсэм дура, да? Я нэ такой, как вы! Я лучще!
Он расстегнул штанишки и показал обыкновенную писю, только очень грязную и без шкурки на конце.
– Подумаешь, у моего братика тоже такая, – фыркнула Соня.
А Илхом опустил глаза, потому что он очень скромный.
Ты спросишь, дорогой читатель, что же сделала Марья Петровна? Она привела трех важных тетенек – логопеда, невропатолога и детского психиатра. Тетеньки показывали Аслану интересные картинки и задавали всякие вопросы, а потом Марья Петровна сказала, что Аслана пригласили в специальный садик для особо одаренных детей.
И Аслан ушел очень довольный. Но Дима ему почему-то не завидует.
Освободите маму!
Ты включаешь телевизор, дорогой читатель? И я тоже. Но вообще телевизор – очень полезная вещь. Папа с Димой смотрят по телевизору футбол, хоккей и всякие интересные передачи о спорте, едят чипсы и пьют пиво. Папа любит «Клинское», а Дима – безалкогольное. Запомни, дорогой читатель! Если ты ребенок до 18 лет, тебе нельзя пива. Димина бабушка говорит, что дети, которые пьют пиво, умирают от цирроза печени. Один раз Дима перепутал банки, а потом очень испугался и попросил папу вызвать врача, но папа почему-то никого не вызвал, а просто сказал:
– Закуси.
Дима закусил и не умер, только утром сильно болела голова.
Вот и сегодня папа с Димой смотрели хоккей и пили пиво. Потом начались новости и папа ушел на кухню за следующей бутылкой, а Дима увидел в телевизоре маму. Она что-то кричала и размахивала маленьким ножичком, и ее хватали за руки дяденьки в серой форме, а потом в телевизор залезла тетя Вера и тоже что-то крикнула, но Дима ничего не понял.
Когда папа вернулся со следующим пивом, по телевизору уже показывали рекламу прокладок.
– А я видел маму, – похвастался Дима.
– Я тоже, – ответил папа. – Не слепой, походу.
– Я в телевизоре видел! – обиделся Дима.
– Дыхни, – попросил папа.
Дима еще больше обиделся, а потом кто-то позвонил в дверь, но папа долго не открывал, потому что у мамы есть ключи. Тогда кто-то начал пинать дверь, папа встал с дивана, заглянул в глазок и впустил дяденьку с бритой головой.
– Таньку повязали, – сказал дяденька-скинхед.
Папа схватил дяденьку за плечи, посмотрел ему в глаза страшным взглядом, совсем как Терминатор в фильме, и рявкнул:
– Врешь!
– Это правда, – ответил дяденька. – В новостях должны показать.
И тут папа зарычал и завыл, как настоящее дикое животное, схватил Диму и начал кружиться с ним по прихожей, потом несколько раз подбросил до потолка, поставил на пол и начал кружиться с дяденькой, а Дима на всякий случай отбежал в сторонку, чтобы не зашибли берцами.
Дима понял, что случилось что-то очень радостное и важное, как первый запуск космического корабля или победа «Спартака» в кубке УЕФА. Он подождал, пока папа успокоится, и спросил:
– Вы – дядя Максим?
Дяденька-скинхед потупился и спросил, с чего Дима так решил, а папа сказал:
– Он уже все знает.
Вот видишь, дорогой читатель, уроки толерантности не прошли для Димы даром. Они пригодятся и тебе, если твой папа познакомится с ахтунгом.
Папа, Дима и дядя Максим пошли в большой магазин, купили много пива и вкусной еды, а когда куранты пробили двенадцать, спустились вниз, воткнули в снег ракеты и устроили салют, как на Новый год, и это было очень весело и здорово. Соседи кричали с балконов, что вызовут милицию, а папа целовался с дядей Максимом и слал всех на хуй.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.