Наследник

Всякий раз одно и то же. Завидное постоянство. У меня в самом деле давно не было секса. Лишь одно огорчает: наступающий день не сулит моей дремлющей, отягчающей сны сексуальной активности ровным счетом никаких попустительств. Отменить бы его за это. День. Увы, куда проще «отменить» Фрейда. Скажем, в частном порядке. Но мне не по нутру простые пути. Так что посягательств на Фрейда я не допускаю. Мне симпатичен этот мудрый «ковырялка» в мозгах. Кому еще посчастливилось до такой степени упростить понимание сути поступков, что люди в обиде на унижение ринулись во все тяжкие разнообразить свою жизнь, тем самым пуще прежнего умащивая хитрого старика. И все никак не уймутся. Хохочет где-то на облаке, заливается.

Надеюсь, что досужие рассуждения не завуалировали истинной ценности моего словоблудия, оставшись мутной обывательской чушью из нечесаной, мнущей подушку башки. Я ведь уже по ходу признался, что ни бельмеса не смыслю в психоанализе. В снах и того меньше. В людях же не разбираюсь вообще.

«Вот и заткнись», – звучит в голове запоздалый призыв. Этот голос мой, но побрезгливее что ли.

Вот и заткнулся.

«Без обид?»

«Да пошел ты!»

Ветер упруг… Упруг… У-у… прыг по ветру! Что-то мне все это напоминает? Такое чувство, что вот-вот вспомню. И еще предчувствие. Чувство опередило предчувствие? Хрень какая-то. Но ведь так и есть! Короче, что-то подсказывает мне, что выуженное из памяти никоим образом не склеится ни с морем, ни тем более с немцами. Может, с Фрейдом? Если опустить кому-то обидное, а для меня откровенный пустяк: факт, что он не немец, он австриец. Причем родом из Чехии. Точнее, из Северной Моравии. Есть там такой старый-престарый городок Пршибор. Его основали немецкие колонисты. Они называли его Фрайберг. Так ведь и Волгоград когда-то именовался Царицыным, Сталинградом. Правда, в нашем историческом контексте «колонистами» становились те, кого не устраивали новые имена. Они съезжали с насиженных мест. Насиживать новые. Всё как у европейцев, если не вдаваться в частности.

Упруг, податлив… Будто о женской груди, только род следует поменять. Ох уж эти утренние фантазии. Ну конечно, вот же он, источник сомнительных ассоциаций. Выкарабкался на поверхность. Теперь никуда от меня не денешься. Респект тебе, старина Зигмунд, ведать не ведавший, что однажды человечество додумается до надувной бабы. Целой, в полный рост. От мужчины, к примеру, новаторы взяли лишь незначительную часть, признали ее самой значимой и потому вполне достаточной для иллюстрации вида в целом. И это был не мозг. Позволю себе вольность предположить, что имитацией мужчин занимались дамы. Скупые и прагматичные минималистки. Имя их бога – Компактность. Девиз: «Берем только нужное!» Кстати, весьма вероятно, что у женщин просто лучше дела обстоят с фантазией. И чтобы рванула она вскачь, на волю, в запретное, нужна лишь мелкая мелочь. Деталь.

В ночь на первое января не самого давнего года приятели одарили меня «под елочкой» гротескной надувной резиновой бабой. «Ради хохмы», разумеется. Как еще? Вот уроды! Спасибо, имя не дали. С именем и неодушевленное вроде как не совсем кукла. Раззз! И уже –…недоодушевленное. Робкий недооцененный наукой эволюционный шажок. Словом, будь у подарка имя, история была бы другой. Загадывать – какой именно, мне отчего-то не хочется.

– Вау, мама дорогая! – несдержанно воскликнул я по мере коллективного наполнения подарка жаркими алкогольными парами.

Вопреки предсказаниям, спиртосодержащий дух не наградил «объект» подъемной силой, а что до податливости, то никто не согласился участвовать в сравнительном эксперименте. Бестактные параллели с известными в нашем кругу дамами, в том числе и присутствовавшими за новогодним столом, конечно же проводились, но, лишенные доказательной базы, они так и остались досужими домыслами.

