Страница 5 из 8
Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз утром.
И убедитесь!
Чтобы в нашей стране настала хорошая жизнь, нужны две вещи – чтобы народ наконец-то начал работать, а правительство наконец-то перестало!
Игра для гуманитариев. Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить «у меня есть любимая работа». Проигрывает тот, кто начинает плакать.
– Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
– И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?
Хорошо быть женщиной! С работы пришла: быстренько убралась в квартире, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла – и все!
Делай, что хочешь!
Кот – это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.
Шеф говорит новому сотруднику:
– Для начала подметите в офисе пол!
– Сэр! Я окончил Кембридж! – возмущается сотрудник.
– Вот оно что?! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается.
Некоторые сотрудники убеждены, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам. Но, к сожалению, закон не позволяет платить им меньше.
А еще есть такие, которых нельзя отпускать на выходные. Иначе в понедельник их приходится переучивать.
Как заработать с помощью «Одноклассников»?
Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.
Советы, как выжить в кризис:
1) пересесть с личного транспорта на общественный;
2) обедать не в кафе, а баночку на работу приносить;
3) продукты покупать по акции, одежду – на распродажах;
4) в кино ходить не чаще одного раза в месяц.
Вопрос: «А если я и до кризиса так жил? Что делать?»
Начальник кричит на подчиненного:
– Ты опять задержался и опоздал на работу?!
– Ну, вы же зарплату задерживаете, значит мы в расчете.
– Ну, ты ж зарплату рано или поздно все равно получаешь!!!
– Ну, так и я на работу рано или поздно все равно прихожу!
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
– Если уж пьете, – говорит им, – то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!
Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
– Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
Один приятель обращается к другому:
– Мне нужны деньги.
– Так иди работать!
– Обязательно пойду, но деньги мне нужны сейчас.
Один приятель говорит другому:
– Я стараюсь не разочаровывать руководство.
– Молодец! Как тебе это удается?
– Они думают, что я не работаю, поэтому я не работаю.
К работнику подходит его начальник, и возмущается:
– Ты уже полгода у нас трудишься, и не можешь разобраться, где первый сорт угля, а где второй!
– Но зато я усвоил, что тонна – это 800 килограммов!
У шефа в кабинете:
– Ты хороший работник, проси все что хочешь.
– Можете мне повысить зарплату?
– Я сказал все что хочешь, а не все, о чем мечтаешь!
Директор нового мясокомбината говорит начальнику охраны:
– Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
– Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
– Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.
Теорема о зарплате Дилберта говорит, что инженеры, учителя, ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы.
Теорема базируется на трех постулатах.
Постулат 1: Знания – сила (Знания = Силе)
Постулат 2: Время – деньги (Время = Деньгам)
Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа: Время)
Из чего следует: Знания = Работа: Время, вместо времени подставляем деньги (Знания = Работа: Деньги) и находим, чему равны деньги.
Деньги = Работа: Знания.
Таким образом, когда количество знаний приближается к нулю, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.
Вывод: чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!
Приходит сантехник по вызову. Чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
– Все готово, с вас 500 рублей.
– 500 рублей? За 5 минут работы?!
Я вот дипломированный врач-стоматолог, и то 500 рублей за 5 минут не получаю!
– Ну, это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!
– Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
– Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.
Едут в одном купе поезда батюшка и партийный работник районного масштаба. Наступил вечер. Батюшка достает свой баул, вытаскивает бутылку французского коньяка, баночку черной икры, севрюгу холодного копчения… Сосед по купе к нему обращается:
– Извините, вот я партийный работник и ничего этого не могу себе позволить. Как вам удается так жить?
– А вы не пробовали отделиться от государства?
Кардиолог приезжает в автосервис. Работяга чинит ему машину, а потом говорит:
– Слышь, мужик! Вот я мотор перебираю – и ты мотор перебираешь, только человеческий. Почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
– А попробуй при работающем движке теперь – перебери!
Два друга безуспешно искали работу.
Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование.
На следующий день рассказывает приятелю:
– Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит – покажите руки. Показал. Она говорит – руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит – покажите икры.
Я штанины задрал, она посмотрела – хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит – теперь покажите ваши референции.
И тут, похоже, я совершил ошибку…
Не хочешь работать? Нет проблем: возьми журнал Forbs и найди там свою фамилию. Что, не нашел? Тогда иди и работай.
Для участия в аукционе по продаже «Юганск нефтегаза» ООО «Байкалфинансгрупп» внесло залог 1,7 млрд долларов.
Золотовалютные резервы ЦБ за неделю упали на 1,8 млрд долларов. Так вот, дорогая редакция, вы не могли бы рассказать, как поделили остальные 100 млн долларов?
(Загадка для детей олигархов.)
Журналист берет интервью у миллиардера: