Страница 4 из 8
Примета: ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки к зарплате.
Пора мириться, завтра день зарплаты…
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации убытка, который может принести его воровство.
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
– Что должен делать специалист, получая зарплату 10 000 рублей?
– Ничего. И еще немножко вредить.
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему? Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же – спать за деньги.
– Ну что, махнем на юг?
– Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
У большинства россиян круглый счет в банке.
– И какой же?
– Ноль.
Интересно начинать жизнь с нуля.
Седьмого после единицы.
До сих пор никому не удалось потерять взятку.
Никогда так явственно не ощущаешь магию чисел, как в день получки.
Иногда кажется, что самое сложное в мире для понимания – подоходный налог.
– Купила туфли, ползарплаты отдала…
– Ого, что же это за туфли такие?
– Обычные туфли… Просто зарплата маленькая.
Если работа начала доставлять удовольствие – значит, пора разводиться.
Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным…
Иду утром на работу, девки попадаются красивые, и так их охота. Иду вечером с работы – девки красивые, но уже не охота.
Значит, работа удовлетворяет!!!
Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.
Простите, вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
– Ну, что такое работа, мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.
Два исконно русских вопроса – «Кто виноват?» и «Как ничего не делать?»
Если вас уже третий рабочий день подряд клонит ко сну, значит, сегодня среда.
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
Медитация. Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса – ножки в узел, ручки – на коленки, большим и указательным пальчиком организуем «колечко».
Потом закрываем глаза и начинаем гудеть: «Влооооооммммммммм».
Все хотят отлично провести время, но время не проведешь!
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.
А я борьбой занимаюсь. До обеда – с голодом, после обеда – со сном…
Пьяный я работать не могу, а трезвый – не умею!
– Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии. Правило первое: мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе: все тревоги – мелкие.
Я не Робинзон, но пятницу люблю больше всего на свете!
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Работники бывают двух видов: трудолюбивые и трудоемкие.
Независимый эксперт, привлеченный к решению вопроса, порекомендовал решением данного вопроса заняться в третьем полугодии.
Лень – это привычка отдыхать заблаговременно.
Производственная травма – ударил пальцем о палец.
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!
Единственное, о чем прошу, – дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым!
Требования при приеме на работу в буддийских странах: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь…
Здравствуй, работа! Прекрасная погода, яркое солнце, легкий освежающий ветерок, никаких луж, осадков и пробок на дорогах…
В общем, как всегда все против того, чтобы я шел на работу…
К орудиям пыток следует отнести и орудия труда.
Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.
Чтобы во время вашего отпуска никому не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до вашего возвращения.
Я бы лучше сделал, но мне помогали…
Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
– Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
– А кто работает?
Трудоголик – это законченный лентяй, поскольку старается сделать все сразу, чтобы больше ничего не делать вообще. И так каждый день.
Горы. Экипированный по полной программе мужик катается на горных лыжах. Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением и попадает в столб подъемника… Лыжи в щепки, палки в стороны, лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны и улыбается во всю морду: «Эх, все равно лучше, чем работать!»
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы, забрал ребенка из садика.
Очень важно научиться работать в команде: это даст тебе возможность всегда сваливать вину на кого-то другого.
– Итак, каков прогресс в вашей работе?
– Все сделано в лучших российских традициях!
– То есть?
– Даже не начинал, но очень утомился.
В аптеке:
– Извините, а у вас есть презервативы с усиками?
– Есть, но он сегодня не вышел на работу.
Близкое каждому третьему россиянину чувство – чувство материальной безответственности.