Я был потрясен подарком вплоть до нервных окончаний, отвечающих за положение волос на затылке. Случись в тот момент на моей голове кепка, она без всяких телодвижений съехала бы мне на глаза. Чарли Чаплин – или кто другой из «немых» шустриков? – был большой мастак шельмовать публику такими трюками. По-моему, трость шла в дело. Или потайной шнурок? В общем, Голливуд я обошел как стоячего.

– Это не мама, паскудник! Приди в себя! – бесстыдно ржало собрание раздолбаев, пребывая в щенячьем восторге от чьего-то вульгарного безрассудства.

Автор идеи благоразумно предпочел анонимность. Возможно, не в первый раз такое проделывал и знал, что у задорных идей с послевкусием всё не просто.

Вряд ли, рассудил я, такой подарок выдумали компанией. Обычно призванные шокировать сюрпризы куются в одиночку. Иначе кто-нибудь непременно проболтается, не без этого. Я бы точно выболтал секрет, тем более чужой. Или, что ни минута, поглядывал бы на адресата с таким таинственным видом – рожа как сейф, настолько непроницаема, – что и тупицу бы осенило: жди подвоха, ты под прицелом. И он примется тупо – тупица ведь! – искать «засаду» среди еды и выпивки. Как раз там, где она маловероятна. Если, конечно, проявить достойную джентльмена умеренность и не обжираться наперегонки пирогами. В них запросто может заваляться копеечка. А по нынешним временам – от рубля до полусотни. Увы, даже самый щедрый расклад не сулит жертве сумму, достаточную, чтобы умилостивить дантиста спасти покалеченный зуб. Мой совет всем тупицам: если ждете неприятных сюрпризов, не подозревайте еду. В противном случае у вас есть нерадостный шанс оголодать посреди пиршества. Но помните про пироги. Короче, шустрите среди подарков.

По моему разумению, подарок по своей природе уже сюрприз. Даже если он долгожданный. Даже если сделан по предварительному заказу или с двумя примерками. Наверное, юристы сказали бы о таком «сюрприз по предварительному сговору». Они обожают изобретать нечеловеческие словосочетания. И очень этим бравируют. Причем не бескорыстно. И не бесплатно тоже. Эк же меня занесло…

Нацеленная отнюдь не на редут моих комплексов резиновая подружка – моя компания дураковата, но не глумлива – все же зацепила объект. По касательной. Трепетную душу зацепила. Образовался легкий порез. Пустяк. Однако если сразу его не продезинфицировать, то ранка может загноиться. Пришлось прибегнуть к подручным средствам. Водка в бокале с шампанским – прекрасное средство поднять пузырящимся эндорфинам градус и ускорить доставку к месту назначения. Но и она, родимая, не подняла, не справилась. В порезе люто защипало, и состояние мое вместо облегчения заметно усугубилось. Оказалось, что на нетрезвую голову легче трезво оценивать неявное. Правда, становится от этого тяжело. Наверное, это шампанское и водка… Ягода и зерно… Отсюда конфликт. Здесь природа парадокса.

Для начала я удалил с глаз лишнюю влагу, спутницу вторичного потрясения необычным подарком.

«Надо же до такого додуматься?! – прикрываясь закусками и беззаботными улыбочками, исподтишка оглядел компанию. – Вот заразы, а ведь как талантливо прикидываются друзьями!» Потом перемолол в слегка надсадный хохот рвавшиеся на язык недобрые слова и напыщенно про себя побожился, что месть моя будет страшна и неотвратима. Прямо-таки уродлива. Она будет похожа, пригрозил я мысленно, на председательшу нашего жилтоварищества. Матёрая женщина с упёртостью штатного мытаря собирала с жильцов денежную дань на что-то или от чего-то. Скорее всего, на беспомощные средства против вездесущих распоясавшихся тараканов. Ну и на робкие вылазки против наседающей ветхости. Другими идеями наш дом не одаривает, не шибко креативен. Нетрезво взгрустнулось при мысли о том, что никогда в нашем доме ничего не изменится. Разве что к худшему. В том числе и старая жаба с ее бесконечными поборами. Хотя хуже, казалось бы, уже некуда. На какое-то время от планов возмездия меня отвлекли деньги, точнее их устройчивое до монументальности отсутствие. Как всегда, я немного побогохульствовал.